Бойтесь людей, которые не курят, не пьют,
не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой,
представьте, что они могут сделать с
вами!
Водителя, из авто которого громко звучал
Второй концерт для скрипки с оркестром
(ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха,
оштрафовали за глумление над гражданами в
общественном месте.
Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.
13 августа - день левшей. Для справки - свой знаменитый «маленький шаг одного человека — и огромный шаг всего человечества» на Луне, астронавт Нейл Армстронг сделал левой ногой.
- Удивительно, что при повсеместном пристрастии к этому занятию у нас до сих пор не отмечают День коррупционера. - Так у нас его круглый год отмечают...
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют
роботы-пылесосы. Их будут делать все
сложнее, все умнее. И однажды они поймут,
что главной причиной мусора является
человек...
#16 09/08/2023 - 22:40. Автор:
Анонимно
Загатка:
У меня их два. Один большой, другой
маленький. Первый я оторвал, а второй
сам отпал.
=
Ответ на загадку: рога у улитки.
-А что означает автомобильный термин "развал схождения"? -Это характеристика рулевого управления, когда ухудшается сходимость колёс и при повороте руля они разваливаются в разные стороны.
Если вы сидите где-то в общественном
месте, и незнакомый человек неожиданно
подсаживается рядом с вами, просто
уставьтесь на него и произнесите: "Ты
принёс товар?"
Устроился новый русский для прикола
инженером в НИИ. Ставят ему задачу -
развести плату. Новый русский делает
пальцы веером:
- Ну че, плата, ты попала, в натуре!
- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение
предотвратит, но и вызовет дистрофию.
- Долги россиян за коммуналку достигли 900
лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов
долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть
платят...
Недавно охранник поймал нашего вице-
директора, когда тот выходил из здания
компании с украденными с производства
вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.
- На вашем литературном сайте матерится можно?
- Нет, это запрещено!
- Вот жеж, а так хотелось Вам рассказать про Пушкина, Маяковского и
Есенина их же словами..
У психиатра. - Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили? Доктор: - Рублей так миллиона полтора. Больной: - Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут,
молчат... Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
- Я тоже...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на
охоту, по ошибке взял сигареты сына, и
уже к обеду, на лесной поляне, застрелил
трех жирафов и одного дракона.
У всех свои понятия о равенстве. Одни
считают, что равенство - это когда все
одновременно приходят к финишной прямой,
другие - когда все одновременно начинают
со стартовой.
Симфонический оркестр, приехавший на
гастроли в провинциальный городок,
пробирается по темным улицам к месту
ночлега, обходя щедро разбросанное коровье
и конское дерьмо. Первым вступает тромбон.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Почему люди, которые утверждают, что все
в жизни предначертано судьбой заранее и
что с этим ничего нельзя поделать,
смотрят по сторонам, прежде чем
переходить дорогу?
У меня очень громкие соседи. Орут в
постели так, что слышно у меня!
Это так романтично!
Согласен! На прошлой неделе, например,
мы кончили одновременно втроём!
Смотрю на порнхабе видео, где
очаровательная девушка приносит пиццу
пятерым мужчинам.
Пицца выглядела так аппетитно, что я не
досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать.
- Организация у нас серьезная. Станешь
одним из нас - обратного пути уже не
будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
На приеме у окулиста. Окулист:
- А ещё я думаю, вам следует прекратить
заниматься онанизмом.
- Доктор, это так влияет на зрение?!
- Это мешает мне вас осматривать.
- В России долго запрягают, потом быстро едут. - Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают. - Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
В Антарктиде заключено семьдесят процентов
надежд человечества на чистую талую воду.
Если эти надежды сбудутся, человечеству
придётся убегать с планеты через
приветливо открытую озоновую дыру.
- В России долго запрягают, потом быстро
едут.
- Ага, скажи ещё, долго презерватив
надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а
быстро кончают.
Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35
лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?
