Анекдоты из 24 слов cтраница 3

101

Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро далеко пойдет. Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.

102

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека с ковриком под мышкой: - Не подскажете, где я могу увидеть Эйфелеву башню? - Да вот она, за минаретами проступает...

103

А разве те, кто отдает бабки инфоцыганам за курсы личностного роста и гарантированного успеха, чем-то отличаются от идио... то есть жертв телефонных мошенников?

104

Общественная палата предложила ввести 12- ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

105

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

106

- Деда, а ты первую мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

107

- Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой? - Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что... - А ты кем сейчас работаешь? - Таки аптекаршей.

108

- Петя, ты почему молчишь со мной и ничего не говоришь, языка нет? - Катя, язык у меня для секса, чего им зря воздух трепать.

109

Мать ругает дочь: - Ты сошла с ума! В доме течет унитаз, краны не закрываются, розетки искрят, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

110

- Петька, ты после победы мировой революции куды пойдешь? - В консерваторию, Василий Иванович! -?! - Хочу, чтобы у Православного люда по всей Земле много консервов было...

111

А мы после боя поедем к девицам
Вот радость солдату во все времена
На вас ящик водки, поручик Голицын,
А вы, Оболенский, возмёте вина!

112

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами!

113

Всё так, но нам хватило онанизма
На долю молодого организма.
А вы нам предлагаете "в кабак".
Чтоб мы спились? Да вы нам просто враг!

114

Надо будет словарный запас пополнить. А то вчера долбанулся головой об дверной косяк и так вяло реакцию на боль озвучил, что даже стыдно стало.

115

- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер. - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО?

116

В Мерседес втыкается ВАЗ 2101. Добры-молодцы из Мерса трясут водителя ``копейки``: - Ты, бля, кто?! - Писатель. - Какой, бля, писатель??!! - Прозаик. - Про каких, бля, ещё заек???!!!

117

- Сколько тебе, Дональд, говорили - не лезь на Россию!
- Но я президент великой страны.
- Кто тебе это сказал?
- Мелания.
- Вот и лезь на Меланию!

118

Когда русский человек говорит: "Ебанём по Тбилиси!", это значит выпьем по соточке грузинского коньячку, а совсем не то, что вы там на Западе подумали

119

Художник утверждает: "Я так вижу!". Композитор: "Я так слышу!". А писателю и заявлять нечего. Декларировать "Я так пишу!" как-то глупо. Все пишут, бля.

120

— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.

121

Женщина из любых трёх вещей может сделать истерику, а мужчина из одной вещи — трагедию, комедию и фарс. И эта вещь называется момент смены резины.

122

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром. - Как вы догадались? - Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

123

Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить-дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

124

Не знаю, как у вас на необразованном Западе, а у нас в начитанной России каждая собака знает: если у тебя немой хозяин - учись плавать.

125

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: ``Для экономии времени прошу входить в помещение задом``.

126

Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира:
- Вы знали меня с хорошей стороны - теперь вы узнаете меня с плохой стороны!

127

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` - ``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам``.

128

К заводчику собак приходит человек и говорит: - Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! - Странно - у меня она этого не делала.

129

Не прожить псевдо поэту без минета.
На поганые стихи влечёт забава эта.
Без него ему не обойтись.
Жизнь не в жизнь тогда. Хоть удавись!

130

- В СССР, кем бы ты не хотел быть, надо было в школе хорошо учиться! - Ну, если ты хотел быть ментом, то не факт...

131

Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками. Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.

132

Ох, этот галантный ХVIII век: - Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвётся? - Да что вы, сударыня, ему сносу нет!

133

не нужен майонез мне под кровать
и школу хочется мне разбомбить
сегодня новый год, а завтра умирать
котов люблю, у них всегда есть закурить

134

Не верьте родным, которые говорят, что в СССР можно было всего добиться учёбой! Я окончил школу с золотой медалью, но на Волге не ездил!

135

Решительный человек на судьбу не полагается, а сам себе придумывает проблемы на ровном месте. Чтобы не плыть тупо по течению. а преодолевать всевозможные преграды.

136

Учёные научились выращивать новые зубы. Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.

137

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

138

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

139

Если смотреть глазами первобытного человека на Интернет, то это такой клубок серых змей, по которому передается поклонение неизвестному, но очень информированному обо всем божеству.

140

- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - Она же страшная и мерзкая такая! - Я подлый Амур!

141

Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: - Тройной интеграл! От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.

142

Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят. Жена: - Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме! Муж: - Такси!

143

- Я вчера выиграл в лотерею крупную сумму! - А твоя жена как к этому отнеслась? - О, от удивления она онемела. - Боже, сколько счастья сразу!

144

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы взломали банкомат.

145

В Казахстане стартовал конкурс на лучшее название будущей АЭС. Учитывая кто строит и традиционную для этого подрядчика щедрость, предлагаю казахам назвать эту станцию "Халява".

146

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
- Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
- Извините, Маэстро, недоругался с женой.

147

ДПСник спрашивает у водителя: - А почему выпивши за рулём? - Так у меня жена родила! - А почему труп в багажнике? - Так от него и родила!

148

Об «Интервиденьи» не думай свысока!
Наступит время ты поймёшь, наверное.
Там не берут попеть любого мудака,
а только тех, кого ты слушать не намеряна.

Про власть и политику

149

У меня принципиальное разногласие с коммунистами по поводу земельному вопросу. Они хотят отобрать у меня землю, а я хочу видеть их в этой земле

150

ЗАПОМНИТЕ:
Утверждать, что какая-то нация имеет больше прав, чем другие -- это нацизм.
Отрицать, что еврейская нация имеет больше прав, чем другие -- это антисемитизм.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама