« Бесчеловечно» и « безлюдно» не синонимы.
Головоломка для иностранцев. В русском
языке слова « порядочная» и « непорядочная»
могут быть синонимами, если речь идет о
сволочи.
Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске. Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву. Путин: Нас же туда не пускают. Зеленский: Так ото ж.
"Симпсоны" поддержали Украину. Далее Украину поддержат "Рик и Морти", "Гриффины", "Южный Парк", "Закусочная Боба". Америка вышлет на помощь Бэтмена, Супермэна и Человека-Паука.
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит
Вас выйти за него замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На
вашем счету недостаточно средств для
выполнения данной операции".
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется,
что у нас проблема несменяемости власти?
- А в Великобритании что творится? Человек
уже больше 70 лет на престоле!
Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.
Известного французского скульптора Антуана Бурделя как-то спросили: «Творчество творчеством, но что нужно сделать художнику, чтобы прославиться?» Бурдель ответил: «Создайте шедевр, вот и все».
Армянское радио спрашивают: « Какая
разница между телевизором и ночным
горшком?»
Ответ: « Небольшая: и там говно, и там
говно. Но в горшке его лучше видно».
Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это
слишком сложно, я ничего в этом не
понимаю".
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы
стать женой генерала.
xxx: Моё состояние сейчас xxx: Хочется спать xxx: Сварил себе крепкий кофе xxx: Все равно хочется спать xxx: Недоумеваю xxx: Оказывается, сварить кофе мало, его ещё и пить нужно.
Если российские спортсмены это пример для молодежи, тогда все молодые люди должны обязательно перед финишем любого дела начинать отмечать его окончание и запарывать результат.
Как "обогащают" русский язык ненужными англицизмами, так молчат. А стоит кому-то обогатить русский язык новым русским словом (например, "ограмотнять"), так сразу на смех!
- Байден заявил, что Россия может напасть на Украину 16 февраля. - А 17 февраля не может? - Не может. - Почему? - Потому, что Байден об этом не сказал!
Пришел в больницу, чтобы решить проблему с
геморроем, но мне не смогли помочь.
Надо дождаться врача, а то эти пациенты в
очереди совершенно некомпетентны.
Ребят, а осознаете ли вы тот факт, что шкет, родившийся в 2000, уже заканчивает ВУЗ? А ведь он даже 2008 помнит смутно, как "счастливое босоногое детство"...
Короче, пацаны, суть выступления Байдена я
понял: это чмо даже не собирается строить
больницы в России, ремонтировать наши
дороги и платить пенсии нашим старикам.
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку! Два мужика озираясь,
выбросили недокуренные сигареты, а
третий почему-то отстранился от идущей
рядом эффектной блондинки.
Канадская журналистка Сара Дженкинс
предложила убрать фигурное катание из
олимпийских видов спорта, потому что там
доминирует Россия, - и включить вместо
него поедание хот-догов.
XXX: Для надёжного резервного копирования нужно использовать три съёмных носителя. YYY: Почему именно три? XXX: На случай, если один ты проебал, другой сломал, а третий спиздили.
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти? - А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!
С точки зрения материалистически
подкованной кошки руки у человека
образовались в процессе эволюции, чтобы
дать ему возможность достойно кормить,
ласкать и убирать за ними.
В древности считали, что новая изба
заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По
этой причине членам семьи не стоит
торопиться, первым следует запустить
риелтора.
С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл
водку сразу после изобретения своей
таблицы. А если бы не изобрёл, то,
сколько ещё таблиц нам пришлось бы
учить...
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
Не мечтай о хорошем, на Путина глядя, Ведь система его устоялась вполне: Если десять процентов живут "в шоколаде", Девяносто процентов - по жизни в говне!