Анекдоты из 25 слов cтраница 17

801

Жена говорит мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! - А вы пробовали говорить по очереди?

Разное

802

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок ceкcуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Разное

803

Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"

Разное

804

Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу: «Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов. Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…

805

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой.

806

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!., - - - - просто у них обогрев пиздатый, а у мужиков хуёвый

807

Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит: - Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.

808

Слушаю блогера, ведет видео из заснеженной деревеньки:
- Кто-то писал мне, что завтра День Всемирного травматизма.

Через минуту, подумав, блогер добавляет:
- Или борьбы с ним.

809

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

810

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

811

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

812

- Товарищ майор, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

813

Хмурый и тоскливый день короткий
Как с облезлой черно-белой фотки
Спит декабрь и публика спит с ним
Грезя Новым Годом с блядством и спиртным.

814

Печально стать бывшим вождём или другом,
Министром, спортсменом и даже супругом.
А вот упокойник бывшим не станет,
Но жаль, что об этом он не узнает.

815

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

816

Мужчины как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

817

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ

9. НОВЫЙ ГОД И ВНЕШНЯЯ УГРОЗА!

Пусть к нам, ко всем
На Новый год –
Нагрянет –
Внешняя угроза!!!
С большим,
Большим мешком…,
От ДЕДУШКИ
МОРОЗА!!!

818

- Дааа! Довели страну!
- И не говори! Да не только страну, всю планету довели!
- Да и в Галактике, честно говоря, в последнее время такой бардак!

819

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.
© Зигмунд Фрейд

820

Всему свой черёд. Есть время наступать на грабли. А есть время жаловаться на то, что пораскидали эти сукины дети повсюду граблей! Честному человеку наступить некуда!

821

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

822

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это. - Это называется похороны...

823

Сын спрашивает у отца: Папа, а что такое филиал? Сынок, у тебя есть горшок? Да папа. Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

про любовь

824

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

825

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
- Это называется похороны...

826

Спрашивает одна женщина другую:
- Мань, а кто такие "голубые"?
- А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!

827

- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился! - Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили. - Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!

828

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

про мужиков

829

- Тань, сделай мне омлет...

- Вот-же пошляки паганые, вам только этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть
недолго...

830

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! Ты меня слышишь? - дурак, я тебя вижу.

831

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

832

- Нежный поцелуй сзади в шею - это очень интимный и трогательный момент. И я не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют!..

833

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее... anekdotov.net

Разное

834

На Украине фильм «Тарас Бульба» показывают с украинскими субтитрами. Чтобы галичане могли в полной мере насладиться зрелищем, перед сеансом им выдают театральные бинокли и беруши.

835

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

836

- Чем это у нас на кухне пахнет?
- А это я ленивые голубцы готовлю.
- Палёным пахнет-то. Кажется, они не только ленивые, но и невнимательные.

837

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

838

Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобьешься!!!

839

Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!

840

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

841

Электрики ко мне приходили с рутинной проверкой электросети.
- ну как там? -спросил один, поглядывая на датчик
- комси-комса, - ответил подельник
- алягер ком алягер, - вздохнул первый

Lena Polakowa

про любовь

842

- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

843

Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

844

Увидел рекламу зубной пасты и подумал ... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

845

- А как начинается твой рабочий день? - Прихожу на работу и считаю до пяти! - А дальше что? - Так у нас в пять заканчивается рабочий день!

846

- Сколько все-таки милых людей вокруг! Получил сегодня комплимент от кого-то, кто оставил мне на лобовом стекле лист бумаги с надписью: "Король парковки!"...

847

Благодаря Интернету количество поэтов и писателей увеличилось в разы. Теперь читатели вообще без понятия - кого читать? И чтобы избежать мучительного выбора смотрят мемы и видеоролики.

848

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

849

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

850

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Нет. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может с горчицей? - Нет!!! - Может тогда подать суши? - Суши давайте.

<<← 151617181920 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама