Анекдоты из 24 слов cтраница 98

4851

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

4852

В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой. - Нет, с алкоголизмом.

4853

После недели медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да знаю, знаю, но иногда неплохо бы и перекусить...

4854

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил.

4855

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили.

4856

Две подруги, глядя на проходящую мимо парочку: Вот что значит женская верность: Ленка замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.

4857

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, ещё не являются гарантией, что ему подарят собаку.

4858

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

4859

- Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
- Но я же мужчина, доктор! !
- Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

4860

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор...

4861

Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены белая горячка! - А почему вы так подумали? - Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

4862

Фразы, которые опасно произносить: « Ты не права» - в адрес жены. « Я не хочу есть» - в адрес бабушки. « Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.

4863

ты первая клади
нет, ты
н-е-е-т, ты
давай вместе
давай
[одновременно кладут х@й на отношения и больше никогда не общаются]

4864

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

4865

Доpенко, начиная педеpачу: «Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. Казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?…»

Анекдоты про блондинок

4866

Если счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье — это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

4867

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

4868

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!!!

4869

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал Куда, бл@ть по грядкам!!!

Разное

4870

— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! — Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

4871

В суде.
— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.

4872

Я в шахматы играю лучше всех
Бью пешками и прочими ладьями
Со мной и не надейтесь на успех
Эндшпили-вили сделаю я с вами

4873

В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: ну давааай, расх@ярь здесь все!

4874

Папа, а куда мы так поздно идем? Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

4875

Кто говорил, что в России 2 основные проблемы — дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.

4876

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

4877

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
— А теперь ты мой.
— Нет уж, мой сама.

Анекдоты без категории

4878

Они возникли до появления человечества!
Они живут в людях и пожирают их изнутри!
Они реальны! Они неистребимы!
Смотрите на ОРТ новый блокбастер «ГЛИСТЫ»!

4879

В Скайпе:
ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

4880

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".

4881

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами, и у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.

4882

Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
- Зеленый гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь

4883

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: Вы курите? Только после секса! И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? Выкуривала 2 пачки в день!

4884

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
— Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
— Неужели кабана убил?
— Не, получку пропил.

4885

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".

про мужиков

4886

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

4887

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды-хай!

4888

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

4889

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Анекдоты про мужа и жену

4890

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня.

4891

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

4892

Из списка дел, которые должен сделать в жизни: - Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?".

4893

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

4894

<Мистер Чпок> К слову о качестве обуви. Третьего дня, после прогулки по заснеженному городу, я, поднимаясь по лестнице, стряхивал с ботинок остатки подошвы.

4895

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает. Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован? Клиент: На меня. Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть? Клиент: Да.

4896

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…

Анекдоты про армию

4897

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

4898

- У стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. - Ага, поэтому ты купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили?

Анекдоты про алкашей

4899

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам…

4900

- Доктор, я, как его... Сидоров. У меня, это... склероз! - А, Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это, как его... к окулисту!

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама