Анекдоты из 24 слов cтраница 45

2201

- А это мои дети. От первого и второго брака. - Ты что, дважды был женат? - Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

2202

Существует 4 типа девушек:
1. Худая. Худеет. Куда?
2. Жирная. Жрет. Куда?
3. Не жрет. Жирная. Как?
4. Худая. Жрет как не в себя. Ну как так-то, млять?

2203

Пить вредно только тому, кто пьёт с отвращением и через силу. А тому, кто выпивает с удовольствием, пить полезно. Пусть полезно только для удовольствия.

2204

... И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит: - Нееет, мне гарем не нужен

2205

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

2206

Под фото ржавой скорой-"буханки":
MBJHGHJF: Помню везли меня на такой в больничку, постоянно задние двери открывались.
jestempsz: Скорость очень большая, двери за кузовом не успевают.

про мужа и жену

2207

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж: - Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли... - Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!

2208

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... - Доктор, а что-же в этом плохого? - Я говорю о размерах...

2209

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

2210

Neradence: Я поняла, самое страшное слово в жизни - это "оптимизация".
Neradence: Как только где-то что-то начинают оптимизировать, то всё. Апокалипсис, смерть, драма, безумие.

2211

- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... - Сумасшедший? - Да, шизанутый какой-то: так и не пришёл!

2212

xxx: А чё вы развелись?
yyy: Не сошлись характерами
yyy: Я хотел бухать и завтрак, обед, ужин
yyy: А она не хотела, чтоб я бухал и готовить

2213

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

2214

Фотка деревенской колонки для воды.

Какой-то приколист нарисовал на ней значок вай фая и написал 5G.

xxx: Я себе так два терабайта накачал, хорошая вещь.

2215

Решили как-то представители самой древней профессии: пр@ститутка и вор пожениться... Ну и что? А то все их дети стали первыми профессиональными политиками... anekdotov.net

2216

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

2217

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу « Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла.

2218

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
Что я, голубой, что ли?

2219

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
Нельзя такой лошади без принца...

2220

Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

2221

- Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да. - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать.

2222

Девушка в магазине электроники: - А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых? - Есть: эти два - в уши, а этот в... ну, короче, сабвуфер!

2223

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты

2224

Наступает новая эра немого кино. Теперь все новые выпуски Камеди Клаба и прочие стендапы будут транслировать молчащих артистов, позами и движениями изображающих запрещенную лексику.

2225

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"

2226

- Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.

2227

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит: - Дорогой, вон смотри: святой по воде идёт. - Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепётывает.

2228

- Люся, засиделась я у тебя, пора домой бежать! - А что так рано сегодня подруга? - Да муж прислал СМСку: Иди домой, матом тебе пишу!

2229

Сделка с дьяволом как кредит сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

2230

В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует: - Нет, нет, только после свадьбы. - Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?

2231

"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.

2232

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. - Настя, в каком таком положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

2233

"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.

2234

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы.

2235

О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
Конечно, конечно.
(Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

2236

- Снегурочка, почему Вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

2237

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

2238

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

2239

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

2240

- Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь. - И какой вопрос был самым сложным? - Ты чё дурак? - И что ты ответил?

2241

Из новостей: "Создано повышающее в десять раз эффективность вакцин от COVID-19 вещество"... Вообще-то, я это вещество уже лет 30 употребляю, под сало, огурчики и грибочки...

2242

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

2243

- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
- Таки, да.... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.

2244

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

2245

Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

2246

В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён".

2247

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф 1000 рублей".

2248

- Очень забавно, когда мужчина говорит: "Люся, ты выпей и не будешь стесняться! " Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

2249

- Наконец-то я разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

2250

На телепередаче: - У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь.

<<← 434445464748 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама