Анекдоты из 24 слов cтраница 23

1101

- Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина.
- Тут не смеяться надо, а плакать.
- Плакать от счастья?
- Безусловно.

1102

Есть два способ решения сложной задачи: почесать затылок или долбануться головой об стену. В первом случае ты стимулируешь задний ум, а во втором - передний.

1103

Многие мужчины не отказались бы от гей-секса, но... это чувство жуткой вины... и кошмарного стыда... когда у твоего партнера больше... Причём, у каждого.

1104

Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! - Сейчас выезжаем. А кто это говорит? - Как кто - грабитель!..

1105

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугуи бормочет себе под нос: - Ну конечно, на это у них деньги есть!

1106

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О, прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Сереге, который меня трахает!

про КВН

1107

- Выключи эту музыку! И никогда её больше не включай! Что значит мелочь?- Лёша, а что ты такой злой? Папа последним из института забрал?

1108

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

1109

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду.

1110

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...

Разное

1111

Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.- Зачем?- Чтобы
знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со
слов матери неправильно представляет.

1112

Отец спрашивает дочку: - Скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Дочь (смущённо): - Нет. - Странно, а нам когда ты дрочишь, слышно.

1113

- Мама, у меня в комнате бабайка! - Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

Разное

1114

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

про политику

1115

Почитаешь новости - просто охреневаешь, иногда складывается
такое впечатление, что яйцо, брошенное в 2004 г в одного,
рикошетом шарахнуло по голове другого, но уже в 2013году...

1116

- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

1117

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Разное

1118

"75% не такой уж большой налог", — заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

1119

- Ты, вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

1120

В битком набитом автобусе: - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... anekdotov.net

1121

Средний выпускник российского вуза при первом собеседовании обычно одет в костюм, который надевал только на защиту диплома! Если он одет лучше - значит успел жениться!

1122

Анна и Бестужев в постели. Анна будит Бестужева: - Павел, а у меня, между прочим, дырочка есть... - Ну, вот! Я же чувствую - откуда-то дует!

1123

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка...

1124

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила! - А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

1125

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

1126

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

1127

Мужик глубокой ночью сидит в интернете, чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят...

1128

Охотник другу: -Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

1129

Такелажник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вот, собственно, всё, что нужно знать о нашей техники безопасности.

1130

На подлодке капитан-лейтенант Бестужев делает перекличку: - Тихонов! - Я! - Пинер! - Я! - Анна! Молчание. - Анна! Молчание. - Анна! - Я, Павел. - Уф. А впрочем, куда ты денешься...

1131

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

1132

Вылечили толкиениста. Выписывают из дурдома. Лечащий врач спрашивает: - Ну, теперь-то вы понимаете, что вы не эльф? - Я-то понимаю, а орки не понимают!

Разное

1133

Вастсон, скажите как доктор: чем отличается социализм от капитализма? - При социализме продовльственная корзина больше похожа на чашку Петри, а при капитализме - на кружку Эсмарха.

1134

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: Иди посмотри, что там такое. Собака: Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

1135

- Дорогая, что на ужин? Хотелось бы куриных крылышек. - На ужин - "Вкусно и точка"! - В смысле идем в фастфуд? - В смысле-"Жри, что дают"!

1136

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

1137

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?! - А где же им ещё быть? - Они повсюду! В психушке только те, кто спалился.

1138

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

1139

Раскат раздался - стекла зазвенели,
Хоть я и атеист, однако, все ж:
Что, если этот гром на самом деле -
Не что иное, как божественный пердёж?

1140

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

1141

- Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет? - Нет. - Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...

1142

- Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

1143

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

про новых русских

1144

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

1145

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.

1147

- Люблю, когда проснусь утром... вся засранная, не умытая, не расчёсанная... но ты все равно называешь меня "моя красавица"! - Ты хотела сказать: "заспанная"? - Нет.

1148

Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками: - Фу, Барсик, какой ты грязный... Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

1149

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

1150

Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.

<<← 212223242526 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама