Анекдоты из 23 слов cтраница 97

4801

Вдохновленные первым успехом, китайские ученые сейчас размышляют, как доставить на Луну строительный материал, людей и технику для строительства там Лунной Великой китайской стены.

4802

Наверно вы, как я, все смущены,
Шок в Штатах и Европу лихорадит:
Китайцы добрались и до Луны.
Хана Луне, они ж её загадят...

4803

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

4804

- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей? - Да в общем-то по... - По любви, да? - Пофиг.

4805

Жена спрашивает мужа:
— Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?

4806

Бабушка спрашивает у внука: Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? ... мама! А маму кто? Ее мама! ...это она конечно п*здит! anekdotov.net

4807

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри!..

4808

Тренер спрашивает у игрока:
— Почему ты все время бъешь мимо ворот!
— Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!

Про женщин

4809

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой: - От меня муж ушёл. - Ну и х:::й с ним. - В том и вся беда!

Про женщин

4810

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой: - От меня муж ушёл. - Ну и х:::й с ним. - В том и вся беда!

4811

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

4812

Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Анекдоты без категории

4813

Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече — губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: «Дорогая, уворачивался, как мог.»

4814

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.

4815

- По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

4816

Бывает, что брак уже стал не нужен
Как совладать с этой злою судьбой?
Глупая женщина следит за мужем
Умная женщина следит за собой

4817

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
***
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
***
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

4818

РОЖДЕСТВЕНСКИЕ МЫСЛИ.

Сижу и глажу я кота,
На сайтах тихо, пустота,
А кот колено мне дерёт...
Как скучно жить тем, кто не пьёт.

4819

- Я люблю тебя. - И я тебя. - А я люблю тебя больше! - Нет, я больше! - Нет, я! - Не спорь со мной, тварь вонючая!

4820

Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

4821

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

4822

Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."

4823

Маpс и Сникеpс на похоpонах у Милки Уэй…
Подбегает Баунти: — «Что случилось?! Как же так»?!
М.и С.: — «Доплавалась»….

4824

Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.

4825

Жить паразитом - не судьба, а загляденье
Но мысль одна упорно мозг сверлит:
Сдох паразит - принёс одно лишь облегченье
Носитель умер - сдох и паразит

4826

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.

4827

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

4828

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, п@здани его лопатой.

4829

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

4830

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну?! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь...

4831

- Алло, это милиция? Мой сосед Иванов дрочит письку по ночам. - Ну, а мы-то тут при чём? - Но он дрочит МОЮ письку!

4832

Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

4834

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы. anekdotov.net

4835

Покупаю шампанское. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассир вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось".

4836

- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить? - Может, айпад или айфон? - Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?

4837

Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

4838

Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!

4839

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?

4840

Эстонская новогодняя песенка: Малленкой еллотшке холлотно симой, Из лессу еллотшку фзялли мы томой, А пока ис лессу приттащили ель, Фессело-фессело фстреттили апрел!

4841

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал!

4842

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Разное

4843

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке
УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

- Стоит очередь угрюмых мужиков.

К уфологу.

4845

Год уходящий стоит помянуть,
Ну как о нём не вспомнить без тоски,
Раз- два в году ты мог и шикануть,
Выбрасывая рваные носки.

4846

Новогодняя эстонская песенка:

Малленькой ёллотчке холлотно симой,
Ис лессу ёллотчку фсялли мы томой.
А пока ис лессу приносилли ель -
Фессело-фессело встретилли апрель!

4847

Стая диких гусей держит курс на юг. - Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь. - У него карта.

про Чапаева

4848

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

4849

Возраст стал многое в браке менять.
Сексом уже так не манит кровать...
Но позитивный нашёл я момент,
Пусть стало редко, но не импотент.

4850

Из новостей: Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

<<← 9596979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама