Анекдоты из 24 слов cтраница 99

4901

- Заболел я как-то загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные, что как раз их...

4902

Хозяйке на заметку. Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай, пора мыть кружку.

4903

Дед (у распятья, молится): "-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь... "
Бабка (на печи, крестится): "-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею... "

4904

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

4905

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

4906

Слишком привычна и слишком навязчива,
И от неё мы свой путь стелем скатертью,
От бескорыстной и настоящей,
Всё нам прощающей - любви матери.

© Дмитрий Торчинов

4907

Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.

4908

- Я к вам по поводу работы - 90х60х90? - 486000! - Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен

Анекдоты про врачей

4909

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
— Да вот,что-то к заднице прилипло.

4910

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание « Чур я на главной!» и едет.

4911

Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.

Анекдоты про алкашей

4912

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

4913

Две подружки разговаривают. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да...

4914

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

4915

главный бухгалтер: Доброе утро. Есть возможность поменять вн.номер 4006 на другой, например 4010?
сисадмин: нет
главный бухгалтер: Плохо. Цифра 6 мистическая. Не люблю эту цифру, ужас.

4916

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник. - Как?! - Ну, это когда педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

4917

Мама (шепотом):
— Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Анекдоты про алкашей

4918

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

4919

Когда у нас ВСЕМ ПРАВИТ бизнес,
Тогда в чести лишь только тризны,
И восхваление бабла, и непотребные дела,
И вместо душ - тела, тела, тела...!

4920

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы я не батарейка!

4921

xxx: Ходил как-то на собеседование в Яндекс (не взяли, но не суть). Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все раано говорят "загуглить"

4922

Внезапная старость. Мария Ивановна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там она, остальные в лифте просто оху*ли!

Автомобильные анекдоты

4923

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

4924

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

4925

Привет, у меня жена на 18-й неделе. А моя на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? Мальчика. А почему? Вертолет хочу радиоуправляемый. anekdotov.net

4926

Думали поросята, что у еврейских хозяев будут жить долго и счастливо. Не едят они их. Так то оно так, не едят, зато торгуют, мясцом.

4927

Подарили, неожиданно, складной нож. Компьютер был выключен, планшета не было. Прихожу домой, открываю анекдот.ру и справа реклама ножей. Как они это теперь могут!?

4928

Мюллер спросил Штирлица:
— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
— В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

4929

Я ржу, и ржа моя смешна;
я лжу, и лжа моя страшна;
я льстю, и льстя моя приятна;
а мстю я – мстя моя – обратно!

4930

Думали поросята, что у еврейских хозяев будут жить долго и счастливо.
Не едят они их. Так то оно так, не едят, зато торгуют, мясцом.

4931

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира хоть козла приводи! Как в воду глядела...

4932

- Зинаида, Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не роется на моём огороде!..

4933

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?

4934

Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! А он? В субботу закрыл туалет, повесил объявление Туалет закрыт на ремонт и ушел в гараж!!! !!! !

Самые смешные анекдоты

4935

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— Мля, и какой урод такую байду написал!

4936

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

4937

- В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? - ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

4938

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

4939

- Слушай, я кроссворд разгадываю - « человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб. - Точно! А жена написала: « муж».

4940

Путин выступает: - Западные СМИ говорят что я стар... Да, я стар, я очень стар, я - суперстар!==================== Школота. Брежнева не видели, про Черненко не слышали...

Анекдоты про животных

4941

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

4942

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

4943

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

4944

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Самые смешные анекдоты

4945

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос.

Анекдоты про врачей

4946

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

4947

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

4948

В зоомагазине.
— У вас есть попугай?
— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
— А что, он тоже говорит?
— Нет, но он овладел азбукой Морзе.

4949

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла: - Патронов не хватит!

4950

- Куда экономика катится Слов нет, только мат - А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: « Всем оставаться на своих местах!».

<<← 979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама