Анекдоты из 24 слов cтраница 89

4401

Мой муж так простужен! Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

4402

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет: Мужчина с яйцами, оплатите проезд! Мужчина в ответ: Женщина с п@здой, у меня проездной!

4403

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: Может, сходим куда-нибудь? А куда? Давай в Челябинск? anekdotov.net

4404

"Ты должен" убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

4405

- Что общего между шахидом и обманутым мужем? - И тот, и другой мечтают отомстить неверным! - А в чём различие? - Муж хоть знает за что.

Разное

4406

Алина в курилке жалуется подруге: — Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.

4407

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:
— Говорят, сегодня погода нелетная…
— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.

4408

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

Анекдоты про врачей

4409

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

4410

Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!

4411

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик… Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

4412

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании. Не то, что я, - там даже вороны офигели!

4413

- Ты ж тоже из Питера? - Да. - Давай я те на домашний позвоню. - Куда? - На домашний! -??? - Те сколько лет??? - 13 - Ааааа, ну ты не застал.

4414

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

4415

Обсуждение статьи о новых боевых ракетах
vngv: "Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории." Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько творчески.

4416

Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан. Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.

Разное

4417

Как сделать двойню? -Надо член обернуть в копировальную бумагу. Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? -Не спускать.

4418

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— По вертикали.

4419

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.

4420

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
— Сэр, я думаю — это Вас…
— Почему Вы так думаете?
— Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"

4421

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

4422

<Вызнаменатель> Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.

4423

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!

4424

Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.

4425

Учительница: Вовочка, что ты там шаришься? Вовочка: Да деньги ищу. Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной? Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...

4426

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

4427

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

про школу

4428

Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!

Анекдоты про врачей

4429

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю… И давно?
— Как из тюрьмы сбежал — с тех пор.

про врачей и докторов

4430

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

4431

В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

4432

Муж и жена ссорятся. Муж: - Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: - Скажи "Иа"!

4433

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать открываются ворота! "

про чукчу

4434

- Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают.

Про женщин

4435

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.

4436

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

4437

Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Маша: она даже топит своих котят только в теплой воде!..

4438

Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте...

4439

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен их злит еще больше.

4440

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

4441

На стене планетария появилась надпись: « Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»

4442

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.
— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.

4443

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

Анекдоты без категории

4444

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.

4445

Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла, мальчик. - Да по мне хоть подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Анекдоты про евреев

4446

Пионер — это человек, что славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

4447

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что династия?
Нет, блин, насмотреться не можем...

4448

На фейсконтроле. - В спортивной обуви нельзя. - Кеды с платьем - это тренд, колхоз ты блядь. - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

4449

Чтобы цель в жизни осуществилась: не нужно стрелять в Прошлое и не целиться маниакально в Будущее, но в Настоящем быть всегда с боевым комплектом.

4450

Прочитала статус 14-тилетней девочки: Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем пипец! Мне 30 Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!

<<← 878889909192 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама