Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-(HR)-Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду
максимально любезен.
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин,
которых много лет назад начальницы
заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок...
Далеко...
- Почему государство добивается от
иностранных компаний хранения данных в
России?
- Они уже продали на черный рынок базы
ГИБДД, налоговой и им нужны новые.
- Запомни, дочь, если хочешь добиться
успеха, найди дело, которое тебе нравится, и
сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться
проституткой!
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько
бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в
бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу
- убьют.
Узнав от отца, что лицеи раньше
назывались профессионально-техническими
училищами, а сокращённо - ПТУ, Вовочка
написал в сочинении: - Пушкин провёл
шесть лет в Царскосельском ПТУ.
Где-то в 2022 году. Стук в дверь: - QR-код ваш можно? - .... - По распоряжению губернатора с сегодняшнего дня подача воды, газа будет осуществляться только вакцинированным гражданам!
alexygoncharova: Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: «На границе». Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.
- Господин Рабинович, вы такой богатый и
успешный. Давайте напишем книгу "Как я
заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с
повинной?
Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.
- Послушай, твой новый друг настоящее
неотёсанное бревно. - Я согласна с
тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у
этого бревна замечательный необрезанный
сук!
Понял, что слишком увлекаюсь
компьютерными играми, когда на вопрос
"Как дети?", ответил, что проходят
школу, сын на втором, а дочь уже на
пятом уровне.
Сегодня мимо универа проезжал автобус с
солдатами. Солдатики так грустно и
тоскливо смотрели на студентов, а
студенты так испуганно и обречённо
глазели на солдат...
Школа. Урок труда.
Учитель:
Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
Так они туда не влезают.
А ты гвозди возьми, придурок!
"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия)
Очередные похождения полюбившегося всем
лысого смешного человечка, способного
создавать немыслимые ситуации,
расхлебывать которые приходится всем
окружающим его персонажам.
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: Нет сынок, пока еще нет...
Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.
- А я в детстве хотел месяцами сидеть в
затхлой алюминиевой бочке и делать вид,
что занимаюсь важной научной
деятельностью.
- Космонавтом хотел стать?
- Ага.
Школа. Урок труда. Учитель: Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: Так они туда не влезают. А ты гвозди возьми, придурок!
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил
водителя маршрутки остановиться на
остановке у метро, так за мной пол салона
девчонок вышло.
Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.
