Анекдоты из 23 слов cтраница 89

4401

xxx: Я понимаю, как можно грызть провода, но дырки?..
yyy: Провода могут приводить мышей к полупроводниковым приборам, в которых есть электроны и (бадумтссс! ) - дырки.

про Чапаева

4402

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
- А где Чапай?
- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

4403

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

4404

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

4405

- Ну ничего. А я живу на помойке. - Ага, и на какой это помойке интернет есть? - Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...

4406

Опустошенный мужчина спрашивает минетчицу: - С чего ты начала, с трубочки для коктейля или с чупа чупс? - Сначала с сигареты, а это уже потом.

4407

На слишком затянувшейся сходке криминальных авторитетов, делящих сферы влияния, все чаще стали сначала звучать слова: « Пораскинь мозгами», а потом: « Тебе пора проветрить голову».

4408

opennet

VINRARUS:
В винде пользователи Total Commander щитают себя хакерами.
А кем себя щитают пользователи GNOME Commander в Unix?

Аноним (14):
Давай начнем с того, кем считают себя пользователя Gnome...

VINRARUS:
Белоснежками? =D

4409

Ехал недавно в электричке. Мужик рядом читает газету, на странице заголовок: "Лекарство от полной смерти". Долго размышлял о полноте жизни и неполноте смерти.

4410

Гаджеты это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: Ну и гад же ты!!!

4411

- А у меня завтра выходной!..
- Вот с@ка!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую",
"вот мне бы так"...

4412

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

Анекдоты про блондинок

4413

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

4414

Слышу обрывок разговора врача с дамой:
- так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
- неееееет, доктор, отмечали мы день рождения, а вот потом...

4415

Бизнес-идеи для начинающих: если вы хотите снять порнофильм, вам нужны люди, не знающие чувства стыда.
Их всегда можно найти в ближайшем караоке.

Анекдоты про евреев

4416

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

4417

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. - Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

4418

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

4419

Шахереада сказала: - Ни одно настоящее никогда не станет светлым и демократическим, если ему не поможет прошлое, согласившееся ради этого стать тёмным и тоталитарным.

4420

Сегодня на работе слышала прекрасное:

- Девочки, вы знаете, как называется штука, которой перекрывают батареи?
- ???
- Ну, чтоб не шпарили... такое, сверху... крутится... кастет-ромашка...

Анекдоты про ГАИшников

4421

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы что, не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

4422

Согласно законодательству алкоголь разрешено продавать с 18 лет а распивать спиртное с 21 года. Так давайте выпьем за тех идиотов которые купили и ждали 3 года!

Разное

4423

- Я генй, я тльки що зрозумв...
- Що?
- Ти ж знаш що при нагрванн тла розширюються?
- що?
- Значить я не товстий, я гарячий.

4424

Хабр.

«Инженеры компании ASUS разместили внутренние пароли в открытом виде на GitHub»

CrazyRoot:
«Осел, груженный золотом, возьмёт любую крепость.» — Македонский.
«Иногда достаточно просто осла» — Анонимный хакер.

4425

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

4426

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает. - Не знаю... Но зрение у вас, по- видимому, нормальное.

4427

Если Золушка оставила у вас дома не хрустальную туфельку, а трусики и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку.

Анекдоты про врачей

4428

— Мой юный друг, отчего вы так печальны?
— Вчера жена отказала мне в столе и постели…
— Как?! Вы еще и есть не умеете?!

4429

Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, не вписались в поворот... Сдали две тонны макулатуры и две тонны металлолома.

4430

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Анекдоты про работу

4431

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

4432

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: БРОСЬ КАКУ! , что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены

4433

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

4434

xxx: Я все вспоминаю, как директор застенчиво так позвал с вопросом: «У меня это… Маленький интернет»
xxx: там окошко браузеро стало где то 100х200

4435

xxx: Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.

4436

- Вася, у меня сегодня месячные. Может, в карты поиграем? - А давай лучше поиграем в игру, которая называется "большой член в узкой попе"?

4437

xxx: ещё ржачно "может содержать следы арахиса"
xxx: типа, "у нас на конвейере работает Михалыч"
xxx: "он любит орешки трескать"
xxx: "на рабочем месте"
xxx: "иногда просыпает"

4438

Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она - фальшивая?! !

4439

Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... А что тебе сердце подсказывает? Сердце подсказывает не страдай х@йней, муж узнает убьет! anekdotov.net

4440

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LЕGО уже сейчас?

4441

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко! - Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

4442

Видел сегодня девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

4443

opennet, "Фото: четыре поколения PlayStation на одной стене"

Oleg Dovbnia:
А стена выкрашена в цвета иксбокса...

Михаил Мятный:
Это просто трофеи, типа головы в доме охотника.

Разное

4444

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

4445

Хорошо, если перед тобой закрываются одни двери, Бог для тебя не другую дверь, так окно откроет. Плохо, если ты живёшь на девятом этаже.

4446

Что наша жизнь? - Кормить элиту
И уважать царя и свиту,
И, чтобы глаз им не мозолить,
Дожить до пенсии - не боле.

© Дмитрий Торчинов

4447

Штирлиц ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят вне очереди "Запорожец".

4448

xxx: а почему ты решила, что это факт
yyy: потому что ты сказал
xxx: аргументировано
xxx: и не поспоришь
xxx: ладно - я этому источнику доверяю
xxx: в основном

Анекдоты про евреев

4449

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
— Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
— Ганс, выдай крошке два куска мыла.

4450

ОТДАЙТЕ АЛЯСКУ.

В музее скоммуниздили
Картину – «КРЫМ».
И кое-где, уже
Пустились, в пляску.

Но КРЫМ – то мы
Уже нашли.
Отдайте, сволочи –
АЛЯСКУ!!!

<<← 878889909192 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама