Анекдоты из 23 слов cтраница 71

3501

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

3502

Эх, жизнь моя экстримушка!
Столкнув меня с прохвостами,
С годами подловатыми –
С лихими девяностыми,
С гэбэшными десятыми,
Несёт меня судьбинушка
В covid-ные двадцатые…

3503

Рыцарь - королю: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе! - Но у меня никогда не было никаких врагов на западе! - Теперь есть, сир.

3504

На вопрос, что осталось в столице прежним за прошедшие 80 лет, он ответил: "Народ все так же больше всего боится уехать ночью в Коммунарку".

3505

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты. - Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

3506

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.

3507

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".

3508

Доча, ты материшься? -
Нет, мам! С чего ты взяла? -
Потому что наш кот начал
отзываться на "пошел на х*й,
с*ка волосатая"!

3509

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

3510

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.

3511

twitter: Оказывается 1 кг риса - это 1.675.374 рисинок! Сахар чуть позже скину.
<F1ReB4LL> скоро игры в стиме считать будем
<[bETA]mEN> скоро в игры в стиме играть будем

3512

Случайно можно зонт забыть или не тот номер набрать, но трахать какое-то время чужую жену как-то ни фига это не случайно!

3513

Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента: Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Нет, я боюсь своих ответов!

3514

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает: Да завязывай ты с этой латынью!

3515

Серёга Собянин с кликухой Бордюров
меняет на кладбищах резво бордюры.
Когда бы такой я подряд отхватил,
то остров и крейсер в придачу купил.

3516

- Шумит и кружится планета,
- Над ней сплошной COVIDный дым,
- Но нам нужна всего одна Вакцина,
- Всего одна, мы за ценой не постоим.

3517

dtf, "Пост-шпаргалка про то, в честь кого названы герои мультфильмов"

XIX:
Кто еще тренировал смех Вуди Вудпекера в детстве?

Жилой чайник:
в детстве???

3518

xxx: Когда мне было 7 лет, я представлял, что будет если я умру.
xxx: После нескольких проведенных мысленных экспериментов выяснилось, что мир существенно не изменится.

3519

Zukka: Скайп и Хром не знают имени "Кристофер" зато знают слово "Кристобалит" коим и предлагают заменить :)
Zukka: при этом БАЛЯТЬ слово "Брахмапутра" они знают!

3520

Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

3521

Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: Все. Что все? испуганно спрашивает мама. Папа уснул.

про тещу и зятя

3522

– Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают…

– Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

3523

Два студента-медика перешептываются: - Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?! - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

про студентов

3524

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного студента ?
Ну профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.

3525

Из "Пастернака"

Нет со мной сегодня QR-кода.
ДПС возникла на пути.
Пойман я. Не жди меня, Природа.
Съездить в лес - не поле перейти.

3526

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Разное

3527

Памятка пешеходу.
Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление.
Сам бл@ть объеду.

3528

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

3529

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...

3530

Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.

3531

Деловая переписка - это когда вместо « Вы что там, совсем ох... ли?!» пишешь « Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».

3532

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

3533

Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
Конечно ДА!
Присмотришь за моим псом?

3534

Народ России стал владеть Сбербанком.
Так Греф сказал. Ему ведь чужд обман.
Народу прибыль - дырка от баранки,
Ну а баранка Герману в карман.

3535

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

3536

Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"): - Денег нет, но вы держитесь. Премьер Мишустин, устами Силуанова: - Это были зажиточные времена.

3537

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Разное

3538

Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Анекдоты про Самоизоляции

3539

- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...

3540

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский - не делать ничего. 3. РУсский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

3541

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. РУсский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

3542

Из "Бальмонта"

Хочу быть сильным,
Хочу быть смелым,
Хочу я маску с лица сорвать,
Хочу заняться любимым делом,
А пандемию к чертям послать.

Анекдоты про Самоизоляции

3543

Вирус злой по миру мчится
Полечу домой, как птица.
Полечу как птица, я.
Накуплю себе запасов,
В маске, в метре перед кассой
- самоизоляция...

3544

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

3545

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

3547

Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик, - Другие курят, а я дышу. - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...

3548

- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!

про ментов

3549

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х@й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?!

3550

Ты любишь людей?
Спросили меня,
Самые лучшие в мире друзья.
Что мне ответить друзьям на вопрос,
Член уже вырос,
А я, не подрос….

<<← 697071727374 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама