Анекдоты из 24 слов cтраница 20

951

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.

952

Люди до нашей эры: - Какой сейчас гол? - 95-й год до Рождества Христова. - Кто такой Христов? - Этого никто не знает, об этом не принято говорить.

953

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

954

Если любишь каждый день долго и упорно,
То не нужно никогда никакое порно.
Лучше дамочку живую нежно обнимать
Чем красоток на экране сдуру созерцать.

955

Возможность выбора создает иллюзию свободы?
Рассказ знакомой -
Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку?
Срабатывало..

956

Письмо маленького мальчика: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! " Деда Мороз: "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

957

- Я слышала, ты замуж вышла. - Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. - Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

958

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.

959

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

960

Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади.

961

Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

962

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?

963

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты

964

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

965

Если вам дано невротическое желание, то вместе с ним вам был дан и невроз....Идея о том,что вместе с желанием даётся Сила - бездоказательна.

про ментов

966

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:

"Я, светловолосая лахудра на своём BMW Z4 , повернула
туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.

Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

967

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

968

В РСФСР приезжали учиться в институтах ребята из Дагестана. На вопрос, есть ли ВУЗы в Махачкале, отвечали, что есть, но там учиться очень дорого.

969

СБЫВАЕТСЯ?..

Представь себе,
В своей квартире,
Не добежал ты,
Ночью, до сортира.
И что же это
Получается?
Чего так сильно хочешь,
То и сбывается?..

970

Очнулся росгвардеец после операции - оп! Яиц нет! - Доктор, я же говорил, что у меня грыжа! - Так и я говорил, что просто с работы ехал...

Разное

971

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка
спрашивает:

- Вам белую?

- Трахал уже...

- Негритянку?

- Трахал...

- Японку?

- Трахал...

- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!

- Трахал...

972

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

973

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

974

"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2022 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - « непродовольственные товары» и « продовольственные товары».

про КВН

975

-.Все когда приезжают в Нижний Новгород, говорят мы любим тебя, давайте сегодня говорить только правду!!!- Хорошо, я девственник!!!- А мы, любим Нижний Новгород!!!

976

В обед ко мне подходит начальник и спрашивает: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно найти!

977

- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить? - Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

Разное

978

А вы знаете, что число россиян, уверенных, что Солнце
вращается вокруг Земли, превысило 70%. А на вопрос "Что
такое Солнце?" они отвечают, что это Путин

979

Предсказателей всех мастей очень разозлило вручение Нобелевской премии по физике учёным, доказавшим что наш мир - квантовый.

Вероятностный характер, отсутствие предопределённости делает всех предсказателей шарлатанами.

980

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Разное

981

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета...

982

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя: у тебя что, комп сдох?

983

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

про мужа и жену

984

Муж с женой делают новый пароль для домашнего компьютера.
Муж набирает код: "Мойчлен''.

Жена падает на пол от смеха..... компьютер выдает:
"Ошибка - слишком короткий!''

Разное

985

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

986

Можно ли получить хорошее и вкусное блюдо, если мутить как повар в советской столовке? Вот так и современная женщина — пытается обманом построить гармоничную семью.

про авто

987

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

988

Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит « Калибры» на цель.

989

Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.

990

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

991

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

992

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем

993

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу. - Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек? - А у меня жена известная теннисистка!

994

Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых (около 1,3 триллиона долларов). Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.

995

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т. д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок.

996

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

997

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

998

- Что ты сказала? - Ничего. Я про себя говорю. - А мне показалось, ты что-то про меня сказала. - Я про себя про тебя говорю.

999

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

1000

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама