Анекдоты из 24 слов cтраница 54

2651

Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: Откуда это шашлыками запахло? Дурак, сними муху с сигареты!

Анекдоты про Самоизоляции

2652

Из "Михалкова"

Кто с бутылочкой сидел,
Кто-то в телик свой глядел.
Кто тупел,
А кто читал,
Кто-то тОрренты качал.

Это - вариации
Самоизоляции.

Про детей

2653

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

Анекдоты про Самоизоляции

2654

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.

2655

Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался - от меня.

2656

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

про блондинок

2657

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

2658

Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - Так разведись с ним! - Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.

2659

- Ты могла бы выйти замуж по расчету? - Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

про Windows

2660

Новая ОС "Windows-лотерея"!
Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко:
- Сохранить? Да? Нет?
Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко:
- Не угадал. Нет!
Все данные теряются...

2661

На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж, давайте об этом поговорим.

2662

Маски должны быть двух видов! Для больных и здоровых. Это так очевидно! Может быть, на маску больного клеить наклейку с восклицательным знаком “!’ красного цвета?

Разное

2663

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Разное

2664

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи,
на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы
ничего, но обезьяны очень хотят секса».

2665

Любая религия в современном мире подобна лицам с нетрадиционной ориентацией: внутри своего круга, по согласию, пусть делают что хотят, лишь бы детей не втягивали

про мужа и жену

2666

Муж жене:

— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?

— Конечно, только не с таким честным лицом.

2667

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые... - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

2668

- Алло, это доктор? - Что случилось? - Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

2669

- Нужно начать называть года жизни уровнями, потому что фраза "Я на 53-м уровне" звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

про национальности

2670

Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".

2671

Советы из кулинарной книги. Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить накостыляйте им, чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

Анекдоты про Самоизоляции

2672

В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладёшь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут...

2673

xxx: У нас одна принесла моноблок, сказала что интернет с собой есть, начала искать свой домашний вайфай
yyy: Могло быть хуже. Она могла его найти

про Навального

2674

Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже направил новорожденному первые 14 томов его уголовного дела.

2675

Если, чтобы остановить пандемию, вам надо было бы принести в жертву всего одного персонажа из шоубизнеса, кто бы это был? И почему сразу Бузова?

2676

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

2677

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из- за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

2678

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

2679

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
Да не реви ты... Самой уже тошно!

2680

- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Ой, вы посмотрите на него, он решил А у меня ты спросил?!

2681

РАССТАВАЙТЕСЬ СПОКОЙНО.

Расставайтесь спокойно
С деньгами,
Пожелаю друзьям
И врагу.

Деньги, рады бы
Встретится с нами?
Я же, с ними,
Не как не могу.

2682

- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание? - Не гладь ему стрелки на джинсах!

2683

Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

короткие

2684

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

2685

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

2686

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

2687

Мой отец, полковник ГРУ, выписывал американский журнал военное обозрение техники, где был список всех сверхсекретных советских новинок техники, которые профильные потом, запрашивал в генштабе.

2688

Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - пошалим! Парень: - А папа с мамой разрешит? - Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

2689

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

2690

Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное - чтобы не повылезали дураки с лыжами...

2691

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

2692

xxx: За слово ресепшен будем языки раскаленными щипцами выдирать. Как Пушкин велел.

yyy: а если не ресепшн, то как это будет по–русски? Фронтдеск?

zzz: сени

2693

В любой беде и всякой прочей жути,
Их все спешили обвинить скорее.
Но вот на свете появился Путин,
И наконец спокойно могут жить евреи.

2694

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

2695

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. - А я к тебе приду.

2696

xxx: У мужика вообще когда 37,5, то по ощущениям смерть не за горами
yyy: Это зависит не от пола. Ну или в нашей семье мужик - я.

2697

- Мама, а что такое ебать-колотить? - Боже, доченька, где ты это услышала?! - Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

2698

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

2699

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SМS?

2700

xxx: Да ладно? У меня знакомый - среднестатистический работник. Купил за наличку однушку в 10 минутах пешком от метро.
yyy: Работник в Москве, а однушка в Свердловске?

<<← 525354555657 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама