Анекдоты из 24 слов cтраница 65

3201

Ырына: пришел насяльника, важно сказал, что до пятницы надо переписать пфхд заново на пхп
Ясенька: звучит как будто-кого-то нахуй послали на хинди

3202

- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания? - Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

3203

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

3204

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

3205

Работодатель - кандидату: - Назовите вашу главную слабость. - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. - Могли бы вы привести пример? - Да, мог бы.

3206

Вторая нитка "Турецкого потока" пройдет через Болгарию, Венгрию и Сербию - Новак

Historiker
Я конечно понимаю что в нефтянке не историки сидят
Но звучит как анекдот

3207

Вот к названию "ИГИЛ" обязательно приписывают "организация, запрещенная в России". А теперь что, к слову "Госдума" надо будет обязательно приписывать "организация, уважаемая в России"? anekdotov.net

3208

Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
А как на это реагировала твоя жена?
Она от радости онемела.
Это же надо столько счастья сразу!

про врачей и докторов

3209

В кабинете психотерапевта:

— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!?
Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

3210

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

3211

- Дорогой, скажи, я плохо готовлю? - Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.

3212

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

3213

КОФЕ С СИГАРЕТОЙ.

Официант, мне кофе
С сигаретой!
А для меня так,
Не привычно это.

Официант все
С легкостью решал,
Он кофе,
Сигаретой размешал.

3214

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день. anekdotov.net

3215

"Дорогой Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки".

3216

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

3217

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))

3218

КВАСИЛИ…

Как будто
Было все вчера,
Капусту квасить
Я соседку позвала.

Три дня мы квасили,
В карманах пусто,
Пока, что не добрались,
До капусты.

3219

Меня считают вежливым человеком. Потомучто я при входе в помещение кланяюсь. Эти падлы не понимают, что при моём росте я просто расшибу себе лоб.

3220

xxx: Какого черта вы делаете мемы на английском? Или вы их тупо с редита воруете и норм?
yyy: Не воруем, а получаем по ленд-лизу.

3221

xxx: Это, наверно, очень богатые люди...
yyy: Да, очень, оленеводы и охотники на моржей по рейтингу где-то между владельцами компьютерных империй и сетей супермаркетов. :).

3222

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

3223

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

3224

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. - А чтобы пооптимистичнее? - Но взгляд твердый!

3225

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

3226

1-й год на заводе: Людей нельзя убивать, потому что это плохо.
5-й год на заводе: Людей нельзя убивать потому что это может понравиться...

3227

xxx: Просматриваю резюме.
Впечатлило у одного кандидата в разделе "знание компьютера" одна строчка:
"Opera - средний уровень"
УУУ: ))) Не могу перестать смеяться. Ты сделала мой день.

3228

xxx: Есть какой нибудь способ удобно установить программу на 200 андройдов?
yyy: ansible?
xxx: Погуглю)
yyy: приходи потом с вопросами
yyy: да, и ещё: если поставишь, - скинь мне своё резюме :D

3229

Приложение Fасеарр за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в стране всегда умели.

3230

ххх: Поздравьте меня, я ДЕБИЛ. Я тёр глаза рукой. Той, которой до этого резал острый перец халапеньо.

ууу: Пишешь это, пользуясь функцией «для слепых»?

3231

КОСМИЧЕСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

Гей заплакал, сидя на Луне:
"Как же всё-таки хреново мне.
Скоро май, а старт был в феврале,
Попочка тоскует по Земле" :)

3232

ххх: Наутро узнал, что выражение "пердак горит" - далеко не фигуральное.
ууу: Ты бы ещё из Ганга отхлебнул...
яяя: ...и лично бы с Брахмой поздоровался.

3233

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам собирать всем миром.

3234

НЕ КУРИТЕ – ДЕТИ!

Мадам, прошу Вас,
Не курите,
Ведь здесь же дети –
Посмотрите!

Ухмылка, по лицу,
Скользнула,
Так, я у них, как раз,
Стрельнула…

3235

xxx: Если б мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о еде...
yyy: Я бы купила ресторан. И жрала бы целый божий день

3236

Контекстная реклама, однако жжот.
«Занимайтесь йогой, бегом, боксом, танцами в парках Москвы. Да, это бесплатно!»
Как-то даже и не пошутишь - всё уже пошучено.

Разное

3237

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

3238

- Зачем Вы сделали пластическую операцию? - Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."

3239

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

3240

- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."

3241

В восторге закативши к небу очи,
Пассивный гей всю ночь стоял рачком,
Но, к сожаленью, в результате этой ночи
Он навсегда с разорванным очком :)

3242

vc.ru, "Во что вы играете, чтобы отдохнуть?"

Сергей Дилонг:
Я играю в JavaScript и со шрифтами

Евгений Делюкин:
Кто выигрывает?

Сергей Дилонг:
Утечка памяти и Comic Sans MS

3243

Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжёлый труд... Конкуренция просто запредельная!

3244

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

3245

Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последние обновления. Слышу в ответ: "Лови", загружаю почту и тут... фигак! - получаю флешкой по голове.

3246

Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я первых раз услышала из новости о том, что их закроют на ремонт.

3247

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

3248

НАБИТЬ ЖИВОТ.

Проблема вовсе
И не в том,
Что не чем
Бедных накормить.

А в тех, кто
С полным животом,
Пытается еще
Его набить.

3249

1.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был геем! - Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!! 2.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был белым! - Расист!!! Расист!!!

3250

Не знаю как там у вас принято, а у нас не принято принимать дураков за умных, колбасу за мясо, а водку - за крепкий алкоголь.

<<← 636465666768 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама