Анекдоты из 24 слов cтраница 38

1851

В чем секрет популярности сети? Одни люди, которым скучно, пишут, другие, которым тоже скучно, отвечают. Третьи, которым скучно, комментируют. И скоро всем становится весело!

1852

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит.

1853

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
Ну-ка, посмотри, что там такое.
Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

1854

#4 25/08/2021 - 00:27. Автор: vаl000 Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты король. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.

1855

«Поздно щука за рака взялась, —
Понял лебедь. — Не там ныне воз ведь.
Коммунизм есть советская власть
Минус вражий агент в руководстве».

© Игорь Мальцев, 2021

1856

По праву брать
Забрали всё жрецы – от слова "жрать"
И жрицы – от слова "жрущим врать".
Вот дом их -
Каждая кровать
Обвешана прелюбо-обоюдным одеяньем.

1857

Учительница спрашивает: - Вовочка, а что такое ответственность? - У меня на штанах одна пуговица. - Причём тут пуговица? - Так вот на ней и лежит вся ответственность!

1858

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!

1859

ФРАНЦУЗСКАЯ МОДА.

Семья трусы,
Китайские скупала,
По 300 штук
На день, не мало!
- Вы, что там,
Жрете их – уроды?
Нет, нет, открыли магазин –
Французской моды…

1860

Neradence: Самое печальное, что может произойти с книгой - это автор, который понимает "да ты же продаёшься! отныне нарекаю тебя циклом!" и пишет, пока пишется.

1861

В субботу решили посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

1862

Дарит Меркель он букет...
Почему?! Культурный мент.
Шепчет:Раб твой до могилы,
подарю вагон мимозы,-
Лишь ты Лёшку бы забыла,
"Дождь" и прочие курьёзы.

1863

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

1864

Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.

1865

- Вчера ходил в Зоопарк, и сразу у входа меня стала атаковать какая-то обезьяна. Я сказал ей: "Отвали! Я не буду платить дважды!"...

1866

>> Да не переживайте вы так, матрац же переименовали.

Да как же не переживать?
Матрац переименовали, шкап переименовали...
Да и мне что-то нездоровится...

1867

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П*здец - не лечится, Х*йня - сама пройдет.

1868

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

1869

Шах пришёл к шахине, шахиню полюбил,
Этой вот шахине лихо засадил.
Сделал это плохо, шахиню разозлил.
Ну и прямо в морду два "шаха" получил.

1870

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакцинацией. А, нет только на две...

1871

ТРЕТЬ – ПЕНСИОНЕРЫ?

У нас в России,
Часто так бывает,
До пенсии народ
Не доживает.
Ну, а статистика,
Приводит нам примеры,
Что население,
Треть – ПЕНСИОНЕРЫ.

1872

- Моя жена бесится, когда я использую такие выражения, как, например, "старая пи*да". Придется, видимо, все же постараться запомнить, как зовут ее мать...

1873

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет... только на две...

1874

xxx:
когда солнце врубает на полную мощность ранее раного с птичьими трелями наперевес, то хочешь не хочешь, а встаешь

yyy:
Извините, вы случайно не... член?

1875

Дня женщин и чиновников самый важный орган мужчины- его кошелек с эрекцией в руках, который они всегда мечтают отжать или вытянуть из него все.

1876

Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нехуевая.
Бабушка, ну отстань.

1877

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!! - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал

1878

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит: - Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

1879

xxx: Пepexoди нa кpacнyю cтopoнy. У нac ecть плoмбиp, нo нeт тyaлeтнoй бyмaги.

1880

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять они бесполезны" это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

1881

xxx: Правило простое: сначала заработай себе на лечение и похороны, а только потом на мотоцикл и экипу.
xxx: Нечего близких и друзей в расходы ввергать.

1882

xxx:
а кто то не верил в скайнет, а он есть - фраза из новостей "Также с его помощью будут управлять сетью военно-коммуникационных спутников SKYNET,"

1883

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут

1884

На пляже. - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

1885

Парень со своей с девушкой в баре, она говорит: - Как я сегодня выгляжу? - Сегодня ты выглядишь так, что мне надо заказать что-нибудь покрепче...

1886

- Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...

1887

Карпину

И вот покинул он Ростов,
К чему был, в общем-то, готов.
Решил он оседлать повыше ветку,
В попытке сделать из говна конфетку

1888

- Когда я пью с друзьями в баре, я всегда посылаю жене смс: "Буду дома минут через 5. Если меня еще нет, то перечитай смс".

1889

Путин и Медведев у астролога.
- И править вы будете так долго как только возможно.
- Мы это и сами знаем. Вы скажите, в каком порядке .

1890

- Как ваш зять? - К сожалению, он не умеет играть в карты. - Но ведь это громадный плюс! - Скорее минус: он не умеет, но играет.

1891

- Почему Путин не вводит российские войска в Украину?
- Потому что тягаться с АТО ему в удовольствие, а воевать с НАТО уже в напряг.

1892

- А украинские шахматы, что это такое? - Ну, это по существу обычные шахматы, но только фигуры в них меняют цвет в зависимости от позиции.

1893

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.

1894

xxx: Идея поменять учебный язык [программирования] похожа на идею поменять гантели в зале на что-то более похожее на ящики с фруктами в пятёрочке.

1895

Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.

1896

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

1897

ххх: Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и пошел по делам. ууу: Иисусья мать, это же гениально!

1898

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

1899

Встречаются бывшие одноклассники: - Ты Сережу Сидорова помнишь? - Конечно. - Он сейчас стриптизёром работает. - Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"...

1900

Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама