Анекдоты из 24 слов cтраница 5

201

Француз садится в лондонское такси и говорит водителю: - Ватерлоо, пожалуйста. - Вы имеете в виду станцию? - Ну... я немного опоздал к битве, не так ли?

202

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена Nо.1" и "Жена Nо.2"?

203

- Господин Трамп, вы дурак. - Что?! - Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак. - Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!

204

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хеr знает, что из этого выйдет.

205

Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...

206

Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!

207

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут? - Красная Шапочка. - А куда ты идёшь? - К бабушке иду. - А почему лесом? - Как мать послала, так и иду.

208

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать- одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать- героиня.

209

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

210

- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется « Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.

211

- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как за рулем. Вы осторожны, другие - нет...

212

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик! - Это повар Махмуд. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

213

Замучили вы со своим похудением! Зеленый чай - минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу - минус 10 кг за сутки!

214

Объявление в среднеобразовательной школе в 2025 году: Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с экстремистским движением Чайлдфри, атесстаты будут выдаваться только по предъявлении справки о беременности.

215

Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!

216

- Украинцы, напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
- Останусь дома, в России, в Николаеве.

217

Почему маленькие котята выглядят так притягательно? Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.

218

Бабушка сказала, что у меня нет способностей к математике. Вчера посмотрела фильм про советских экономистов - и поняла, что эта сучка мне основательно карьеру подпортила!

219

Первое время новорожденные орут как резанные не потому что слов не знают, а потому что повторяют, что услышали от матери при появлении на свет.

220

- Лева с Шурой молодцы, одолели таки этого волосолапого хоббита!
- Как это?
- Не знаю, в новостях прочитал, что США с помощью Би-2 уничтожили Фордо

221

- Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом - ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
- Таки они заботятся о нашем здоровье.

222

"Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием", - утверждал Уинстон Черчилль. Между прочим, человек, которого знающие люди подозревали, причем не без оснований, в безумии.

223

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

224

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

225

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

226

- Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
- Ну как, хоть нормально потрахался?
- Щас! У неё макбук - нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!

227

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.

228

Рыбалка - это чудесная возможность часами смотреть на неподвижный поплавок и при этом не чувствовать себя конченым психом. Попробуй, проделай подобное со стенкой. Вызовут врача.

229

- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью. - Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении, а тут робот со стаканом воды.

230

Жил-был жук-короед. Но когда он кому-то представлялся, все думали, что он навозник. А все потому, что он не выговаривал букву « р».

231

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать. - Так что получается, везде пьют? - Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

232

Любое государство можно расценивать как соседа по дому. Если сосед тебя задалбливает положительное время, ты можешь ему уебать так, что никакие ООН не помогут.

233

Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.

234

Разговаривают два меломана: - Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она потеряла голос. - Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

235

- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше. - Так тут одного рожка не хватит... - А я же не сказал, что он станет идеальным.

236

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

237

Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить" пентагоновский спутник при помощи лазера. Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке

238

- Пап, помоги мне найти квадратный корень - Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

239

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

240

Одесский секс по телефону: - Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке? - Ой, я вас умоляю! Что таки путного можно держать в одной руке!

241

Когда ребёнок вырастает, у него появляется привилегия: он может игнорировать маршвкровать. Но за эту вольность он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

242

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть!

243

Как же хорошо, когда в цеху сам заводится котик. Вот так сел передохнуть, и котейка рядом. Погладил и приятно. И руки вытер. Назвали Ветошь.

244

Лежишь, бывало, дурак дураком и лениво размышляешь: "Хорошо-то как! А то лежал бы умный умным, пришлось бы непрестанно вертеться от засилья неотложных мыслей!".

245

- Здавствуй, Вася! А ты, как я вижу, совсем не изменился. Пойдём ко мне? - Никуда я с тобой, шлюха, не пойду! - А, нет! Изменился...

246

Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"

247

Что-то Пугачева вспомнилась, к чему бы это? Так... Пугачева... Галкин... А-а... надо бы пугало на дачном участке поставить, ворон от клубники отпугивать...

248

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"? - Это для разных целевых аудиторий.

249

- Раньше цены так сильно не кусались как сейчас. В чем дело? - Просто раньше на них надевали намордники. А сейчас на намордники нет денег.

250

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: - Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи! Как в воду глядела!

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама