Анекдоты из 24 слов cтраница 21

1001

111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.

Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025.

1002

В рабочее время перекур оплачивается работодателем трижды. Первый раз - отлучка с рабочего места, второй - создание условий курильщику, третий - оплата больничного при болезнях от курения.

1003

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова, когда она вышла из вагона: - Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

1004

Я наконец понял, что мне всё это напоминает. Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё проебано.

1005

В рабочее время перекур оплачивается работодателем трижды. Первый раз — отлучка с рабочего места, второй — создание условий курильщику, третий — оплата больничного при болезнях от курения.

1006

– Мне бы настоятелем, да в женский монастырь –
Им нельзя, но я бы н а с т о я л бы...

#Николай_Александрович_Лосев

1007

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...

1008

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу: - Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь... - Я с ней не играю, я с ней сплю!

1009

В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

1010

"Хрущевки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома... со студиями, в которых кухонь вообще нет.

1011

... что общего между шахидом и обманутым мужем? И тот, и другой мечтают отомстить неверным! ... а в чем различие? Муж хоть знает за что...

1012

Вот, если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

1013

Если на собеседовании у вас спрашивают, как вы справляетесь с работой под давлением, значит, они уже на этом этапе готовы смешать вас с дерьмом.

1014

- Ты чего такой расстроенный? - Да у нас на фирме сокращения идут. - Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

1015

- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил? - Да нет, это я за девушкой ухаживал... -??? - Её сумочку, блин, таскал!

1016

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

1017

- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма? - У меня нет пропаганды гомосексуализма!!! - Да? А как же фраза: "Прими конец как подобает мужчине"?

1018

Когда у меня что-то не получается, я всегда мысленно возвращаюсь к словам отца: "Да блять, я счас эту херню через окно нахрен выброшу!".

1019

- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?

1020

- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? - Потому что я умный. - А почему вы не женитесь? - Софья Моисеевна, вы что - таки совсем глухая?..

1021

Первый раз женился в Питере. Неудачно. Второй раз женился в Москве. Неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно. Теперь буду жениться только в Дубне.

1022

Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

1023

Два молдавских и три таджикских представителя готовятся к полёту на космическую станцию. Это связано с тем, что на станции необходимо срочно провести ремонтные работы.

1024

- Алло, это министерство культуры? - Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная. - Прошу прощения. - Всего доброго. ==. Да вы ваще охуели так шаблоны ломать?

1025

- Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной...
- Что, прямо так и сказала?
- Нет.. она сказала "Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!"

1026

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину! - Что-то неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.

1027

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит: - Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением? Как тонко...

1028

Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!

1029

Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.

1030

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

1031

- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации? - В основном с помощью сарказма. - Ну и как результаты? - Да всё просто замечательно!

1032

- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!

1033

Вопрос армянскому радио: - Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа? Ответ: - Можно, особенно, когда этот городской тип - ты сам.

1034

К шефу заходит сотрудник: - Иван Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна!

1035

- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя. - Почему именно три?! - На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...

1036

- Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж. - Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю! - Вот именно!

1037

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов? - Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

1038

Теща - зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом! - Люся, я жалею, что ты дура.

1039

- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы... - Вот все вы, бабы, такие!

1040

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. - Не может быть! Она ж в рот не берёт! - И опять вынужден Вас огорчить...

1041

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

1042

Не люблю, когда просишь человека о чем- то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?

1043

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию! - Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом... - Заткнись и слушай дальше!

1044

Не гей, я, к сожаленью, друже,
А то давно бы трахнул хит-парад.
Ориентации стрейтОвой я не рад
И продолжаю ямбом пукать в лужу.

10.5.23

1045

Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.

1046

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке! - Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Разные

1047

Балерина возмущенно кричит директору театра:- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!- Да, но не на сцене.

1048

Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.

1049

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

1050

На приеме у психиатра. Врач кричит: - Следуюший! Что у вас? - Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют... - С волками - к ветеринару! Следуюший!

<<← 192021222324 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама