Анекдоты из 24 слов cтраница 29

1401

Пресс-конференция Путина.
- Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
- Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.

1402

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая! - Доктор, а что-же в этом плохого? - Я говорю о размерах...

1403

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! - Но это винная карта! - Тыкай уже!

1404

ххх: на 90% веток там яблоки гнилые растут
ууу: Опять в вас говорит дремучий модернизм. Нет гнилых яблок, есть плохой маркетинг уникальных локально произведенных плесеней.

1405

Я не то, что станет дождём,
И не то, что плещет в стаканы.
Моя жизнь сплошные туманы.
Но я верю, что мы не умрём!

1406

Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода.

1407

Весёлая игра Fallout: New Vegas. Нырнул в озеро, кислород закончился и, захлёбываясь и теряя здоровье выплыл на берег. На берегу восстановил здоровье... попив воды из этого озера!

1408

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

1409

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин! - Ну, часть улова пришлось продать.

1410

Два грузина разговаривают: - Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу? - Вах! Рыбу-баклажан! - Вах! Нет такой рыбы. - Как нет? Икра есть, а рыбы нет!

1411

- Сегодня я понял, что такое ремонт. - И что это? - Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

1412

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то.

1413

- Сегодня я понял, что такое ремонт. - И что это? - Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.

1414

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

1415

16/12/2021 - 00:18. Автор: Анонимно Едете в такси - будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент. Странно, почему все забыли, что Путин и официантом подрабатывал, будучи студентом.

1416

Ненавижу, когда мы оба он-лайн, но не пишем друг другу из-за этой ебучей обиды, или из гордости, или потому что просто дебилы

1417

У лукоморья кот учёный
Русалке лихо засадил,
Он обрюхател ее мигом,
И очень быстренько свалил.
А тридцать три богатыря
Сказали хором: жаль не я!

1418

В купе: - Подходит Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему.

1419

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

1420

- У нас в лифте застряли кобелепидор и пидоросамец, счёт по очкам пока равный- 1 : 1. - Судя по начавшимся истошным воплям, кто вырвал у соперника очко.

1421

- Я в 2018 году прожила пол года без интернета.
- реальная жесть! Аж не верится.
- Да это что! Я, например, целых 20 лет без интернета прожила!)))

1422

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

1423

Yarro S:
14 кв м? Это уже роскошно (jpg"В Москве появились студии 9кв м")

Джон Картошкин:
"Квартиру-студию в студию!"

Valentin Dombrovsky:
— Что в чёрном ящике?
— Квартира-студия!

1424

Племяш (8 лет): А вот ты знаешь, сколько будет корень из 144?
Я: Знаю. 12.
П: И папа сказал 12. Откуда вы это знаете? Мама вот не знает...

1425

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

1426

xxx:
Сегодня в трамвае у кого-то навигатор вякнул: "Через 50 метров спуститесь в подземный переход". Интересно, трамвай, спустившийся в подземный переход, считается детёнышем метропоезда?

1427

Старый еврей на ипподроме: - Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!

1428

"Неплохо" - это лучше, чем "нехорошо". Потому что в первом случае тебе было плохо, но уже нет. А во втором хорошо было, да сплыло.

1429

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

1430

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. ( Девушка задумчиво): - У меня было что-то в голове... . . Директо: - Мозг?! - Неее! Что-то важное... ...

1431

“Неплохо” - это лучше, чем “нехорошо”. Потому что в первом случае тебе было плохо, но уже нет. А во втором хорошо было, да сплыло.

1432

xxx: Значит, канцелярит - это зло, а термины из гораздо более узких сфер деятельности - норм, верно?
yyy: Вы не путайте. Канцелярит - это стиль, а не терминология.

1433

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они от этой услуги не отказывались.

1434

xxx: Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

1435

- Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...

1436

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

1437

из разговора с родителями

- он у нас кухню не любит, плиты черной пугается
а в комнате мы его закрываем, так ничего

(о роботе-пылесосе)

1438

ShadowDim:
... когда физик-ядерщик говорит Упс во время эксперимента - это страшно

z4system:
После этого он теряет дар речи...

z4system:
...я, кажется, понял, почему молчит Гордон Фримен.

1439

Глобалисты-реформаторы русского языка хотят заставить писать "дочь" без мягкого знака. Это что же, дочь станет "дочем"?! Готово ли общество к таким трансгендерным преобразованиям?

1440

Однажды представитель церковного строительного комитета спросил Эдисона, нужно ли ставить громоотвод на строящийся божий храм.
«Непременно. Провидение иной раз бывает очень рассеянным», – ответил изобретатель

1441

Apple разрешит пользователям ремонтировать айфоны самостоятельно.

xxx: Мы заработаем больше денег, позволив клиенту начать ремонт самостоятельно.
yyy: Доперло наконец, что клиент три айфона сломает, пока научится

1442

- Представляешь, у меня знакомая в Питере сделала вакцинацию, и на следующий день умерла! - Да ты что, не может быть! - Может! Ее муж расчленил!..

1443

- Мы так плохо живём из за монголо- татарского ига! - Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было! - Так и мы плохо живём давно!

1444

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

1445

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

1446

- Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...

Разные

1447

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.

1448

Два анекдота (Черный юмор). 1. - Почему Маша упала с качелей? - Потому что у нее нет ручек. 2. - Тук, тук. - Кто там? - Да уж точно не Маша...

1449

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

1450

-(HR)-Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

<<← 272829303132 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама