Прекрати пытаться понравиться людям, которым ты и так никогда не понравишься. Вместо этого прими на вооружение идею - стать наиболее раздражающей особой в их жизни.
Меня спрашивают: как часто можно пить
вино? Купите себе календарик, там дни,
когда можно пить вино отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного
вина.
- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Тогда зачем ему тут представитель?
Киев, 1918 год. Рабинович стоит у окна, с
улицы слышится конский топот, стрельба,
крики. Жена:
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в
бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея,
сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются
разные странные штуки, иногда корабли...
Если когда-то в жизни вам придётся
выбирать между финансовой независимостью
и сексуальной привлекательностью,
выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной
привлекательностью!
Ломоносов шёл к царю в дырявом
пальто. Придворный его спросил:
- Из этой дырки ваша учёность
выглядывает?
А Ломоносов ответил:
- Нет, туда ваша глупость
ззагядывает.
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того,
что я знаю, где ее можно найти.
В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты,
духовно!! Душевно мы больны.
Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает.
- Представляешь, к нам вчера гости из
будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что
они придут сегодня - а они вчера
припёрлись.
Разговор двух приятелей:
- А знаешь, что в морфлот преимущественно
берут тех, кто не умеет плавать?
- Почему?
- Они до последней секунды борются за спасение
корабля!
- Ты должна снова показать мне, как
пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь « синтетику», 40 градусов,
засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- А, это для женщин...
В сети развернулась дискуссия, с какого
возраста наступает старость. В процессе
голосования абсолютное большинство
высказалось за то, что старость наступает
сразу после окончания школы.
Водитель после нарушения правил, сидит в
машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный...
Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
- Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.
Строгий начальник первый раз в жизни решил
сделать приятное своим подчиненным и
отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем
самым разрушив не одну семью.
Ночью в полицейском участке звонит
телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский
монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто?! Грабитель!..
Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...
- Что главное, когда регулярно ешь сочные
эскалопы с ароматной молодой картошечкой с
чесночком и зеленью?
- Не располнеть?
- Не-а, самое главное - не спиться!
#1 12/10/2023 - 09:10. Автор: Мугага.
.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла
водку с шампанским и успокоилась.
==.
в аннус шампанским? Экая затейница...
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8
этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом
и... перестань меня подталкивать.
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт,
регистрирую его, пишу его мейл. И все бы
ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже
зарегистрирован...
