Анекдоты из 25 слов cтраница 20

951

Признесённые слова состоят из букв, буквы из звуков, звуки из выдохов, выдохи из углекислого газа. Так что по сути слова удушающе воздействуют на живые организмы.

952

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

953

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

954

Каждый сезон Рязанское десантное училище закупает десятки вагонов арбузов для занятий по рукопашному бою. Рефлекс на драку с арбузами остаётся у выпускников на всю жизнь.

955

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?! - Пенсионеры.

956

Вот сижу и вспоминаю своих соседей - моих родственников, начинаю понимать, что сейчас они живут от меня очень далеко и слёзы наворачиваются на глаза от счастья.

Разное

957

— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: —
Кто это к нам пришел?

958

Я тоже считаю, что сегодня неприлично вылезать со своим 2х2=4, в то время как те, у кого 2х2=3 пытают и убивают тех, у кого 2х2=5.
Vince Moshkevich

959

- Сегодня на кухне поставил новую раковину - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

960

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай перейдем на другую сторону - их двое, а мы одни".

Разное

961

Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

962

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают. - Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? - Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

963

- Слушай, вчера из твоей комнаты доносилось такое ржание, как будто ты привел не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

964

Мама спрашивает Вовочку: В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

965

- Вовочка, для того, чтобы полететь на Луну, нужно учится на отлично. - Да фигня, вовсе не обязательно. Черепахи на модуле Зонд-5 что - учились на отлично?

966

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов): - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель): - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

967

Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!!

968

Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: - А папа с мамой разрешит? - Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

969

Всё у тебя получится! Не в этой жизни, так в следующей. Вот начнёшь с понедельника новую жизнь и уже ко вторнику у тебя всё получится.

970

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

971

Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу!"

972

ЛЕТ, - ТРИСТА!..

Какая разница,
Во времени, с Европой?
Но Вова у доски стоял,
Ушами хлопал.
Потом, прикинув,
С легкостью эквилибриста,
Сказал: Потянет
Лет на ТРИСТА!..

973

Овсянникова вернулась из ФРГ и вышла к Кремлю с плакатом, чтоб показать, что в Германии нет ни демократии, ни первого канала, ни даже Красной площади.

974

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? - Каштанка?

975

Бестужев лежит у винно-водочного. Подходит Анна: - Павел, ты пьян или с тобой что случилось? - Ни то, ни другое, Анна. Я здесь для рекламных целей.

976

- Говорят, что непригорающую сковороду изобрели в НАСА. Вот только я думаю, а нахера они ее изобретали, если в космосе и так ничего не пригорает?..

977

В Питере ПАРАДНОЕ, в Москве - ПОДЪЕЗД, а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда".
Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.

978

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще не значит, что она такая заботливая и переживает. Может быть, это она с надеждой звонила.

979

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит чьи-то слова « Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

980

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

981

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

982

- Все, что ты недополучил в жизни, украли твоя лень и надуманный страх! - сказал коуч, которого нанял буржуй, который уже три месяца задерживал рабочим зарплату.

983

Муж отчитывает жену: - Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

984

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. anekdotov.net

985

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

986

В чём разница между электоратом и электролитом? При нагревании электролита сопротивление уменьшается. Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.

987

Вот кто-нибудь может мне объяснить, почему мы ВЫКУПАЕМ собственность зарубежных компаний, бегущих из России, а они собственность наших компаний на своей территории БЕСПЛАТНО РЕКВИЗИРУЮТ?

988

Девушка в магазине примеряет платье, и спрашивает проходящего мимо парня: - Скажите, как на мне смотрится это платье? - Неплохо, но я на вас смотрелся бы лучше...

989

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой...

990

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.

991

- Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по- быстрому! - О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

992

Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом... - Я вас слушаю. - Отдаться не интересуетесь?

993

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...

994

Советское время, Рига. У чухонца спрашивают: - Вы сбили Рабиновича на тротуаре? - Я. - Идиот, у него вся семья погибла 30 лет назад во время погрома! - Я, я.

про мужиков

995

В России есть город невест - Иваново.

Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин,
чтобы никакая сучка не изнасиловала его в тёмных ивановских
подъездах.

996

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

997

— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
— О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

998

- Поехали на дачу? - Не, что-то голова болит. - Так мы загорать и шашлыки жарить... - Когда автобус? -... а с обеда начнем копать. - Провожу и вернусь.

про мультики

999

Фея – Золушке:

– Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

1000

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама