Мальчик, который ходит в очках и
футляром со скрипкой, всегда вежливо
здоровается с бабушками, сидящими на
лавочке у подъезда, дома спокойно
содержит наркопритон.
xxx: Лично меня очень бодрит замоченная зелёная гречка. yyy: Только лучше заливать самогоном. Бодрит. zzz: и употребить бульён, а гречку на завтра снова можно залить
Понедельник - это светлый день, который
знаменует собой начало радостной трудовой
недели. Поэтому в понедельник на работу
лучше не ходить, чтобы не омрачать
праздник.
- Рабинович, Вы дали официанту на чай?
- Дал немножко... И что теперь? Давать
таксисту на трамвай, сантехнику - на
прокладки и проститутке - на вибратор?!
Den Stranger: Ты моя звезда! Freo: Не хочу быть звездой. Хочу быть планетой. Сатурном! Den Stranger: А почему именно им? Freo: А чтобы талия всегда была меньше пояса!
Начальник - это профессионал, который может всегда посоветовать, как сделать лучше, а не дебил, который хочет, чтобы всегда все было так, как требует он.
Идут два еврохохла по Амстердаму. Один
другому говорит:
- Микола! Шо - то мине лифчик жмёть и
стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский
выбор...
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
Доченька, хватит говорить с дипломом. anekdotov.net
Глупость или подлость руководителя проводят к похожим последствиям для подчиненных. А чтоб понять, что это было, надо посмотреть каковы последствия для него самого.
Контрольная работа на семинаре по
философии. Вопрос: "Чем отличается
рекреационный биоконсерватизм от
трансгуманистического конструктивизма?"
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
В театрах Древней Греции был работник,
который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что
древние цивилизации действительно были
продвинутыми.
Разговаривают две блондинки: - Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов. - Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Сходил на курсы современного этикета.
Теперь я знаю, что не "тупая баба опять
выносит мозг", а "сударыня изволит
тестировать на стрессоустойчивость
потенциального кавалера".
Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и всех его трутней.
Понедельник - это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера
поневоле наводит на мысль, будто этот
титан самолично наполняет все экспортные и
внутренние газопроводы продуктом
исключительно собственного производства.
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили
Владимира Владимировича за списание долга
в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать
пенсионный возраст, - заявили они.
ххх: в московском зоопарке можно заплатить и стать спонсором какого-нибудь животного. ууу: можно выйти замуж и тоже стать спонсором какого-нибудь животного.
Зритель уходит со спектакля после первого
действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его
гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие
написано тем же автором.
Начальница:
- Иванов, ты опять сегодня опоздал!
- Будильник не зазвенел...
- Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещe
не слышала.
- Вы сегодня прекрасно выглядите...
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь НЕТ ! Журналист: Простите, как без потерь? А где еще трое ? Генерал: Экипаж прыгать отказался...
- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок? - Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю. - Российскую? - Нет, в швейцарскую.
