Анекдоты из 23 слов cтраница 99

4901

- В спортивной обуви нельзя. - Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

4902

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

4903

Мы живём вместе уже год. И ты по- прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. Я никогда не включала воду.

Разное

4904

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

4905

Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта с@ка точно от вас что-то хочет...

про авто

4906

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

4907

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь! - Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

4908

- Ты что, пиво пить не идешь? - Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

4909

MaJIbIu:
в Киеве нет комаров

fLaMaster:
А та хуйня что жужит у меня уже третью ночь подряд как называется? Восьмой этаж, если что.

Bronski:
Карлсон.

4910

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
Ты где болтался?
В армии, папа...

4911

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

4912

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

Разное

4913

501. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. — а это что за маленький скелетик рядом с ним? — спрашивают его. — это Чапаев в детстве.

про алкашей

4914

— А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

4915

- Чем отличается немец от русского? - Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп- он его завинтит, а русского не заставишь завинтить- забьет.

4916

Какое-то время назад в Россию случайно кто-то привез скоч. Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

4917

- А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под « Активии». Она не прозрачная. - Уж ты, Серёга, какой заядлый театрал!

4918

- Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил? - Ой, да щас уже успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

4919

- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение? - Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

Про власть и политику

4920

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин? - Можно, коллега. - Почему коллега? - Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

Анекдоты без категории

4921

В четыре часа ночи у профессора звонит телефон. Профессор поднимает трубку, а там:
— Спишь?
— Сплю — отвечает заспанный профессор.
— А мы, *****, еще учимся!

4922

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

4923

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х знает что.

4924

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

4925

У вас есть дор блю? А что это? Это сыр с синей плесенью. Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:

Анекдоты без категории

4926

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей…и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…

4927

- Про "Дом-2" есть две новости. - Хорошая или плохая? - Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...

4928

— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

4929

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

4930

Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... А что тебе сердце подсказывает? Сердце подсказывает не страдай х@йней, муж узнает убьет!

4931

- Чем ты занимаешься в свободное время? - Шпионю. - Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. - Я знаю.

4932

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

4933

Идет матч в одной многопользовательской игре. Карта называется Дом.
Диалог.
beardyjack: Кстати, а у кого какая комната на этой карте ассоциируется с бывшими?
Fanker: Детская

4934

Враг, знай: ты нам противен и смешон,
барсучий потрох, сукин сын!
Знай, что на каждый грёбаный твой дрон
у нас найдётся суковатый дрын!

4935

Захожу к другу, гляжу мебель стоит по- другому. Я Чего, брат, перестановку сделал? Он Угу. Я По Фэн-шую небось? Он По пьяни.

4936

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: Седые!

4937

Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

4938

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. - Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

4939

Если власть слушает только идиотов-экономистиков, не понимающих разницы между капиталом и производством, то и получается та самая экономика идиотизма в полицейском государстве.

4940

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

4941

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

4942

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки... anekdotov.net

4943

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла...

4945

“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...

4946

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

4947

xxx: С длинными волосами в основном ПТУ-шники ходили, пока их в войско не забирали. Видимо, чувствовали, что потом ПТУ в лицеи переименуют.

Разное

4948

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

4949

*** - Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... - И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.

4950

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... ты в тюрьме?"

<<← 979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама