Анекдоты из 23 слов cтраница 95

4701

- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.

4702

Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
Вот за это и спасибо!

4703

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...

Анекдоты про евреев

4704

Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.

4705

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

4706

Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. Не может быть! Она же в рот не берет! И опять вынужден Вас огорчить...

4707

Девушка парню:
-Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
-Маш, я нормальный, просто ты дура.

4708

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Анекдоты про евреев

4709

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки!

4710

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки! По крайней мере, так утверждает сторож магазина номер 5.

4711

- А у нас 45-47 ближайшие дни. Гулять перестали. Лежим под кондиционером, грустим.
- это где так холодно?
- Это не холодно, это жарко)))) В Австралии.

4712

Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.

4713

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ" леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону в которую вам нужно бежать...

4714

- Привет, подруга, как дела? - Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом. - Что-то серьезное случилось? - Я вышла замуж за адвоката.

4715

- Как убедить Бузову выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она не поверит? - Тогда скажите, что беременны вы!

короткие

4716

Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

4717

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы бревно.

Анекдоты про евреев

4718

— Чем отличается Мерседес от запорожца?
— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

4719

Как я тебя узнаю?
Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

4720

В Киеве в магазинах "Укрпромпостач" начали продавать 100-граммовые кусочки сала по-венгерски в формате шоколадного батончика в вакуумной упаковке.
Называется сие лакомство "Хрюкерс"

4721

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

4722

Крупская спрашивает Ленина: - Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - Да мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Анекдоты про ГАИшников

4723

Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

Разное

4724

Хороший и плохой мальчик кидали друг в друга кирпичами.
Хороший попал в плохого 11 раз, а плохой в хорошего только
7.

Вывод: добро всегда побеждает.

4725

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

4726

- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку! - Вы в самом деле такой бабник? - Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Анекдоты без категории

4727

Американец спрашивает: «Может ли в ссср инженер купить машину?»
-Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: «А у вас негров линчуют».

4728

Экскурсия по заводу по переработке морепродуктов. Стоит здоровенный чан с осьминогами. Экскурсовод:
- А вот здесь вы можете видеть...
Туристка (напевая):
- Шаланды, полные тентаклей...

4729

Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!

4730

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма... - "Ребята, давайте жить дружно"? - Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?"

4731

Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.

4732

Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!

4733

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения

4734

- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. - А как его смотрят? - Его не смотрят, его показывают.

про известных людей

4735

Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной
из его картин!

4736

Девять яиц в укладке- не Фонтан,
Но коль взглянуть на это философски,
Скажите, а понравилось бы Вам
В "поллитре" лишь четыреста грамм водки.

4737

Я: ...ну даже не знаю, с чего начать. Ладно. Что ты знаешь про порты?
X: Ну... Без портов на улицу не выйдешь.
Я: поняятно....

4738

Сижу, плачу Подходит маленький мальчик
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?

4739

почему ты материшься? пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание. чтo? иди нах@й. anekdotov.net

4740

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? У нас теперь забит слив. anekdotov.net

4741

Едут в машине инженер и программист. Двигатель заглох, машина остановилась. Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором. Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

4742

- Вот, говорят, поэту нужна муза. А у вас, поэтессы, как с этим? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

4743

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает "Мама"

4744

Женщина- странная очень натура,
Скажешь, в сердцах, "вот же полная дура!"
Дура понятно кто ей, не она,
А вот кто "полная" спросит сполна.

4745

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения.

4746

625г существенно больше, чем 350г. Настя сильно промокла.=============================== ====================== от 275 грамм воды? зависит от времени, сколько шёл дождь, могла и вообще не промокнуть:)

Анекдоты про армию

4747

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку…

4748

- Хочу какао! - Сема, но ты же не любишь какао. - Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.

4749

RI: Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?

4750

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

<<← 939495969798 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама