Анекдоты из 23 слов cтраница 69

3401

Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: Все. Что все? испуганно спрашивает мама. Папа уснул.

про тещу и зятя

3402

– Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают…

– Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

3403

Два студента-медика перешептываются: - Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?! - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

про студентов

3404

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного студента ?
Ну профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.

3405

Из "Пастернака"

Нет со мной сегодня QR-кода.
ДПС возникла на пути.
Пойман я. Не жди меня, Природа.
Съездить в лес - не поле перейти.

3406

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Разное

3407

Памятка пешеходу.
Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление.
Сам бл@ть объеду.

3408

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

3409

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...

3410

Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.

3411

Деловая переписка - это когда вместо « Вы что там, совсем ох... ли?!» пишешь « Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».

3412

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

3413

Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
Конечно ДА!
Присмотришь за моим псом?

3414

Народ России стал владеть Сбербанком.
Так Греф сказал. Ему ведь чужд обман.
Народу прибыль - дырка от баранки,
Ну а баранка Герману в карман.

3415

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

3416

Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"): - Денег нет, но вы держитесь. Премьер Мишустин, устами Силуанова: - Это были зажиточные времена.

3417

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Разное

3418

Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Анекдоты про Самоизоляции

3419

- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...

3420

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский - не делать ничего. 3. РУсский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

3421

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. РУсский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

3422

Из "Бальмонта"

Хочу быть сильным,
Хочу быть смелым,
Хочу я маску с лица сорвать,
Хочу заняться любимым делом,
А пандемию к чертям послать.

Анекдоты про Самоизоляции

3423

Вирус злой по миру мчится
Полечу домой, как птица.
Полечу как птица, я.
Накуплю себе запасов,
В маске, в метре перед кассой
- самоизоляция...

3424

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

3425

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

3427

Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик, - Другие курят, а я дышу. - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...

3428

- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!

про ментов

3429

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х@й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?!

3430

Ты любишь людей?
Спросили меня,
Самые лучшие в мире друзья.
Что мне ответить друзьям на вопрос,
Член уже вырос,
А я, не подрос….

3431

- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря. - Как он будет работать? - Я же ответил на этот вопрос - как минимум.

3432

Муж жене: - Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое? - Конечно, но не с таким честным выражением лица.

3433

В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

3434

Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

3435

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! Все нормально, я би! Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

3436

Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.

3437

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

Разное

3438

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...

3439

Вариант с карантином в свете отсутствия вакцины от короновируса и мизерного количества аппаратов ИВЛ
очень смахивает на акцию - сдохни достойно, сдохни в одиночестве.

3440

Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.

3441

- Вчера в городе я случайно столкнулась со своим бывшим. Я сначала переехала его, а потом сдала назад, чтобы переехать его еще раз...

3442

dtf, "Японскую аниме-индустрию ждут темные времена, так как Китай наращивает производство собственных анимационных проектов"

SNIPER:
Наконец-то китайские порномультики станут по-настоящему китайскими!!!

3443

Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.

Анекдоты про Самоизоляции

3444

Вирусное осложнение
(Из жемчужин поэзии Древнего Египта)

Был, да сплыл коронАвирус,
Годы шли, сынок подрос…
Заглянул к нему в папирус:
«КашАвар» и «водАнос»!

Анекдоты про Самоизоляции

3445

- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки? - Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

3446

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....

3447

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне - дворником, хотя я накосячил намного меньше.

3448

Из-за вируса остались дома плотники,
Их «коронным» инструментом стали… чайники.
– Не годимся в удалённые работники,
Так хоть взяли б в удалённые начальники!

3449

На избирательном участке:
Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
России...

3450

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

<<← 676869707172 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама