Анекдоты из 24 слов cтраница 8

351

Семинар популярного лайфкоуча неожиданно закончился потасовкой между двумя группами людей, одна из которых стремилась войти в зону комфорта, а другая рвалась выйти из нее.

352

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nоkiа 3310

353

#12 10/05/2024 - 10:54. Автор: Анонимно. -. Добро всегда побеждает зло, ведь кто победил, тот и добрый... . Добро непременно победит зло. Победит... Поставит на колени... И зверски убъет!

354

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

355

Комедии абсурда у нас мало кто любит потому что абсурда слишком много в жизни и их принимают за документальное кино, которое не пользуется популярностью.

356

- Я налетел сегодня на моего старинного приятеля, думал, он обрадуется, а он что-то все орал про то, как я помял его авто...

357

Из обсуждения на женском кулинарном форуме: - Ты вот как печень готовишь? - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

358

Загадка: Что в СССР стоило 2 копейки, а теперь воюет с Украиной? = Два коробка спичек? = Или позвонить с телефона в будке? = Карандаш? Два стакана газировки?

359

- Папа, ты моряк? Расскажи о своей жизни короблятской! - Эх, сынок! У меня как раз кораблепорядочная была. А вот у Даши по ходу - фабричноблятская.

360

- А я в Россию домой хочу, я так давно не видел маму... - Глупенький, избави Бог тебе ее видеть! Ты же был в плену.

361

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

362

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира? - Было такое. - Когда? - Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

363

Настенька - Ивану: - Иванушка, после того, что произошло, я как порядочная женщина просто обязана выйти за тебя замуж! - Ох ты Господи, а что случилось-то?

364

- Если не имеешь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь. - А зачем мне хотеть то, что имею, если я уже это имею?

365

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

366

Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! Остановись! Подумай о нашем ребенке! О каком ребенке? Так ты не беременна?!

367

Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо?

368

- На козаку нэма знаку! - На мне он, Паша, по иронии судьбы, как раз есть. А вот на моей бывшей козачке - по ходу нет...

369

Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?

370

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

371

В молодости я чуть было не стала убийцей. Пригласила к себе парня, а он заявил, что скорее бросится под машину, чем переедет ко мне.

372

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - Честно говоря, я все время думаю о твоём муже. Опасаюсь, что и мне такой попадется...

373

Из жизни. 2008 год. 85-летний ветеран - репортерам: - Мать-героиня, мать-героиня... Да половина моих однополчан, доживших до сегодняшнего дня, по ходу на отцов- героев тянут!

374

- Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати... Я успокоилась!

375

А я недавно стал отцом! Теперь у меня есть сынок. У него есть и фамилия, и имя, и отчество... Жаль, с матчеством не повезло.

376

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье... - Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

377

- Алло, это милиция? Во сколько открывается винно-водочный на улице Чапаева? - В 11 часов, гражданин. Только вас туда не пустят! - Да мне бы выйти...

378

Отец сыну: - Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни! - И какие же это фразы? -"На себя" и "От себя"!

379

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии огня...

380

Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: "Одни говорят, что Мазарини умер, другие - что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю".

381

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть разные вещи!

382

Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда. Я: Зато есть "мы" в слове проблемы! == А ваше слово "команда" переводится как "совместная манда"!

383

- Да оставь ты наконец меня в покое! - Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой? - Нет. - Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

384

Заходишь в Gооglе с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

385

- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

386

- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

387

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

388

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

389

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

390

Робот-пылесос - настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать. Купи себе робот-пылесос и узнай, что он не сосёт, а щекочет.

391

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

392

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

393

- Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

394

Наконец-то клещей можно заказывать в СИТИЛАБ:
«В этом году в течение всего сезона клещей можно оформить в одном заказе до 10 клещей по цене 1.»

395

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь. Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

396

Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

397

Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

398

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь. - Ни хрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

399

Десятимиллионный посетитель выставки « Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

400

Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы « Михей и Джуманджи» « Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба.

<<← 67891011 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама