Анекдоты из 24 слов cтраница 86

4251

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо!? А то я опять окажусь виноватым, а вы снова пойдете нах..й.

4252

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

4253

Пожилая пара решила занятся ceкcом... Сема, надень гандон! Ты, что, боишся забеременеть?!! Нет боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала она водится в старых яйцах.

Анекдоты без категории

4255

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах…
И как-то сама собой пришла в голову фраза: «»Мешки для мусора»»…

4256

Изобpетены часы новейшей модели для шахтеpов.
В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!

Самые смешные анекдоты

4257

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «»Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21…»»
— Боже мой! Какой бардак!

Автомобильные анекдоты

4258

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Разное

4259

х: на работе писец х: с дипломом писец х: с военкоматом писец х: с девушкой писец х: с машиной писец х: ровненько так идет )

Разное

4260

х: на работе писец х: с дипломом писец х: с военкоматом писец х: с девушкой писец х: с машиной писец х: ровненько так идет )

Анекдоты про армию

4262

Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
— Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются.

4263

Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!!! Водитель трамвая!

4264

На ель ворона взгромоздясь,
Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала
Тут на беду лисица пробежала..
Мораль сей басни такова:
Не надирайтеся, братва!

4265

"Ты должен" убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное- на мое усмотрение. anekdotov.net

4266

А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

4267

- Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

4268

Как попасть на Привоз? Еще три остановки. Но мне сказали выйти здесь... Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

4269

Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

4270

Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе.

4271

- А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!

Анекдоты про армию

4272

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

4273

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо.

4274

Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть чуть для храбрости.
Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

4275

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я специалист в этом вопросе

4276

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

4277

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал! anekdotov.net

4278

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

4279

Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
А ты похудела.
Ой спасииибо, так приятно!
Ногти класс.
Какой ты милый. Пойдем ко мне?

4280

А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
Нет, а почему?
Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

4281

- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.

4282

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
Духами, которые ты мне вчера подарил!
Я тебе не дарил духи!
Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

4283

Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.

4284

- Вань, а что значит "отрицательный рост"? - Тань, я когда тебя трахнул, видела как х.. опадал? - Ну. видела... - Вот это и есть "отрицательный рост"!

4285

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

4286

Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

4287

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

4288

Беседуют две подруги: А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь". А твой... это кто?! Ну... Внутренний голос.

4289

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? - Боюсь, что нет... - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

4290

Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. Все в порядке! Я би! Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

4291

Алло, психиатрическая больница? Да. Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни. Ясно, давайте адрес. Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

4292

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды? .
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

4293

Народ с годами всё капризней
А кто умней, тот слез с небес.
Премьер сказал - пошли вы в бизнес,
Кто не ворует, тот не ест

4294

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
«Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».

Анекдоты про врачей

4295

Приходит наркаман в МакДональдс и спрашивает у продавца.
— Скажите п-о-ж-а-л-у-с-т-а, а в БигМаке много МАКА?

Анекдоты про работу

4296

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
Мужик с сарказмом:
— Нет, вот помоюсь — и в скалолазы!

4297

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

4298

Раньше, дергая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.

4299

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Анекдоты про блондинок

4300

Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

<<← 848586878889 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама