4801

НОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра «Раскольников».
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.

4802

влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. любовь - как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.

4803

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

4804

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: Как тебе этот мальчик? Другая: Судя по царапинам на спине это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

4805

А помнишь вот на той квартире
Шкаф был огромный и пустой...
Слишком большой, чтоб на помойку.
Он лучше был чем мы с тобой.

4806

— Союз педиатров рекомендует подгузники «Памперс»!
Подгузники «Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров…
Союз педиатров — единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников «Памперс»!

4807

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

4808

Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

4809

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500 долларов. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

4810

Посетитель кафе обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. - Извините, но у Зинки разболелся зуб и она ушла несколько минут назад...

4811

- - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер... - А где он? - На полу, под Вашими трусами...

4812

Мама, я братика хочу. Хорошо, будет тебе братик. Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.

4813

Тонет « Титаник». Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока ещё слушают речь капитана о том, что айсберги « Титаникам» идут только на пользу.

4814

- Рабинович, и шо ви там пишите? - Мемуары. - О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?

4815

Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ... Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?

4816

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. anekdotov.net

4817

Повышая пенсионный возраст приличные люди дают людям право распоряжаться их собственными пенсионными отчислениями, а неприличные - их тупо присваивают для себя и своих холуев.

4818

- Люся, будешь-ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...

4819

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

4820

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

4821

Наша милиция доказала,что согласно физическим законам о массе и энергии,в мире нет физических тел,которые нельзя арестовать за злостное сопротивление милиции!

4822

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

4823

- Дорогой, а не хотел бы ты заняться со мной прямо сейчас бешеным сексом? - А почему бы и нет! - Ну, нет так нет...

4824

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.

4825

- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.

4826

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

4827

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: - Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, нас отпустят домой?

4828

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

4829

— Где pаботает ваш муж?
— Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе.
— А ему там нравится ???
— Hе знаю… он еще не пpиходил домой.

4830

Спасибо Единой России за наше счастливое детство! Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. Вот за это и спасибо!

4831

Из писем читателей. Жалуется некто Валя:
«Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?»

4832

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

4833

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

4834

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через час один из них потягивается и зевает.
Другой ему: Слушай, ты меня своей возней раздражаешь!

4835

И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...

4836

Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным так и скажи!

4837

Холодно как-то, прям замерзла вся. Включи обогреватель. Вообще-то это был тонкий намек Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

4838

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

4839

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца возьми десяток
Муж в магазине: Дайте батон. А яйца есть?
Есть.
Тогда 10 батонов.

4840

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дeргает ручку двери:
— Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ…
Натужный голос из-за двери:
— Ссчасстливвчиккк!

4841

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

4842

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.

4843

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

4844

Женщина заполняет анкету. Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина. Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

4845

На кухне я легко снимаю стресс. Например, взяла из холодильника бройлера, назвала его Саней, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток...

4846

- Меня трудно найтu и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местностu плохо орuентируюсь.

4847

- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический

4848

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

4849

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!

4850

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". anekdotov.net