xxx: Уволилась. yyy: Поздравляю? xxx: С чем? yyy: Увольнение, это же как развод, только лучше! Как бы тебя на работе не затрахали, от нее детей не бывает!
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .
Наш политбомонд напоминает мне попсовую тусовку, оккупировавшую на десятилетия все телеканалы на новогодние праздники: одни и те же … светлые лица… без намеков на обновление.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя .
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
Двое посетителей пивбара заказывают пиво,
один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке. Официант приносит
две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
Английские ученые установили, что
просмотром порнухи занимаются только
люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали,
что только человека с низким IQ можно
поймать за просмотром порнухи.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку. - Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.
- Дорогой, посмотри какое красивое платье
у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не
нравится сама конфетка?!
У моего знакомого есть два друга (два брата). Эти братья купили в складчину моторную лодку "Крым". Говорит, обмывали три дня, заебали орать - Крым Наш!
Заявление МИД РФ: Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
- Поручик, давайте поговорим о
прекрасном! - С удовольствием, мадам! А
где? - Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не
насрали.
И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
- Прошу разрешения на создание
ситуационно-аналитического, спортивно-
развлекательного, событийно-культурного,
торгово-делового, учебно-
благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной
киоск.
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной киоск.
Лично мне очень не хватает Медведева.
Приятно было смотреть на человека и
понимать, что ты бы не хуже него
справился с обязанностями премьер-
министра.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
xxx: У каждого нормального человека должны быть пунктики, заскоки и ненормальности. Если человек образцово нормален во всем — значит этот маньяк по ночам жрёт детей.
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
amazonka: я третий день пытаюсь красиво записать и обработать голос, но ни хера не получается amazonka: я настолько заебалась, что последние файлы называю ЗАЕБАЛАСЬ 1, ЗАЕБАЛАСЬ 2...
Игроки сборной России по хоккею
поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши
победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
"Отныне все модели « Запорожцев» будут
выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль
поломается, Вы сможете отвезти его домой,
как тачку."
- Пакетик надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да блять! Просто продайте хлеб!
==.
- Хуй вам! Заполните анкету и напишите свой номер телефона.
Киберпанк-бодиарт. xxx: Вместо одежды голограмма, которая реалистично моделирует физику, но не ощущается на теле. yyy: Страшно, вдруг батарейка сядет. zzz: А в автобусе в принципе страшно.
Внутренний чат аутсорсинговой компании: A) Тут заказчик спрашивает: вы знакомы с NetBSD 9.1 и TI – TM4C1294, подскажите, пожалуйста?) B) Ммм... это как пропатчить KDE под FreeBSD только теперь еще и под микроконтроллер?
По перрону вслед уходящему поезду несутся
трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и
разражается хохотом.
Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!
