Анекдоты из 24 слов cтраница 68

3351

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих браков...

3352

А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
Да?! И не побоялся?
Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

3353

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

Мужчин и женщин

3354

Можливо, Бог не да тоб схуднути бо зна, що коли ти станеш геть струнка, ти будеш розбивати серця. А Богу не потрбн чоловч сльози.

3355

- ГИБДД разрешила Путину ездить без шлема. - Странно, а им то чего не хватает, что они вдруг захотели, чтобы с ним что- то случилось?

3356

ZapZap: Пардонмуа, но Янка — это, вот, пример такой хипповской бабищщи.
xenon: чета както позитивчику у Янки маловато было, чтоб хиппи быть.
Crash_gtt: xenon, ты в Новосибирске был?

про КВН

3357

- Инна Друзь выпив литр «Мартини», вместо тоста доказала теорему ферма. Это еще раз доказывает: что у трезвого на уме, у пьяного на языке.

3358

- Вам не кажется, что пословицы "семь раз отмерь, один раз отрежь" и "у семи нянек дитя без глазу" связаны каким-то зловещим образом?

3359

xxx: Самое мое ужасное свидание было, когда я заплатила за кино и ужин, а он взял сдачу у официанта и сунул ее в карман...

3360

Мужчины как bluеtооth, пока близко связь хорошая. Когда далеко сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

3361

- Американцы такие дебилы, хотят купить Гренландию! А мы Крым бесплатно отжали! - А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?

3362

Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

3363

НЕ ЧЕГО СКАЗАТЬ?

Когда вам на ногу,
Кирпич упал,
Всех, русский, знающих, –
Язык спасает.

А те, кто русского
Не знает,
Кирпич упал…, ты –
Промолчал? …

3364

ИНСТРУКЦИЯ НА РУССКОМ.

Почти, что
В каждом - дураке,
Сидит инструкция,
На русском языке.

Открыл начало,
Видит – стар и мал:
«Ну, что, болван,
Уже сломал?»…

3365

- Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...

3366

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

3367

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

3368

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

3369

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

3370

Лёвочка получил от Деда Мороза в подарок на Новый год совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Разное

3371

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви,

того я палкой отхуячу!

- Простите, святой отец, но вы же

сами сказали "отхуячу"?

- Получай пизды, окаянный!

3372

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

3373

Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: А в чем дело? Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить...

3374

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне не раз помог в жизни.

3375

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни. - Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

3376

5 лет: мне нравится прятаться под столом
20 лет: мне нравится жёстко трахаться на столе
30 лет: мне нравится когда стол накрыт и можно вкусно покушать

3377

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней. Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней. Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

3378

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу. - Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

3379

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

3380

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

3381

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

3382

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

3383

Разговор двух подруг: - А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? - Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!

3384

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлёте друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит улыбаясь себе между ног.

3385

Заходит боец Росгвардии в сортир, а говно ему говорит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега? - А мы с тобой оба из внутренних органов.

3386

- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы*бу. - Я смотрю, у вас, Иван Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается...

3387

xx> Завтра придёт электрик, будет землю на шкаф кидать.
xx> В смысле, проводочек с одного места на другое соединять, а не швырять почву на мебель

3388

Парень девушке:
Ты не обидишься? ...
Говори.
Эта кофта тебя полнит!
Аа, я сниму ее...
О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

3389

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
Мужик, где мы находимся?
Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
Господа, мы в России!

3390

- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.

3391

Мужик в баре напился и орет: - Все адвокаты - ворюги! Другой мужик рядом: - Эй, полегче, парень! - А ты чо, адвокат что-ли? - Я честный вор.

3392

Спрашивали отвечаем. - Что общего между госдумовцами и госдеповцами? - И те, и другие горазды на гадости русскому народу. - А в чем разница? - Госдумовцы гораздо изобретательнее.

3393

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану: Скажите, далеко отсюда до земли?! Да нет, метров пятьсот. Замечательно! В каком направлении? Вниз... .

3394

Я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу, в мою голову лезут умные китайские мысли древних. Только я по-китайски ничерта не понимаю!

3395

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

3396

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню « я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

3397

Ырына: пришел насяльника, важно сказал, что до пятницы надо переписать пфхд заново на пхп
Ясенька: звучит как будто-кого-то нахуй послали на хинди

3398

- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания? - Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

3399

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

3400

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

<<← 666768697071 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама