Анекдоты из 24 слов cтраница 98

Анекдоты про врачей

4851

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

4852

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

4853

В зоомагазине.
— У вас есть попугай?
— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
— А что, он тоже говорит?
— Нет, но он овладел азбукой Морзе.

4854

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла: - Патронов не хватит!

4855

- Куда экономика катится Слов нет, только мат - А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: « Всем оставаться на своих местах!».

4856

В Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима. А чё тогда отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католических репрессий?

4857

— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

4858

Харасмент... Слыхали? Дурацкое слово –
Мужчины не раз и ко мне приставали,
Харасмент – злодейство? Не знаю… Едва ли…
За флирт я мужчин осуждать не готова…

4859

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

4860

Короче, пацаны, суть выступления трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

4861

— Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но, я ведь мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.

4862

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

4863

- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. - Ну и что?! - Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

4864

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

4865

Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Анекдоты про работу

4866

А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
Из постоянного пока только работа она меня кормит, она же и тр@хает.

4867

Генерал поприветствовал строй солдат: "Здравствуйте товарищи!". И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на...!", то в толпе этого не будет слышно...

4868

- Вчера у меня украли бумажник, в котором лежала вся моя зарплата. Я конечно расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...

Анекдоты про врачей

4869

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

4870

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?
Он отвечает:
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.

4871

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

4872

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

4873

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
Мужчина вы что, на поезд опоздали?
Нет, б%%%ь я его с вокзала выгоняю!!!

Анекдоты про блондинок

4874

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «»С Новым Годом, Свиньи!»» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

4875

Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Анекдоты про армию

4876

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

4877

А потом мы пойдем к тебе домой
Мммм и что мы будем делать?
В шашки играть
А я не умею
Блин! Придется тр@хаться...

Самые смешные анекдоты

4878

Объявление на двери в подвал:
«»Господа! К сожалению санэпидемстанция запретила
проживание в подвальном помещении. Свои вещи вы можете найти около мусорных бочков. Милиция.»»

4879

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

4880

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-П*п*ска!
-Так мало?..
-ВАГОН П*П*СЕК!!!

4881

Вопрос: Почему у топ-моделей IQ всё же должен быть немного больше, чем у лошади?
Ответ: Для того, что бы на подиум не какали!

4882

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

4883

— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.

4884

Hочь. Тишина. Вдpyг вопль:
— Помогите! Я yбил человека!
Пpоходит паpа минyт. Опять вопль:
— Помогите! Я yбил ещё одного человека!

Анекдоты про армию

4885

Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
-Товорищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
-Безобразие! Да тут и дна нет!

4886

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

Анекдоты про мужа и жену

4887

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Разное

4888

Доктор,я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб.Это значит я святой?
-Это у Вас просто рога срослись.

Анекдоты про евреев

4889

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

4890

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

4891

священник в церкви:
кто будет материться, того я палкой от##ячу!
простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
получай п##ды,окаянный !

Про медицину

4892

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нет, ну так каждый сможет! ================= Без проблем. - Вот вам таблетка. Если не поможет, завтра усыпим.

Разное

4893

Соломон Маркович, Вы шо, собаку завели?
Таки нет, с ней очень много много возни . Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами

4894

Объявление: Закажите у нас праздник для Вашего ребёнка! Наши деды Морозы – самые трезвые. Наши Снегурочки – самые целомудренные, жёны могут быть спокойны за своих мужей.

4895

Олимпийские атлеты из России:
- Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
- Вот и Родченков говорит, что вкалывали…

4896

Не плююсь от зависти в кого-то я,
потому что по натуре - оптимист.
Социальный лифт у нас работает,
только там одна лишь кнопка - "вниз".

4897

Еду в плацкарте с цыганками:
— давай по руке погадаю, моя хорошая
— извините, у меня нет денег
— (берёт за руку, рассматривает ладонь) и не будет

Анекдоты про врачей

4898

Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?,
Только вместо ясеня
Мне ответил врач:
- Говорят с деревьями
Только ненормальные.
Вижу, ты обиделся.
Извини. Не плачь.

4899

Я выкурил сигарету без никотина,
Безалкогольное выпил пиво я,
И подумал: какая же безмозглая я скотина -
Можно же было умереть не живя.

© Дмитрий Торчинов

4900

Российские эстрадные гондоны
Попасть желают в мировые элтонджоны,
Что ни концерт - они поют с оркестром,
Поют с оркестром, только не тем местом.

© Дмитрий Торчинов

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама