- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль? - Таки, да.... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус.
Когда на улицы города выпустили быков,
неизвестные парни в тельняшках с криком
"за ВДВ!" загнали их обратно!
В сервисном центре проверяю новый ноутбук
и вижу надпись на служебной двери:
"Вход в помещение с собаками, пивом,
мороженым и знакомыми программистами
строго запрещён".
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф 1000 рублей".
- Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы,
на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю -
не могу определиться.
Охотинспектор выписывает охотнику штраф.
Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я
стреляю только в тех птиц, в которых
промазал в прошлом году.
С огромным облегчением и восторгом
рабочие заводов и труженики села
восприняли новость, что дворец за 100
миллиардов принадлежит не лично Путину, а
его другу детства.
Разговор на ступенях мединститута.
- Почему на фармацевта нужно так долго
учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы
научиться читать рецепты выписанные
врачами.
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Карлсон не знал, как объяснить Малышу,
что ошейник и кожаный намордник,
обнаруженные им в спальне родителей, еще
не являются гарантией, что ему подарят
собаку.
Третий раз пришел старик на берег.
Разбушевалось синее море. Выплыла золотая
рыбка и, не спрашивая ни о чем старика,
сразу дала ему адрес Раскольникова.
Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты
когда вырастешь, кем будешь?"
Задумался, потом говорит: "Ну не знаю...
Если попадется какая-нибудь хорошая
корпорация, буду директором."
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке старушке: Ну все, бабуль, с тебя бутылка. Милок, может, лучше деньгами? Не, бабка, мне деньгами нельзя я пропью.
Хорошая новость. Российские деньги не
будут бездарно проедены российскими же
пенсионерами. Им вновь удалось найти
лучшее применение. Мадагаскар обратился
за кредитом в 5 миллиардов долларов.
- А почему футбольные матчи собирают у
телеэкранов миллионы людей?
- По тому, что миллионы бедных зрителей могут
от души посмеяться над двадцатью двумя
миллионерами!
Жена язвительно говорит мужу:
Замечено, что люди с высокими доходами
чаще занимаются сексом.
Зато люди с низкими доходами делают это
ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
- Решили как-то представители самой
древней профессии: проститутка и вор
пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми
профессиональными политиками...
Звонит программисту его друг и
спрашивает:
- Лёха, скажи, а как отличить стерву от
нормальной бабы?
- Серёга, все они одинаковы, только
интерфейс у всех разный!
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка
спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка зае*ался...
Ну, разве только идиот доверит Байд-у чемоданчик. Не ту он кнопочку нажмёт,- И будет мировой скандальчик. В его преклонные года быть президентом - срамота.
К 8-му марта по многочисленным просьбам
мужчин, в продажу поступят шампунь
"Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен
знает какая" и духи "Да, блин, любые уже".
— Представляешь, с такой барышней познакомился — совершенно в моём вкусе, высокая, фигуристая, умна, да к тому же у неё своё хозяйство! Сантиметров примерно двадцать.
Вот Капитолий за стеной железной,крепче чем Кремлёвской. И демократии отстой какой-то пакостный, пижонский. А не принять ли санкции на все эти инстанции!?
Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.
- Слышь, Петрович, пишут, что согласно
опросу 99% студентов престижных российских
ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да
Академия ФСБ.
xxx: То, что деньги не самое важное в жизни, понимаешь только когда они у тебя есть. yyy: Cкорее просто отпадает необходимость истошно демонстрировать их наличие.
