Объявление в израильской газете: "Раввин с большим опытом работы производит
обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."
Большинство девушек с маленькой грудью
хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы,
чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.
Проснулся, гляжу в окно, обещанной
солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание
ножа, звон кастрюль.
Кричу: - где солнце?
Жена отвечает: - на кухне.
По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, - подумал искусственный интеллект.
Подумала, что в моем возрасте вполне уместно на реплику: «У вас такое лицо знакомое», отвечать: «Я раньше в порно снималась,» - и наблюдать за реакцией.
Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого,
и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин,
которых много лет назад начальницы
заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещe до равноправия, сынок... далеко...
#4 03/03/2025 - 19:43. Автор:
Анонимно
Если ты девственник, никогда не говори
об этом своим детям.
==
Мне через 13 дней исполнится 48 лет, и я
до сих пор девственник.
Лавров назвал Зеленского "чистым нацистом". Когда и где он успел его
понюхать - неизвестно.
сам Лавров - нацист грязный, так что походу это Зеленскому
комплимент был
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что
если пропускаю пробежку, то к следующей
добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя
пробежка должна закончится десятого
декабря.
Пъяный конферанс на сцене:
Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... Простите, пианист Сидоров.
Он выступает без ансамбля... Сам, бля... Один, бля... КАК МУДАК, бля!!!
Вначале он звал еe « Дорогая», затем
« Золотце», в надежде что она таки
упорхнет, стал называть « Птичка», но было
поздно - пингвины, как известно, не
летают.
Встретились две подруги:
- Я слышала, ты позировала известному
художнику.
- Да, картина называется "Клеопатра и
змея".
- Ух ты! А с кого же он рисовал Клеопатру?
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей
остановке, нужно просить остановить,
волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И
на душе так хорошо сразу.
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему
автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На
том перекрёстке нас трое столкнулись.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...
В школе директор разнимает драчунов и
спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Один отвечает:
- Всё началось с того, что Славик дал мне
сдачи!
Повариха Клава из ухрюпинской столовой 17 всегда хотела иметь
грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.
Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство
студентов - девушки, они же будущие
матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших
детей".
Акустический парадокс наших жилых домов:
никогда не слышно, что кричит жена из
кухни, зато прекрасно слышно как сосед
двумя этажами выше страдает от запора.
- Прочитал, что есть феминистское
движение, призывающее женщин жить
отдельно от мужчин, называется
лесбосепаратизм. Задумался, как должно
называться аналогичное движение для
мужиков.
- Радиотехнический институт.
