Анекдоты из 23 слов cтраница 74

3651

Если собрать воедино энергию, с которой некоторая часть человечества воет, ноет и жалуется, можно будет навсегда отказаться от мирной, но опасной атомной энергии.

3652

<Angelofnet> Вообще, слухи о неумеренном питии в Питере - чрезмерно преувеличены. Нам тут так не платят, чтоб мы так пили, как об этом рассказывают.

Про подруг

3653

Две подруги на банкете. Первая: - О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.

Про подруг

3654

Две подруги на банкете. Первая: - О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.

3655

- Мне похуй. - Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

3656

С форума по кулинарии: "Подскажите, обязательно ли в тарталетки с черной икрой добавлять именно мягкое французское масло?" Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!"

3657

"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

3658

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

3659

Sparky: Ну какая старая дева не мечтает о сексе с пацаном в одних носках?
JetJ0ker: Еще пару лет протормозишь, и сможешь добавлять "собственноручно связанных" :)

3660

- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвёртый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

3661

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

3662

Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.

3663

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

3664

- Помнишь, ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь ещe раз так сделать?.. +++++++++++++++++++++. Пятьсот одно слово.

3665

xxx: Идея на 1 млн. долларов: создать симулятор гонок на котах.
xxx: Только представьте себе: ночной тыгыдык по квартире верхом на коте! Я бы поиграл

3666

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень один раз в году, а зима два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

3667

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

3668

ПРИВЛЕЧЕМ ЛУЧШИЕ УМЫ.

Для процветания
Страны,
Привлечь должны мы,
Лучшие умы.

Генпрокурор,
Ты в стороне не стой,
А обоснуй, им,
По статье какой.

3669

В Удмуртии торжественно открыли сразу две отремонтированные грунтовые дороги.

Чиновники открывали объект с караваем, но стоя в резиновых сапогах по щиколотку в грязи.

3670

- Доктор, я разговариваю сама с собой... - Нормально, внутренний диалог - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

3671

Подслушано на улице. Идут папа с сын лет пяти и разговаривают.
Папа: ... это игра такая - люди берут кредит и потом всю жизнь отдают.

3672

Чат русскоязычных иммигрантов в Бельгии:

AAA: Ребят, а тут творог продаётся под каким названием?
AAA: Я вроде видел, но уже забыл
BBB: не творог, а творог

3673

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика.

3674

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

3675

Загадываю загадку дочке-первокласснице.
(П): Разноцветное коромысло в воздухе повисло
(Д): Мммм. Радуга?
(П): Точно!
(Д): Пап, а что такое коромысло?
(П): Ммм?

3676

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, хули он его не починил за две недели то? anekdotov.net

3677

Чат с банком: - Мне нужен кредит на свадьбу! - Пипец ты дебил... - Что, простите? - Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...

3678

- Что опять не спишь в 2 ночи? - Неромантику не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся... - Жрёшь, да?

3679

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

3680

- А по вечерам я хожу на репетицию хора. - Что вы там делаете? - Пиво пьём, болтаем. - А поёте-то когда? - Когда домой идём.

3681

- Цой, ты где сейчас работаешь, чем занимаешься? - Зажигаю. - Понятно, опять собираешь полные стадионы? - Истопщик я, в котельной, чтобы не посадили за тунеядство...

3682

Заканчивается собеседование: - Мы с вами свяжемся. - Хорошо, но потом не нойте. - Что, простите? - Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

3683

Мы временны на этом мрачном свете,
Но вечна и прекрасна светлая Душа!
Она всегда у Бога на примете,
И чудом бережется не спеша...

3684

Заканчивается собеседование:
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

3685

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

3686

Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент". Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.

3687

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

про Петровича

3688

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

3689

Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ - торопливый мужской: - Тихо, тихо - все нормально... Это эскимо...

3690

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Мужчин и женщин

3691

Почти каждый мужчина в тайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние тем больше радиус защиты.

3692

Грань между тонким и плоским юмором - это когда ханжество мешает посмеяться, а пошлость не дает промолчать в ситуации, когда лучше вообще не заметить.

3693

Судья: Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

3694

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

3695

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Пару капель ЭТОГО средства ей в стакан... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

3696

Сын спрашивает отца: - Пап, а что означает слово "гей"? - Ну... это значит - веселый. - А. значит, ты гей, папа? - Нет, у меня жена есть...

3697

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет, когда вас уже поимели.

3698

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? - Почему? - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

3699

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился! - Вадик, а чё молчал-то? - А чё орать-то? Я же не рожал...

Разное

3700

От стош дивишся, як жарять м'ясо на грил...
Це ж повний рот слини.
А у вегетаранцв так само, коли поруч газон косять?

<<← 727374757677 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама