Если народ воспринимается властью как носитель определенных качеств, то это государство - отечество, а если как чисто количественная категория, то под личиной государства прячется корпорация.
Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.
Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.
- Что тебе больше всего нравится в моей
внешности?
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, вот например, когда ты на меня
смотришь, что выделяется?
- Слюна...
Магазин по продаже компьютеров. Продавец
подбирает богатой, но не понимающей в
комьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск
получше...
- Получше - это пожестче?
- Подскажите, какие сейчас правила
провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если
смог влезть - едешь, если нет - ждешь
следующую.
Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.
- Пятое ноября, пятница. Шестое ноября -
пятница. Седьмое ноября - пятница!!!
- Странный какой-то у тебя календарь.
- Это не календарь, это эротический
дневник Робинзона Крузо!
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным
вином.
Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо
и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать,
дамы, но вы посмотрите, что производят за
границей.
Жена - мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на
маникюр, на педикюр, на мелирование, на
косметику....
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый
родился.
Атолино (это Минск) реабилитационный, блин, центр. Спрашиваю у заведующей отделения какой комплекс ЛФК мне делать дома. Ответ профессионалки: Ну у вас же есть интернет.
Как сказал один электрик: люди боятся
электричества в двух случаях - потому что не
понимают, как оно работает, и потому что
понимают, как оно работает.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее
средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское
собрание...
Маленький мальчик вернувшись из детского
сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А его что, аисту на клюв надевают?
Только с годами постепенно понимаешь: трудолюбивым
называют того, кто делает то, что нужно другим, а
ленивым - того, кто делает то, что нужно ему
самому.
- Ой, как романтично. Какое красивое солнце на закате. - Это я специально для тебя сделал. - Тогда пусть оно помедленнее заходит. Я хочу подольше полюбоваться.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза
не соглашается, а настоящий мужчина два раза не
предлагает.
Банкротство Silicon Valley Bank на прошлой неделе широко освещалось в зарубежных и отечественных изданиях. Один из заголовков поразил своим изяществом: "Банк силиконовой ложбинки накрылся женским половым органом"
На первом свидании токарь Коля смутил
студентку филфака Катеньку, заявив, что
балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему
стыду, такого стихотворения Катенька не
помнила.
- Доктор, мне нужно эффективное средство
для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
В Краснодарском крае существуют две вещи,
которых не должно быть вообще! Это
армянские казаки и кубанские коньяки!
Как вы понимаете, одно является следствием
другого.
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
