- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с
нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё,
батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно
сделать так, чтобы она потеряла всякий
интерес к этому паразиту?
- К какому из пятерых?
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Почему в телефоне до сих пор не сделали
функцию быстрой разрядки, которую можно
было бы включить например в пятницу
вечером после первого же звонка жены.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из
песни слово, сделай слово воробьем, намажь
спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из
пруда! Иди против системы!
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому
положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли его найти,
когда оно понадобится.
В супермаркете женщина говорит по
мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для
разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит
она раздражённо. - Я перезвоню тебе из
машины.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Умный дом можно считать действительно
умным, если по ночам он перебирается
поближе к центру города.
==
Ничего подобного. Это дурак дураком. Умные
дома перебираются в пригороды.
Разговор с приставкой.
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
Представьте, как самки богомола собираются
на девичник, прибухивают и обсуждают
бывших: послевкусие, изжога, таял во рту,
после никакого секса... Опять же, дилемма:
глотать-не глотать...
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят
из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте
только проверенным источникам информации с
многолетней репутацией. Например, картам таро
и положению планет.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ
КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился
от идущей рядом эффектной блондинки.
Когда Бог создавал мужчину, тот
взмолился: « Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие,
пусть даже с проблемами! »
« Хуй тебе! » - ответил Бог.
Сергеич всю жизнь проработал на заводе
резинотехнических изделий, в цеху по
производству презервативов. У него есть
две дочери. Одна от первого брака, другая
- от заводского.
Один мой знакомый женился. Через некоторое время спрашиваю его: — Ну, как вы с женой? — Как Цельсий с Фаренгейтом, — отвечает он. — В смысле? — Расходимся во всём.
Совещание у генерального. Все орут, вопят
и возмущаются.
- Мы убрали премии, доплаты, переработки,
командировочные И принимаем предложение
Андрей Михалыча!
- Так он же молчал?!
- Вот именно!
Риелтор клиенту:
- У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего
за пять тысяч рублей!
- За месяц или за неделю?
- За городской свалкой...
Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться? Так ощущается взрослая жизнь.
Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются. - Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча! - Так он же молчал?! - Вот именно!
Строгий начальник автосервиса первый раз
в жизни решил сделать приятное своим
подчиненным и отпустил всех домой раньше
на 4 часа, тем самым разрушив не одну
семью.
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у
клиента, что у него стоит, надо
спрашивать: "Какое программное обеспечение
у Вас установлено?".
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так в декабре же!
Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво,
мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
- Парень, бери водку!
Литературный парадокс:
- на диком востоке Шариков с его "Отнять
и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с
абсолютно теми же принципами - персонаж
положительный.
Литературный парадокс: - на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный; - на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.
Турист присылает SМS из экзотического тура:
« Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу -
крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но
обезьяны очень хотят секса».
- Великий русский композитор Сергей
Рахманинов сначала не понял революцию и
уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в
Америку.
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-
нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему
паспорту, даже мне кредит не дадут.
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в
новом году стать другом Путина!"
Пришли домой двое в штатском и доходчиво
объяснили, что Деда Мороза не существует.
#12 03/01/2024 - 21:00. Автор:
Маsуаkа
Наука выделяет три разновидности
безразличия: цветовой - фиолетово,
геометрический - параллельно,
музыкальный - по барабану!
==
Есть ещё ботанический - похрен. Ну и
анатомический, конечно.
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает: - Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт!
Правда, шабли мы заменили на жигулевское,
устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый
лук, но все равно вышло классно.
Газета "Русское Еврейство":
БЛАГОСЛОВЕННУЮ Америку!!
Ты там в рабстве "поживи" годиков этак
15, потом благословляй. Одни хвалят
социализм, другие пиндосов. А ведь по
сути один хрен.
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.
В офис врывается омон, главный орёт: - Вы арестованы, у вас голая вечеринка! Директор грустно отвечает: - Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
