- Интересно, каким образом из офисного
планктона постепенно вырастают сначала
мелкие рачки, а потом и крутые
бизнесвумен?
- Просто стать рачком - очень важная
стадия эволюции.
- Хитрая ты баба, Валентина. Но и я не
дурак... Ты меня голыми руками не
возьмешь...
- Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
- Сиськами? Сиськами возьмешь...
- Милый, перед свадьбой я хочу тебе
признаться во всех своих грехах!
- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад
признавалась!
- Понимаешь, есть свежие данные...
Бежит девушка на свидание, опаздывает.
Прибегает:
- Чмок. Ой, я так бежала, так бежала,
чуть ноги не поломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула
основательно...
В рабочее время перекур оплачивается
работодателем трижды. Первый раз - отлучка
с рабочего места, второй - создание
условий курильщику, третий - оплата
больничного при болезнях от курения.
Я наконец понял, что мне всё это
напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в
будущее - 2", когда Марти попал в
неправильное настоящее, где всё проебано.
В рабочее время перекур оплачивается работодателем трижды. Первый раз — отлучка с рабочего места, второй — создание условий курильщику, третий — оплата больничного при болезнях от курения.
Классная вещь домофон! Пока муж по
лестнице поднимается, жена успевает
выключить компьютер и телевизор, повязать
передник, положить трубку... и стоит
такая несчастная, посуду моет...
В истории современного российского шоу-
бизнеса я бы выделил два поворотных
момента: первый - это когда парикмахеры
стали называться стилистами, а второй -
когда они запели.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из
курса линейной алгебры и аналитической
геометрии, как следовало бы, а много
позже, после первой самостоятельной
оклейки обоев.
- Господин Перумов, почему в ваших книгах
пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: "Прими конец как
подобает мужчине"?
- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма? - У меня нет пропаганды гомосексуализма!!! - Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?
Встречаются два охотника, один и
спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу
завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское,
конфеты и ласка.
Два молдавских и три таджикских
представителя готовятся к полёту на
космическую станцию.
Это связано с тем, что на станции
необходимо срочно провести ремонтные
работы.
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
==.
Да вы ваще охуели так шаблоны ломать?
- Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной... - Что, прямо так и сказала? - Нет.. она сказала "Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!"
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там
дядька на приеме говорит:
- Здравствуйте! Какие у нас появились
проблемы в связи с вашим появлением?
Как тонко...
Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же
так? Перестроились через ряд, превысили
скорость в два раза! Я еще понимаю
"Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!
Умный человек никогда не спросит - зачем?
Раз надо сделать, значит - надо. А без
лишних вопросов найдет того, кто сделает
эту бессмысленную работу вместо него.
- И как вы справляетесь в сложившейся в
последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!
- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации? - В основном с помощью сарказма. - Ну и как результаты? - Да всё просто замечательно!
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли шикарно и всем на зависть
жить в поселке городского типа?
Ответ:
- Можно, особенно, когда этот городской
тип - ты сам.
- Для надежного резервного копирования
нужно использовать три съемных носителя.
- Почему именно три?!
- На случай, если один ты потерял, другой
сломал, а третий украли...
