Анекдоты из 24 слов cтраница 86

4251

Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
— Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…

4252

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

4253

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!

4254

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Анекдоты про работу

4255

Звонок в офис:
— Вам генеральный директор на работу не нужен?
— Нет.
— А почему тогда на сайте такое объявление?
— Потому что вебмастера уже уволили…

4256

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему «чуть»?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь… Чувствую, зарабатываю.

4257

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

4258

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

4259

- Вася, а это правда, что деньги всем регионам страны выделяет Москва? - Правда, Кать. - Страшно подумать, как бы мы жили без нашей кормилицы Москвы?

4260

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

4261

А ведь самыми настоящими врагами любой страны являются придворные жопализы, до хрипоты восхваляющие хозяина жопы, везде рисующие красивые цифры и вводя народ в заблуждение.

про КВН

4262

- Геленджик, у нас на пляжах нет кабинок для переодевания, у нас не стесняются.- Извините, пожалуйста, а можно голос нашего мэра больше не включать?

4263

Две подруги разговаривают. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да...

4264

На пляже. - Женщина, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

4265

xxx: | Алгоритмы это всего лишь пошаговые алгоритмы решения задач
неплохое начало статьи

yyy: Может, это про рекурсивные рекурсии? Ведь рекурсия, это всего лишь рекурсия рекурсии.

4266

На сайте знакомств один мужчина написал в анкете - ИЩУ ХОЗЯЙСТВЕННУЮ ЖЕНУ... написала ему в личку - А БОЛЬШОЕ ЛИ У ВАС ХОЗЯЙСТВО? ЗАБЛОКИРОВАЛ. Видимо маленькое...

4267

он видел, как в полнейшей пустоте
рождались цифры, числа, знаки, буквы,
а после пламень с неба прометей
принёс, и в тишине издали звук вы.

4268

Дуракам хочется, чтобы было можно все.
Умные понимают, что так нельзя.
Мудрые объясняют, чего нельзя.
Адекватные этого не делают.
Юзеры не могут этого сделать.

про деньги

4269

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

4270

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

4271

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

4272

- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой? - Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

4273

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

4274

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.

Анекдоты про евреев

4275

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

4276

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
У тебя офигенное зрение!

про мужа и жену

4277

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала.

про школу

4278

Школа, урок физики. Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан: А не еб@нет? Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

4279

И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему НАСТРОЕНИЕ

4280

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

4281

- Не стоит спорить с идиотами. - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! - Хорошо, не буду с вами спорить.

Анекдоты про евреев

4282

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

4283

Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.

4284

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.

Анекдоты без категории

4285

Объявление:
«Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»

Анекдоты про евреев

4286

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

4287

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.

4288

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

4289

ххх: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу! ууу: Я ууу: не против) ххх: Пизда ххх: тый способ писать сообщения.

4290

ххх: а еще я вспомнила, что о чем-то обещала тебе неделю назад напомнить, но давно забыла о чем))) надеюсь, ты тогда сам вспомнил...

Разное

4291

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику... — Принеси мне кусок торта! — Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...

4292

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. anekdotov.net

4293

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

4294

В магазине покупатель спрашивает: - Водка свежая? - А разве она бывает несвежей? - Еще как бывает! Вчера взяли три - первые две нормальные были, а третьей отравились!

4295

- Дорогой, давай не будем, у меня голова болит. - А вот у Мишкиной жены, он говорил, никогда не болит. - Ну так он же аптекарь.

4296

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! - Займитесь боксом! - Моя память станет лучше? - Нет, но смеяться будут меньше!

4297

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Деньги! Женщина: Где? Мужик: Пикнешь, изнасилую! Женщина: Пи, пи, пи,...

4298

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

4299

— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

4300

В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст: теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.

<<← 848586878889 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама