Анекдоты из 24 слов cтраница 83

Разные

4101

- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

4102

- В чем суть туризма? - Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.

4103

В кадровом агентстве: - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! - Но я работаю не за деньги, а за идею. - Вы получите две идеи!

4104

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

4105

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как?! И ему тоже?!

Анекдоты про врачей

4106

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

4107

Мент ловит наркомана в зоопарке: Кололся? Нет. Проверим... Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: Заяц. Лет 40-45.

4108

Работник: нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных! Босс: Но почему? Производители шампуней всегда это делают. Работник: Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

4109

- Волосы на голове питаются и растут за счет мозга и мыслей, если мозга и мыслей нет- они выпадают. - Тебе виднее, ты ведь лысый.

4110

Как себя чувствует твой попугай? Бедняга умер... От старости? Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

4111

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

4112

- Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20? - Ну наймем еще 30 и уволим всех на хуй!

4113

Фирма «»Durех»» приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

4114

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

про КВН

4115

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдем, посмотрим, что-то на заводе газом сильно пахнет...

4116

Вчера в магазине случайно толкнула мужика. В мозгу произошел конфликт между словами "простите" и "извините". В результате сказала "просвините". Мужик взглянул странно и исчез.

4117

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога на новые. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену. Ну, а вместе с ней и новые рога.

4118

А давай ко мне секретаршей? А что делать нужно? Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т... ? Да шучу. Не пью я кофе.

4119

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

4120

Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:

xxx: Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: У нас только наличный расчет!

4121

Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

4122

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны? - Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

4123

- В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

4124

С хабра

vanxant:
Раньше за прыжок с парашютом внутри танка давали Героя. Потом перестали танк отдельно, экипаж отдельно. Угадайте почему.

springimport:
Потому что все становились героями?))

про политику

4125

-БЮТ утверждает, что новоявленный политик Наливайченко - это троянский конь Хорошковского и Фирташа. -Троянский конь в пальто, да еще с плеча Ющенко… Оригинальное решение!

4126

Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков А вы думаете, я это трезвым сделал?

Автомобильные анекдоты

4127

«»Я назвал сотрудника ГАИ козлом машинально,по привычке. А слова «»вонючий»» я не произносил,так что состава преступления в своих действиях не вижу»».

4128

Только раз и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после - Следователя?

4129

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

4130

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

4131

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

4132

Мужчина без женщины, как собака без блох жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки жить можно, но кусать некого!

4133

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Анекдоты про врачей

4134

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…

4135

Мы за любовь боролись как могли
В ход шли мечи, рапиры, шпаги
Мы, как мне кажется, любовь спасли
Вот только пара трупов после драки

4136

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

4137

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

4138

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно….
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

Автомобильные анекдоты

4139

Сидит, значит, обдолбленный орёл на на вершине горы и размышляет:
на право посмотришь-скалы
на лево посмотришь-скалы
в попу себя клюнешь-больно!

4140

Знаете ли вы, что плохое состояние здоровья - достаточно уважительная причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы не воровать на рабочем месте?

Автомобильные анекдоты

4141

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

Анекдоты без категории

4142

Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.

4143

- Лёха, что такое гомоморфизм? - Не знаю.. знаю только что такое метаморфизм. - Эх ты... Вот Юля не запарилась, сразу сказала что это мутирующие педерасты.

4144

Знаете ли вы, что плохое состояние здоровья – достаточно уважительная причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы не воровать на рабочем месте?

про космос

4145

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца". Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

4146

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира хоть козла приводи! Как в воду глядела... anekdotov.net

4147

После первого урока вождения инструктор говорит девушке: «Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее.»

4148

Беседуют подруги: - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. - Ну и что же? - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

4149

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

Анекдоты про армию

4150

С какой бы скоpостью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя — тоpмоза, все, кто едет быстpее — самоубийцы.

<<← 818283848586 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама