Анекдоты из 23 слов cтраница 93

4601

opennet, "Фото: четыре поколения PlayStation на одной стене"

Oleg Dovbnia:
А стена выкрашена в цвета иксбокса...

Михаил Мятный:
Это просто трофеи, типа головы в доме охотника.

Разное

4602

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

4603

Хорошо, если перед тобой закрываются одни двери, Бог для тебя не другую дверь, так окно откроет. Плохо, если ты живёшь на девятом этаже.

4604

Что наша жизнь? - Кормить элиту
И уважать царя и свиту,
И, чтобы глаз им не мозолить,
Дожить до пенсии - не боле.

© Дмитрий Торчинов

4605

Штирлиц ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят вне очереди "Запорожец".

4606

xxx: а почему ты решила, что это факт
yyy: потому что ты сказал
xxx: аргументировано
xxx: и не поспоришь
xxx: ладно - я этому источнику доверяю
xxx: в основном

Анекдоты про евреев

4607

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
— Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
— Ганс, выдай крошке два куска мыла.

4608

ОТДАЙТЕ АЛЯСКУ.

В музее скоммуниздили
Картину – «КРЫМ».
И кое-где, уже
Пустились, в пляску.

Но КРЫМ – то мы
Уже нашли.
Отдайте, сволочи –
АЛЯСКУ!!!

4609

После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.

4610

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые! - А потом что случилось? - Перестал стесняться и очки стал носить!

4611

- Мужчина, подарите мне свою фотографию, а? Он, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

про любовь

4612

Любовь-это сначала Крепкое вино в кувшине, которое бьёт в голову, но чем Меньше вина остаётся в кувшине-тем больше туда добавляют воды.

про любовь

4613

Любовь - это сначала Крепкое вино в кувшине, которое бьёт в голову, но чем Меньше вина остаётся в кувшине - тем больше туда добавляют воды.

4614

ШАЛЬНЫЕ ЛЫЖИ.

Иоханес
Тинес Бё,*
Всех, конечно,
Наеб@т.

Потому, что
Парень –рыжий,
У него –
Шальные лыжи.

Бё- победитель кубка мира по биатлону.

4615

Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.

4616

- Ты почему начал изменять жене? - А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.

4617

Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?====================== Все зависит от того, кто кому подает.

4618

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

4619

- Мама, что такое чёрный юмор? - Ты видишь там мужчина без рук? Скажи ему похлопать в ладоши! - Мама! Я же слепой! - Вот именно.

4620

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут. anekdotov.net

4621

Как же казахские товарищи от нас отстали! "Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан".
А у нас Владимир с 1000 года стоит!

4622

И хоть чиновники не тонут,
Не смей их сравнивать с говном,
Ведь, даже если их не тронуть,
Они воняют всё равно.

© Дмитрий Торчинов

4623

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

про любовь

4624

– Может познакомимся поближе?

– А намерения у тебя серьёзные?

– Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

Анекдоты про блондинок

4625

Блондинка — подруге:
— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

4626

- Прикинь, у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом. Очень сильно, я боюсь, что взорвусь! - Успокойся! Поставь свечку и помолись...

4627

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? У нас теперь забит слив.

4628

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

4629

А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

4630

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Анекдоты про блондинок

4631

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

4632

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

4633

— Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.

4634

Муж: Тебя уже в ватсапе поздравили? Пришли мне красивую открытку, я рассылку знакомым сделаю.

Итак, на 8 марта посылаю мужу открытку с мимозами, чо.

4635

- А ты помнишь, как в первый раз напилась?
- Отлично помню. Лежу я, значит, в сугробе...

(с) случайные воспоминания о пьянках с коллегами.

4636

После драчки – сразу к прачке!

Банк в дыму, бабло в крови –
Поскорей такси лови,
В зоопарк жми, там еноты
Вмиг отмоют все банкноты!

4637

- Почему ты начал называть депутатов то ху@ми, то извращенцами? - Недавно они проголосовали за то, чтобы затыкать рот тем, кто критикует власти.

4638

НА ДУРАКА.

Ну, вот задачка,
Для тебя – Емеля!
Что будет, утром -
1-го апреля?

На «печке», въедет
Вольдемар Зеленский,
На царский двор,
Точнее - президентский?

4639

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

4640

Посетитель в кафе: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один! Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

4641

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота двигатель. В каждом десятом двигателе масло, в каждом сотом машинное.
Торопитесь! Количество двигателей три.

4642

- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Анекдоты про мужа и жену

4643

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.

про соседей

4644

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена? - Иди спроси у моего мужа.

про соседей

4645

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена? - Иди спроси у моего мужа.

4646

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

4647

В Саратове прошел первый всероссийский слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины.

4648

Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. Не может быть! Она же в рот не берет! И опять вынужден Вас огорчить... anekdotov.net

4649

"В связи с дорожной обстановкой в Москве, велосипедные дорожки теперь считаются лыжными трассами."
xxx: лыжи я так понимаю водные?
yyy: судя по сугробами - горные

4650

"А где фанаты? Филиппа Киркорова никто не встретил на перроне в Улан-Удэ".
- А фанаты где?
- В Караганде. А это Улан-Удэ.

<<← 919293949596 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама