Анекдоты из 23 слов cтраница 98

Анекдоты про попов

4851

Учитель географии задал Джонни вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — ответил мальчик, — в нашем телевизоре такого канала нет.

4852

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

4853

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Самые смешные анекдоты

4854

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса «КамАЗа», потом застpелился, утопился, повесился… В общем, в этот день он pазвлекался, как хотел!..

4856

О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

4857

xxx: рыбка, которая любит в член залезать, - как она тугие плавки форсирует?
yyy: Как и любой вампир - она не может войти, пока не пригласишь.

4858

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Анекдоты про врачей

4859

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за…-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

4860

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

4861

Можно продаться за деньги, а можно купиться на обещания, но самое удивительное то, что в итоге результат может оказаться одним и тем же

4862

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик: Но-но! Не на входе, а на выходе!

4863

Бабушка - маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да?! А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

4864

В Новосибирске с маршруток сняли наклейки с надписью "За Россию без жуликов и воров"...
...в акте проверки написано, нарушение – агитация против "Единой России".

4865

— Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
— Он мне угрожал.
— И как же он вам угрожал?
— Если закричишь — выну!

4866

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

4867

- Рабинович, я читал ли, что после виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет. Думаете, это правда? - Правда. Такая же невостребованная.

4868

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

4869

Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!

Анекдоты без категории

4870

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

4871

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

4872

На вопрос "Почему не замужем? " отвечаю: У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.

4873

Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ – тем, как бы до этого дожития дожить…

про ТВ

4874

вроде бы проституция в России запрещена, а включаешь телевизор и щёлкаешь по каналам: орт, россия1, нтв... и понимаешь, что закон-то не работает!!!

4875

В «Эрмитаже»
— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
— Да ну его! Казанова, тоже мне…
— Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!

4876

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

4877

Из анкеты будущего: « Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

4878

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Анекдоты про мужа и жену

4879

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так Вы же вымерли.
— Врут. Болели мы.

4880

— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

4882

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота двигатель. В каждом десятом двигателе масло, в каждом сотом машинное. Торопитесь! Количество двигателей три.

4883

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

4884

Водка- орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

4885

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

4886

xxx: а у вас бывало такое приглашаешь миледи к себе домой
xxx: общаетесь долго
xxx: очень долго
xxx: уси-пуси
yyy: а потом ты убиваешь лорда Бэкингема...

Мужчин и женщин

4887

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты дь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

4888

Не нравится мне эта идея: через тернии к звёздам. Исцарапаешься весь, одежда в клочья. Ну и куда в таком убожеском виде к звёздам?

4889

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире. - Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла? - Не успела...

4890

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

4891

В тот день, когда я познакомился со своей женой, гороскоп советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.

4892

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала.

4893

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

4894

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

4895

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

про блондинок

4896

Подруга спрашивает у блондинки: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Автомобильные анекдоты

4897

— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
Возьмите лучше омлет: — в нем нет яиц.

Анекдоты про работу

4898

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт…

4899

Мнений надо иметь как можно больше - на все случаи жизни. И ничего страшного, если часть из запаса мнений будут диаметрально противоположны друг другу.

4900

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама