А давайте и правда мужчин беречь! Их же в
природе меньше, на всех может не хватить.
Давайте относиться к ним гуманнее Поймали
вечером - отпустите утром!
- А здесь наш автобус сделает санитарную
остановку. Так как наша экскурсия
продолжается без малого уже четыре часа...
Голос сзади:
- Да и без большого тоже.
Лошадь: служит человеку верой и правдой
3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения
автомобиля: да, лучший друг человека -
собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари
неблагодарные...
В башнях шухер. И легавые застыли чутко. Пилят деньги. Только повезло опять не мне. Вечереет. На экране снова политутки. Разжирели. Политутки осенью в большой цене.
Утверждая, что: "...НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ УДАРИТ ЖЕНЩИНУ..." многие принадлежащие к женскому полу забывают, что они НЕ ТЯНУТ на НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ в глазах СВОЕГО МУЖЧИНЫ!
Вопрос еврейскому радио: - Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей? - Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
- Представляешь, недавно в джунглях
Амазонки обнаружили дикое племя, живущее
на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
Задайте знакомым вопрос, когда скончался
Президент Российской Федерации. Кто-то
назовёт дату 23 апреля 2007 года (дату
кончины Ельцина), а кто-то настучит на
вас в спецслужбы.
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно
проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки
теперь головную боль - не пропадать же
таблэтке!
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая,
переключи канал, там начинается твой любимый
сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из
вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Мальчик, видимо, впервые в театре, с
интересом разглядывает богатое убранство
зала. Гаснет свет. Открылся занавес,
появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот
мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный
асфальт на эту грёбаную плитку? -
возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской
администрации.
Два товарища общаются:
- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена
мне не верна.
- Почему?
- Сейчас живём в другом городе, а
сантехник всё тот же приходит!
Увидел рекламу зубной пасты и подумал:
если стоматологи зарабатывают на людях с
плохими зубами, то почему я должен
доверять зубной пасте, которую рекомендуют
9 из 10 стоматологов?
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто
не понял.
Если выбирать между салом и солёным
огурцом - победит огурец, потому что от
сала только пальцы остаются жирными, а от
огурцов ещё рассол на утро остаётся.
Ни разу не было такого, чтобы ночью
спросонья Джакузи назвал Жозефину Анной
или Клавой! Всех своих женщин он именовал
Богинями, и ни одна не возмутилась.
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как
преимущества работы в данной компании -
своевременная выплата заработной платы.
Вы бы ещё написали - вас не будут бить на
работе.
Лучший способ напиться на халяву - это
сказать в компании, что вы в завязке и
тогда единственная задача всех остальных
сведется к тому, чтобы вас напоить.
Даже если бы мужчины могли читать женские
мысли, это мало помогло бы коммуникации.
Мало научиться читать на иностранном
языке. Надо ещё понимать значение
прочитанных слов.
- Ты куда?
- Да вот, в отпуск, к морю...
- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил,
здоровья...
- Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь
точно...
- Ты куда? - Да вот, в отпуск, к морю... - Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья... - Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...
Работники рыбной промышленности закатывают
деньги в жестяные банки. Наклеивают
этикетку « Сайра в собственном дерьме» и
ставят на видное место. Никто не
догадается, никто не тронет.
Это раньше, при тоталитаризме, было непонятно, получится из простого парнишки Королев или Курчатов, Зельдович или Александров, либо нет. Слава богу, сейчас с этим полная ясность...
У каждого свои увлечения, и каждый от своего увлечения возможно получает хоть какое-то удовольствие – главное чтобы это увлечение не приносило никакого вреда для здоровья.
Пьяный трансвестит после операции по смене
пола на рефлексе заходит в мужской туалет,
подходит к писсуару, пытается достать... и
спохватывается:
- Ой, блин! Вот память девичья!
