- Я - Григорий, известный российский
певец, и я вызываю вас на честный
поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия
предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!
- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок! - Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться? - Охранником!
Часто, к месту, перевожу американцам русскую поговорку "баба с возу -- кобыле легче". (a woman off a wagon -- easier for the horse) Понимают, смеются. Но однажды нарвался -- "Почему только баба? А не мужик? Сексизм!"
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?!
Гроссмейстер Владимир Акопян однажды сказал мне, что я хорошо играю в плохих позициях. Это был самый честный и самый ценный комплимент, которого я удостаивался.
Хорошая новость. Российские деньги не
будут бездарно проедены российскими же
пенсионерами. Им вновь удалось найти
лучшее применение. Иран обратился за
кредитом в 5 миллиардов долларов.
И правда, и ложь с одинаковым успехом выражаются словами. Что сближает и роднит эти два полярных понятия. Родственники по линии букв - так можно сказать.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
Идет судебный процесс. У свидетеля
спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с
этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
А вы знаете, если мигрантов подселять в
дома к тем, кто требует беспрепятственно
впускать приезжих в страну, то поток
мигрантов исчезнет на следующий день?
Переодеваться в разных персонажей и ходить
от дома к дому, выпрашивая вкусности - это
сатанинский ритуал, но только в октябре. В
январе это называется - колядовать.
- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.
Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение
из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал
мне использовать для лечения народные
средства.
- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила! - Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж
за настоящих мужчин, потому что настоящие
женщины никогда сразу не соглашаются, а
настоящие мужчины никогда не предлагают
дважды.
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7
кричит на мальчика обиженным голосом, почти
плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже
съела!"
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди - Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см… - Да я понимаю, но жена настаивает…
Брак - это что-то вроде территории,
обнесенной глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти
внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.
При заполнении анкеты подумалось:
- Скажите, это только в России
"образование", "профессия", "занимаемая
должность" и "источники дохода" - это
совершенно никак не связанные между собой
вещи?
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в
школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Переодеваться в разных персонажей и
ходить от дома к дому, выпрашивая
вкусности - это сатанинский ритуал, но
только в октябре. В январе это называется
- колядовать.
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу,
что человек - это единственное
живое существо, которое может провести
карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Возможность выбора создает иллюзию свободы? Рассказ знакомой - Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку? Срабатывало..
