В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не
пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Принимавший экзамены адмирал попросил
курсанта назвать имена трех самых
знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем
Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше
имя?
В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии. Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?
Приходит парень в гости к подруге. Видит
котик на диване лежит. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод
и бинты...
Мужик вернулся из туристической поездки в
Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской
башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался,
скотина!
... и запомните, дети: Люссак, просто
Люссак!
==
Опасаюсь я попасть в просак.
Разные народы есть и расы.
Только Геем был один Люссак,
Остальные просто пидорасы!
- Напишешь за меня сочинение по русскому?
Отдам тебе половину своих карманных денег за
месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".
Несколько дней не попьёшь - и сразу
здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть
отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..
На лекции по философии эмансипированные студентки весьма холодно встретили фразу преподавателя: Притчей во языцах до сих пор является вопрос – что было раньше: яйцо или курица.
Сценка на улице:
- Купите лотерейный билет! Купите! Главный
приз - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить
пешком.
- Ну все равно купите, не все же
выигрывают...
Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка
"крокодил".
- Это как?
- Это тоже самое как "раком", но локоть
правой руки задран вверх...
Маркёр учит путану играть в бильярд. - В современном бильярде принята стойка «крокодил». - Это как? - Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!
Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг: "О, смотри, у кота глаза: один - один, другой - другой!"
04/12/2023 - 19:22. Автор: Анонимно
У женщины много лиц. Для кого-то она красивая,
для кого-то загадочная, а кому-то поперёк говна!
=
=
=
« Поперёк говна» это как???
Предложение от Терешковой. Поскольку
производительность труда в России в 5-6
раз ниже,
чем в США, срок полномочий президенота и
Думы следует продлить до 30 и
25 лет, соответственно.
- Мужики! Я только что себе в местном
супермаркете такие ботиночки купил! Представляете!
Оба левые и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
В магазин заходит толстый мужчина и
говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы
мне подошли.
Продавец, с ужасом глядя на него:
- Я тоже!
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и
ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408.
6872 4589 5533 7928.
3473 5600 1956 7639.
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных
карт не поступало ни копейки!
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!"
надо размещать не на сигаретах и
алкоголе, а на креслах, диванах и прочей
мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух
месяцев, как он вернулся обратно. Его
спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни
евреи.
Полезный совет. Если вы в гостях пролили
соус на скатерть и хотите, чтобы все
быстро забыли об этом конфузе, - встаньте
и громко назовите хозяйку дурой.
- Здравствуйте, подскажите, можно ли убить
кого-то с помощью карт Таро?
- Ну, если только колодой карт сильно
врезать...
- Ок, а сколько это будет стоить?
Страшновато отправлять резюме в компанию,
где в графике работы пишут с 9.00 до
17.00, а сама вакансия на должность
выложена на сайте в воскресенье в 3 часа
ночи.
Предлагаю такие сокращения для некоторых бюрократословоконструкций: ПЕНСТРАХСТВО = пенсионное страховое свидетельство. ПОВЫКВА = повышение квалификации. ЛИЛИПУЧКА = личный листок по учёту кадров. СОГЛАБРОПЕРДАН = согласие на обработку персональных данных.
Заканчивается репетиция симфонического
оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на грамзапись?
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм,
и запишите на меня.
- Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро? - Ну, если только колодой карт сильно врезать... - Ок, а сколько это будет стоить?
Если бы Гофману предсказали, что его
сказка « Щелкунчик» более чем через 200 лет
в далёкой загадочной Москве соберет толпы,
вызовет нездоровое кипение страстей и
народные волнения...
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего
400 сравнительно честных способов отъема
денег. Сразу видно, что он не жил в наше
время и не занимался сотовой связью.
Олег привёл Варвару домой, чтобы
познакомить маму со своей новой подругой.
Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в
школе она сидела с Варварой за одной
партой.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на
дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и кобздец. Я выбираю
пистолет!
А у нас связи с событиями в Махачкале
закрыли новый международный аэропорт. Ну,
как закрыли... Предвидя за много лет такую
ситуацию - даже и не открывали.
