- Здравствуйте, подскажите, можно ли убить
кого-то с помощью карт Таро?
- Ну, если только колодой карт сильно
врезать...
- Ок, а сколько это будет стоить?
Страшновато отправлять резюме в компанию,
где в графике работы пишут с 9.00 до
17.00, а сама вакансия на должность
выложена на сайте в воскресенье в 3 часа
ночи.
Предлагаю такие сокращения для некоторых бюрократословоконструкций: ПЕНСТРАХСТВО = пенсионное страховое свидетельство. ПОВЫКВА = повышение квалификации. ЛИЛИПУЧКА = личный листок по учёту кадров. СОГЛАБРОПЕРДАН = согласие на обработку персональных данных.
Заканчивается репетиция симфонического
оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на грамзапись?
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм,
и запишите на меня.
- Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро? - Ну, если только колодой карт сильно врезать... - Ок, а сколько это будет стоить?
Если бы Гофману предсказали, что его
сказка « Щелкунчик» более чем через 200 лет
в далёкой загадочной Москве соберет толпы,
вызовет нездоровое кипение страстей и
народные волнения...
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего
400 сравнительно честных способов отъема
денег. Сразу видно, что он не жил в наше
время и не занимался сотовой связью.
Олег привёл Варвару домой, чтобы
познакомить маму со своей новой подругой.
Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в
школе она сидела с Варварой за одной
партой.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на
дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и кобздец. Я выбираю
пистолет!
А у нас связи с событиями в Махачкале
закрыли новый международный аэропорт. Ну,
как закрыли... Предвидя за много лет такую
ситуацию - даже и не открывали.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше
карманных денег? Второй: почему нет?
Получая ремня по первое число,
семиклассница Марина гадала: какой из двух
дневников нашли родители...
==
Мил человек, 14-летних девочек родители
ремнём не бьют. Если не педофилы.
В девяностых на Украине была неудачная попытка платить пожарным за количество потушенных пожаров. И заполыхало так, что даже чиновники сразу догадались перестать премировать за пожаротушение.
Основная загадка еврейской мамы состоит в
том, как мужчина, который не был достоин
жениться на её дочери, вдруг становится
отцом самого умного в мире ребенка.
- Так вы священнослужитель? - Да, я представитель Бога на земле. - То есть Бога здесь нет? - Конечно есть! Бог повсюду! - Так какого хрена ему тут представитель?
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить
на работу.
Историческое эссе. Когда русские войска
впервые вошли в Бессарабию, говорят, к
солдатам стали приставать местные барышни,
мол, давайте С тех пор их молдаванами и зовут.
Из новостей. Орнитологи обнаружили, что более 100 пьяных свиристелей сбились с курса и прилетели в Новосибирск. Там они наелись перебродивших ягод, и у них сломался навигатор.
Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо
вставать и заниматься делами... А давай, я
сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой
муж стал импотентом!
- Ой, я вообще не разбираюсь в этой
иерархии. А что - это выше, чем
государственный советник юстиции?
Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают: - Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам? - А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?
А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали,
но сделать ничего не могли. Труба хоть и
большая, но в углеводородный бизнес допускают
только избранных.
Сидят как-то на камне питекантроп,
синантроп и австралопитек. Подходит к ним
кроманьонец и начинает корчить из себя
самого умного. Ну, и где тот
кроманьонец?..
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку
пива.
У людей с хорошей памятью дома вечный
беспорядок. А у страдающих склерозом -
идеальный порядок, потому что если на место
вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
Как же казахи от нас отстали! Казахский
парламент то принял решение переименовать
город Астана в Нурсултан, то - обратно. А
у нас Владимир с 1000 года стоит!
Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция
родителей:
- Шкаф цел?
У нас на заводе есть мастер-электрик с
фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру,
чтобы отключить трансформатор, там
спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король
разрешил".
- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу
ваших попыток самоубийства!
- Эмм... но я не совершал никаких попыток
самоубийства!
- Вот-вот, мы именно по этому поводу!
