Анекдоты из 24 слов cтраница 73

3601

- У меня сын в полицию пошел работать. - Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! - Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

3602

Подруги разговаривают: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

3603

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться! anekdotov.net

3604

С ПОНОСОМ В ГОЛОВЕ

Всяк о себе роман расскажет,
но толку в той ботве:
ведь очень много персонажей
с поносом в голове…

© Философский Саксаул

3605

- Дядя Федя съел медведя! Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.

3606

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

3607

В кабинет гинеколога врывается женщина. - Доктор, доктор я у Вас трусы забыла. -Но Вы не были у меня на приеме. - А, значит у стоматолога.

3608

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

3609

Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.

Анекдоты без категории

3610

Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..

3611

xxx: не очень понимаю слово "самооценка", у меня оно с какой-то работорговлей ассоциируется.
xxx: типа табличка на шее "я стою 5 верблюдов и не волнует"

3612

- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается. - Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин.

3613

Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...

Анекдоты про блондинок

3614

Абитуриент поступает в институт.
Идет собеседование.
Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..

3615

Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода...

3616

С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других...

3617

Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
Ну давай уже парь!
Не могу стесняюсь...

Разное

3618

Разговор на анти-Майдане:

- Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним
им, кто их реально кормит?!

- Пошли.Тока тарелки не забудь...

3619

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

3620

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

3621

НАРОД ВЕЗЕТ.

Трудолюбив и
Терпелив народ.
Не может быть,
Что нам не повезет.

Ну а пока
Народ везения ждет,
Тех, повезло кому,
Народ везет.

3622

В 80-х годах, те кто ненадолго выезжал из СССР за границу, могли удивлять нас привезенными оттуда качественными и вкусными продуктами питания. 2019 год - история повторяется...

3623

Давайте построим им храм вместо сквера,
Очистятся души, укрепится вера,
Возлюбят друг друга и станут добрей.
А, чтоб не ворчали, дадим пиздюлей.

© Дмитрий Торчинов

3624

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

3625

— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
— Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

3626

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

3627

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров."

3628

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена. За один доллар будут давать 60 копеек, за много долларов - 8 лет с конфискацией.

3629

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

3630

Известный телеведущий забыл, что законы физики не заболтаешь, им всё равно, кто за его спиной и едет он не на оффисе, а на мотоцикле.

Разное

3631

- В Калининграде, на акции протеста, кричали, что во всем виноваты единороссы. А ты как думаешь? - Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.

3632

Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает: - А кто буду мухлевать будем бить по наглой рыжей морде.

3633

Беда в том, что ошибаются не только те, кто работают, но и те, кто отдыхают. То присел не там, то прилёг не с тем.

Анекдоты про рыбалку

3634

Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит:
-Что то ты Герасим не договариваешь…

3635

Жена мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего тридцать шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах.

3636

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

3637

xxx: Клёвая, кстати, идейка - ездить в мотодоспехах в ОТ. В час пик не подавят, а на работе все будут думать, что у тебя байк.

3638

- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944 года? - спрашивают историка. - Нужно было преподнести Ставке хоть какой-нибудь подарок ко Дню Победы...

3639

- Алe! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Не пойду я туда.

3640

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

3641

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

3642

Идёт мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой... - Ты что делаешь? - удивляется мужик. - Да так, беса гоню...

3643

ххх: я в это ВС поработал наждачкой и напильником
ххх: потом правда спина болела
ууу: прозвучало как "я колол зубами орехи и сломал ногу"

3644

В купе: - Подходит Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

3645

Встречаются два старых друга: - Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал? - Нет. Так, сдал в аренду...

3646

- А в раю у них охрана будет? - Нет, конечно, там все равны. - Отлично, ну, что ж, в рай так в рай. Я готов.

3647

Бродя с девицей по укромным дворикам,
Заметы предков, отрок, не забудь:
Тебе развить рук мелкую моторику
Помочь способна маленькая грудь.

В. О.
Май 2019 г.

3648

Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!

3649

ВГЛУБЬ БОЛОТА.

Не зная брод –
Не суйся в воду,
Всегда Творцы,
Твердят народу.

Творцы, все знают,
Не подведут.
…И в глубь болота,
Народ ведут.

3650

Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

<<← 717273747576 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама