Француз садится в лондонское такси и
говорит водителю:
- Ватерлоо, пожалуйста.
- Вы имеете в виду станцию?
- Ну... я немного опоздал к битве, не так
ли?
Жена купила по необходимости второй
мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в
контактах, как "Жена Nо.1" и "Жена Nо.2"?
- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый,
безупречный, великолепный, ни с чем не
сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого
парня!
Пришёл мужик в садовый магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, семена пшеницы. Продавщица: - Пшеницы нету, могу полбу дать. - Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть,
я был осторожным.
- Знаете, это как за рулем. Вы осторожны,
другие - нет...
Замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай - минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу - минус 10 кг
за сутки!
Объявление в среднеобразовательной школе
в 2025 году:
Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с
экстремистским движением Чайлдфри,
атесстаты будут выдаваться только по
предъявлении справки о беременности.
Почему маленькие котята выглядят так
притягательно? Потому что тех, которые
выглядят не так, топят. И так из поколения
в поколение.
Наглядный пример эволюции Дарвина.
Бабушка сказала, что у меня нет
способностей к математике.
Вчера посмотрела фильм про советских
экономистов - и поняла, что эта сучка
мне основательно карьеру подпортила!
"Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием", - утверждал Уинстон Черчилль. Между прочим, человек, которого знающие люди подозревали, причем не без оснований, в безумии.
На первом свидании мужчина обычно выбирает
момент, когда плавно перейти на "ты".
Женщины же идут гораздо дальше и уже
планируют, когда перейти на "мы".
Рыбалка - это чудесная возможность часами
смотреть на неподвижный поплавок и при
этом не чувствовать себя конченым психом.
Попробуй, проделай подобное со стенкой.
Вызовут врача.
- Идея для стартапа: робот, который
принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом
настроении, а тут робот со стаканом воды.
- Во многих фирмах принято удачно
сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В Гидрометцентре, например,
все всегда трезвые.
Любое государство можно расценивать как соседа по дому. Если сосед тебя задалбливает положительное время, ты можешь ему уебать так, что никакие ООН не помогут.
Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.
Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить" пентагоновский
спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной
указке
Когда ребёнок вырастает, у него
появляется привилегия: он может
игнорировать маршвкровать. Но за эту
вольность он должен работать 1600 часов
в год до исполнения 60 лет.
Женщина любого возраста не может понять
такого физического явления, как
самопроизвольное испарение капель воды,
оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!
Лежишь, бывало, дурак дураком и лениво
размышляешь: "Хорошо-то как! А то лежал бы
умный умным, пришлось бы непрестанно
вертеться от засилья неотложных мыслей!".
Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"
Что-то Пугачева вспомнилась, к чему бы это? Так... Пугачева... Галкин... А-а... надо бы пугало на дачном участке поставить, ворон от клубники отпугивать...
