Анекдоты из 24 слов cтраница 13

601

Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу. - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?

602

Психолог - инженеру: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Тоже мне помощнички, они же все несущие!

603

Элегия
Горные долины спят во тьме ночной,
Но не спит с красоткой парень молодой,
Милая устала от ночной любви,
Потерпи немного, отдохнёшь и ты.

604

ПОНАРОЖАЛИ…

Мы, мужики, в тревоге,
Беспокойны.
Ведь на Земле, лишь
Из-за баб все войны.
Поменьше бы
Над мужиками ржали.
А то, вот, ……. –
Понарожали…

605

Игра дартс появилась из-за дождя.
Однажды лучников на соревновании застал дождь.
Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.

606

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

607

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

608

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

609

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союз создал такой технологический задел, что даже сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

610

Студентка пришла сдавать зачёт в очень короткой юбочке и мини-стрингах. Пожилой преподаватель ей: - Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

611

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

612

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка - слишком короткий!"

613

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

614

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

615

То, что утята превращаются в прекрасных лебедей - это всё сказки. Они, в конечном итоге, превращаются в утку с яблоками или в утку по-пекински.

616

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

617

Когда мне говорили: « Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба - нет.

618

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче? - А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

619

Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба - нет.

620

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

621

Рекламный ролик: Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

622

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?! - А почему он сам не пришел? - Так он об этом еще ничего не знает...

623

- Знаешь, дорогая доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать? - Ерунда вопрос - плюнуть и растереть!

624

Звонок на мобильник. аnеkdоtоv.nеt, - Але! - Ваш ребенок у нас! - Так! И каковы ваши требования? - Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

625

Или вот это, нравится: "Я бы с тобой пить не стал!".
Да будь у меня что выпить, я бы о тебе вообще не вспомнил!

626

Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11часов 42 минуты? -...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

627

Однажды премьер-министр Сидоров посетил ресторан с неофициальным визитом. Каково же было удивление официанта, когда, изучив меню, премьер-министр написал в уголке: « Не возражаю».

628

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

629

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо « котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры...

630

Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!

631

Когда женщина жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.

632

Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своём участке и передал эстафету ближайшему человеку.

633

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться. - Но мы встречаемся всего лишь второй день! - Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

634

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие - что они произошли от обезьяны?

635

Мы всем отомстим - понастроив сортиры -
За радостный быт коммунальной квартиры
За доллар и евро по курсу рубля
Мы всем отомстим кто не спрячется, бля!

636

Сидят два чиновника в баре. - Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет... - Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.

637

Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?

638

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите? - Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

639

1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- Ну что я маленький, что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.

640

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

641

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

642

Археологи будущего с удивлением сделают открытие: Все доисторические живые существа представляли всего два пола, неизвестных их науке будущего, запустившей иглы Кощея в серийное производство...

643

- Ты мне друг? - В зависимости от твоей просьбы. - Одолжи мне денег на покупку новой машины. - Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю

644

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы? Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся!" Почему-то не помогло.

645

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума... - И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

646

В лунной гонке принимают участие три космические державы: одна прилунилась благополучно, другая - неблагополучно, а третья - развела самый большой срач в интернете по этому поводу.

647

- Ты мне рубль должен. - Давай я тебе на эти деньги девок приведу. - На рубль? - Я тебе таких приведу, что ещё и сдача будет.

648

Люди, как правило, хотят похудеть к лету. К сожалению, мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

649

Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше!

Луна-25 падает.
Все: Уроды! Руки из жопы! Коррупция!

650

Гертруда: Где был ты, Гамлет? Гамлет: Я посетил сегодня крематорий. Вот - череп спас из пламени. До локтя Обжег всю руку. Что за славный лоб!..

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама