Вчера ночью жители домов, расположенных
неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были
разбужены громким взрывом. Очередной
московский маньяк напал на шахидку
В первую очередь человек человеку
прямоходящее млекопитающее. А потом уже
первичные половые признаки и всякое там
друг, брат, сват, волк, чихуахуа, зайчик и
котик.
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы
жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут
не очень хорошо сочетаться с рисунком
обоев в нашей однокомнатной квартире.
В первую очередь человек человеку прямоходящее млекопитающее. А потом уже первичные половые признаки и всякое там друг, брат, сват, волк, чихуахуа, зайчик и котик.
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
В принципе, глупости можно и не делать. Их уже с большим запасом понаделано. Но твои оригинальные глупости внесут в этот скучный мир приятное разнообразие.
Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1. - Владимир, как ты смотришь на мое предложение нам встретиться с Зеленским? - Хороша идея, Дональд, я не против быть посредником.
- Дорогой, посмотри какое красивое платье
у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится
сама конфетка?!
Муж, вернувшись из командировки, застал
жену с любовником.
Жена: "Дорогой, не верь, это вовсе не я!
Это изображение сгенерировано мошенниками
с помощью искусственного интеллекта!".
Муж, вернувшись из командировки, застал жену с любовником. Жена: "Дорогой, не верь, это вовсе не я! Это изображение сгенерировано мошенниками с помощью искусственного интеллекта!"
Давно же предлагают прилететь на Луну, объявить ее своей собственностью и брать с жителей Земли налоги за лунный свет. С влюбленных всяких, поэтов, астрологов
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и
спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна
занять всю постель...
- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить
лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они
скажут: "Он - мастер!".
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут
грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2025 год на дворе!
Первым проедет самокатчик!
Мужчины, как полагают женщины, делятся на
козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо
разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком
хорошо.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить
вас на диету. Смотрите: Понедельник-
яблоки, Вторник-рыба, Среда-только
минеральная вода.
- А минералку можно на понедельник
перекинуть?
Лев Бонифаций даже не мог представить,
что один из детишек, которых он
развлекал, станет президентом США.
=
Помнится, Гарри Поттер тоже подарил кое-
кому носок...
Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи
о том, что гости вашей конференции
пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а
волонтерки.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О,
это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше
уже начнется беспредел.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона
была одна и та же любимая сказка
« Красная шапочка», только Трампу больше
нравилась девочка, а Макрону бабушка.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я
обнаруживаю у себя все болезни.
- Когда я читаю уголовный кодекс, то на
каждой странице чувствую себя за решеткой.
Да пожалуйста. Вот ещё одна советская
"прелесть": отобрать/отсудить ребенка.
Он что вам, вещь? Суки...//////ветераны
ВОВ были в массе своей бездомными до
перестройки.
- А как психотерапевт определяет, что его
посетитель действительно псих?
- Ну, так какой же нормальный человек
будет платить за беседу сто баксов в час!
- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое
и порыдать.
- Приходи ко мне я тебе свой курсовой по « Сопромату»
после проверки покажу!
