Анекдоты из 24 слов cтраница 77

3801

Называть ишака партнером и высказывать сожаление по поводу его мерзостей - все равно что превращать осла в рысака, кормя его маслинами и накрывая шелковой попоной.

3802

*
Еврей грузинский намекнул мне, Гоги:
- В кафе, что прямо возле синагоги,
Не ешь "Колечек нежных из кальмара",
Не из кальмаров их готовит Сара.
*

3803

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

3804

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
— Опять пьяная?
Доярка:
— Му-у-у-гу.
Корова:
— Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю.

3805

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

3806

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

3807

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб: - Вова, а куда делось мое платье? - Таня, ты в нем не пойдешь! - А ну-ка разожми кулак...

3808

*
С утра скребётся кто- то в двери.
С косой старушка, ростом два вершка.
- Ты Смерть? За мной пришла!? Не верю!!!..
- Расслабься, Импотенция пока.
*

Разное

3809

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Разное

3810

— Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

3811

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: Давай сотню, сама уйду!

3812

Пенсии силовых пенсионеров превышают среднюю зарплату половины граждан страны.
Это является признаком того, что эта страна превратилась в полицейское государство.
Скажите - как ее зовут????

Анекдоты про врачей

3813

Идет Прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб:-«Ты, ты и ты».
-«А можно я?»
-«Можно, пошли вон от сюда!!!»

3814

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...

3815

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? Кощей Бессмертный! Достали меня уже эти хитрож@пые русские. anekdotov.net

3816

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил? С кухни торжествующий голос папы: - Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

3817

– Что делать, доктор: изо рта воняет,
Зубная паста, порошок зубной –
Ничто от вони мне не помогает,
– Так ногти не грызи, когда расчешешь геморрой

3818

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: Сверху или снизу? Он: Как прямо так сразу? anekdotov.net

3819

К новости "Путин вкратце рассказал Трампу об инциденте в Керченском проливе". Трамп - "Владимир, что там случилось?" Путин - "Тебе вкратце?" Трамп - "Да". Путин - "Они охуели".

3820

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

3821

Апгрейд старого садистского стишка:

Дедушка старый гранату нашел,
С ней к пенсионному фонду пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

3822

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть. anekdotov.net

3823

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма! - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом.

Анекдоты без категории

3824

Идут два друга,и один из них всё время смеётся.Второй спрашивает первого:
-Чего ты без конца смеёшься?
-Без конца бы не смеялся.

3825

Ненавижу, когда просишь человека о чем- то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит "ПОСМОТРИМ", тебе что бинокль подарить и резкость навести!?

3826

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.

Один вопрос: Где эти 9 долба@бов?

Разное

3827

Сидят две бабки на лавочке и разговаривают:
- Я представляешь материться бросила!
- А я в бога верить!
- Да ну на%уй?
- Да вот те крест!!!!

3828

Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия! Поручик Вы просто наш герой! Как это произошло? Да как и всегда! Уболтал и тр@хнул! anekdotov.net

3829

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

Анекдоты про евреев

3830

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

3831

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

3832

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

3833

- От меня ушла жена к моему лучшему другу. - А как его зовут? - Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Анекдоты про блондинок

3834

В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
— Позвольте представиться: я — Штильман. А вы?
— А я — нет.

про авто

3835

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

3836

Возможно в Мир явился ты на подвиг,
Возможно "гнидой" жить и тихо спиться...
Знай, Жизнь- это река, которой пофиг,
Купаться ты пришёл или топиться.

3837

Диолог девушки со своим парнем: Девушка:" ты меня любишь?" Парень:"угу..." Девушка:"Тогда давай поженимся!!!" Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

3838

Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.

3839

*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?

3840

Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

3841

Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал:
- Местное отделение милиции. 120 человек работает.

3842

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск. anekdotov.net

Анекдоты про еврейскую маму

3843

В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: “Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен”

Разное

3844

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

3845

Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! Ну давай уже парь! Не могу стесняюсь...

3846

- Как у вас с карьерным ростом? - Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

3847

Размышления математика, услышавшего рекламу средства от диареи: - Если каждый 4-й из 5-ти страдает от диареи, то значит ли это, что каждый 5-й наслаждается ей?..

3848

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

3849

- Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

3850

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения. - Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

<<← 757677787980 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама