Анекдоты из 24 слов cтраница 48

2351

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

2352

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

Разное

2353

- Изя! Ты слышал, что жена Лёвы Зайцмана родила четверых
детей и всех назвала Соломонами??.

- И как интересно она будет их различать?

- По отчеству.

2354

Люди гибнут за металл

Нормально дело вёл Фургал,-
Не дал гнать за кордон металл.
Вот,где его беда лежит...
Не стал делиться и сидит.

Разное

2355

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

2356

xxx: Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали мечта Пушкина.

2357

- Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью по переписке. - И когда же вы получаете оргазм? - Когда не получаю его дурацких писем.

2358

xxx: Позвонили на поддержку. Фраза: "я уже не работаю". Пока решал, что лучше: поздравить или посочувствовать, выяснил что искали человека совсем с другого отдела.

2359

xxx: А вот я никогда не буду диванным воином/политологом и т.п., потому что у меня в квартире дивана нет и не будет.

2360

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

2361

Из разговора немецких врачей: Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск? Клаус: Гитлер не дошёл до Омска.

2362

XXX: молод он для препода. И туповат
YYY: Вы не дооцениваете некоторых новых, молодых и перспективных преподавателей))
ХХХ: у нас таких мало и обе беременные

2363

Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды!

2364

Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе.

2365

Хотел найти фотку чувака, у которого прихватило спину, ввёл в гугел "Пизда спине", нашёл хуеву тучу порнухи, и ни одного чувака со спинной болью...

2366

В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: - Я - офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: - Тогда я - лошадь.

2367

Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошёл до Омска.

2368

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

2369

- Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...

2370

Судья говорит: Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? Да. Тогда как вы обьясните раны на ее теле? Помидоры были в банках!

про КВН

2371

- Приятная новость для всех владельцев автомобилей марки «Таврия»: пять минут назадстолкнулись Майбах и Бентли. Самоутвердиться и поржать просим на перекресток улицыИванова и Сумской

2372

Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе

про мужа и жену

2373

- Пааап, а что такое мужчина?

- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и
заботиться о своей семье!

- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

2374

Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

2375

Что Соловьёв? Так он не уголовник,
хотя с короной итальянской "тет-а-тет".
Иной раз может насмешить,как комик,
когда футбола на программах нет.

Разное

2376

- Бабушка, а кто такая любовница?

- Ой, внученька - это воровка!

- А что она ворует, все что плохо лежит?

- Нет, внученька, все что хорошо стоит

2377

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять. - Да-а-а! Это ж как на восемь копеек погулять можно было!..

2378

Вчера, когда нас подрезал "гонщик" на автомобиле "Сузуки", едва с нами не столкнувшись, невольно в мгновение вырвалась дорожно-ругательная фраза "Ах ты ж сузука!!!"

2379

W: Взрыв в Ливане
W: Там говорят жахнуло со страшной силой. А на форуме ещё нет
T: даже интересно, этот год всеобщей мобилизацией закончится, или нет

2380

xxx: Если Земля плоская, а планета Нибиру существует, то она, стало быть, тоже плоская?
xxx: А как она тогда врежется в Землю: плашмя или ребром?

2381

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на вашем пляже встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Про мужчин и женщин

2382

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: - Что, лошадка понравилась? - Нет, ипподром.

2383

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? Пап, хватит прикалываться!

2384

Пусть я стар, но вполне еще бойкий.
Встретив даму без всяких проблем
я стремлюсь утащить её в койку...
Хоть порой и не вспомню зачем

Про евреев

2385

Одессит звонит жене из Парижа
- Фрося, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

2386

- Возьмите меня на должность диктора на телевидение. - Ну ты же страшная. - А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

2387

- Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

2388

Банк. Отдел выдачи кредитов: - Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

2389

- А у меня кошка необычная. - И что в ней необычного? - Вот посмотри фотографии. - Ну..... птички..... мыши..... рыбки..... сме тана.... и что? - Кошка фотографировала!

про известных людей

2390

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный
вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи!
Поэтому сегодня мы будем ремонтировать ж/д вокзал!

2391

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. anekdotov.net

Разное

2392

- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве живет корова Уля. - Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

Про детей

2393

– Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?

– Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни… Вдруг раз – и скрипка вылетела из окна!

2394

Киеве отель "Турист" из 5-звeздочного стал 4-звeздочным. На вопрос гостя: "В чeм проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зъилы тараканы".

2395

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. - А темноты-то чего бояться? - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!..

2396

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин! - Ну, часть улова пришлось продать...

2397

- В каком классе Катька учится? - В 11-ом. - А или Б? - Если ты про класс, то А, а если про саму Катьку, то Б!

2398

ххх: Можно сделать ореховую пасту. Тестовый хлеб есть.
ххх: *тостовый.
ууу: Поздно. Я уже представил, как школьники на Домоводстве учатся готовить: делают бета тосты.

2399

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

про маршрутку

2400

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама