Анекдоты из 23 слов cтраница 96

4751

*
В Карлсона маленький мальчик играл,
Он вентилятор к спине привязал.
Прыгнул в окошко, упал на соседку...
"Вилку" не вставил мальчонка в розетку.
*

4752

Погладил дворнягу Жучку она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них с@ка?!

4753

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем!

4754

Она понимала, что муж врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Анекдоты про работу

4755

Паша Малороднов за завтраком говорит:
«Слышишь, Поль! Мне приснилось, что я Дантес, а ты — Пушкин. Ума не приложу, к чему бы это?»

4756

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

4757

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

4758

*
Маленький мальчик на санках катался,
Быстро мальчонка с горы разогнался...
С ним не случится ужасное что- то,
Он из другого совсем анекдота.
*

4759

Разговор двух француженок ты смотрела мужу в глаза во время мин@та? да ну и как? стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые anekdotov.net

4760

- Как у тебя с Артуром? - Меня тошнит от него. - В смысле залетела от него или осваиваешь глубокий минет? - Пока в смысле кончаю.

4761

- Доктор, я разговариваю сама с собой... - Нормально, внутренний диалог. - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь...

Анекдоты про мужа и жену

4762

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов! Красавец!

4763

- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

4764

*
Телефон нужен женщине, братцы,
На примере супруги моей,
Чтоб на дне где- то в сумке теряться,
Среди кучи "полезных вещей".

© Copyright: Гном Котя, 2018
*

4765

Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК... лечь спать... Чтоб аж прям УХ вот это праздник!

4766

Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно.

4767

*
Неряхой ты рождён или педантом,
Не трать свои финансы на попов,
Ну изучил "путеводитель" Данте
И всё... К загробной жизни ты готов.
*

4768

Купил печенье. Как съел -- прочитал на этикетке: "Производитель -- ООО "Самшит". По-английски "сам шит" -- "какое-то говно". Хм. Самокритично. А мне понравилось, вкусное.

4769

*
Как все, мы в нашей юности беспечны,
Поймать пытаясь счастье на бегу,
Лбы разбиваем в гонке бесконечной
На грабли наступив или губу.
*

4770

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

4771

Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам : заставляли слушать классическую музыку, смотреть "Войну и мир" и "Лебединое озеро".

4773

Посетитель зоопарка смотрителю: - Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи...

4774

Банки стали требовать отчёта клиентов о переводе даже малых сумм только для того, чтобы на контроль распила и вывода милиардов некого было привлечь.

4775

- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр... - В театр?!!!

4776

Муж является домой под утро. - Где ты был???? Я всю ночь глаз не сомкнула??? кричит жена. Муж, устало: - А ты думала, я спал????

Анекдот про страшную

4777

Жила-была одна девочка… И была она настолько страшная, что родителям приходилось ей на шею вешать котлетку, чтобы с ней собачки игрались…

4778

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
Сколько до ближайшей земли!?
Две мили.
А в какую сторону плыть!?
Вниз...

4779

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

4780

- Алло, полиция?! Умоляю, помогите! Пропала моя тeща! - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только « да» и « нет». Вам угрожают пистолетом?..

4781

Встречаются две подруги: - Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик? - А это и есть парик! - Правда?! Никогда бы не подумала...

4782

- Когда мы были детьми - не парились, что надеть: нас одевали родители. Глядя на свои детские фото, понимаю, что они тоже не парились.

4783

Правдив и честен наш народ
За то и честь им, и награда.
Он не ворует, а берёт,
Лишь только то, что "дома надо"...

4784

Пап, а у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда и компьютеров-то не было. А на чем ты тогда играл? На улице

4785

К жены придиркам я готов,
Она ж хоть что- то, но "нароет"
И если скажет: - Ну нет слов...
Час, полтора рта не закроет.

4786

Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под елку? Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

4787

Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! И что? Что вы только не вытворяли! . . И вам не стыдно? Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

4788

Министр финансов России еще раз вынужден объяснить гражданам, что не существует никаких экономических причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так.

4789

Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

4790

Все процедуры в ЗАГС соблюдены,
В них усмотрел наличие сюрприза:
О "браке" штампик- это для жены,
А для меня он, как "въездная виза".

4791

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! Нет проблем. Я вам пропишу уголь. В порошках или в таблетках? В мешках. Вагоны будете разгружать!

4792

Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
Я девочка, пап.

про алкашей

4793

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница...
- Завтра суббота...
- Господи! А что же сегодня?!

4794

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник? %бальник, тоже бывает ужасен))) Ага, особенно у начальников в понедельник: )

4795

- Фирма "Мах Fасtоr" начала выпускать тушь, которая делает ресницы в три раза длинее. Жду когда "Мах Fасtоr" начнет выпускать презервативы.

про Москву и москвичей

4796

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

4797

Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))

4798

- Слушай, а ты за собой следишь? - А как же. - А что-то не видно. - Так в этом же и весь смысл слежки!

4799

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

Анекдоты без категории

4800

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень… толстый!

<<← 949596979899 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама