Анекдоты из 23 слов cтраница 66

3251

На избирательном участке:
Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
России...

3252

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

3253

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

3254

- Папа, а почему сестру зовут Машенька? - Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..

3255

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
Вчера была в гостях пробовала новую водку...
Ну и как?
Ой, не спрашивай трусы как рукой сняло!!!

3256

Всё в этом мире очень просто:
Играл когда-то Шнур свой рок.
Но в партию вступил он "Роста",
И "вырос", и теперь - "Шнурок"...

3257

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...

3258

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

3259

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8" ...

Анекдоты про Самоизоляции

3260

Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

про наркоманов

3261

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

3262

Жених мой в медицинский поступает,
А я — в ветеринарный уж тогда.
И не страшны ни горе, ни беда,
Поженимся — лечить друг друга станем!

3263

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...

3264

Необходимость экзорцизма
++++++++++++++++++++++

Осиновый кол да святая вода,
Да пуля из чистого серебра -
Всего лишь три средства, что смогут избавить
От демократии нас навсегда.

3265

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

3266

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

3267

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков))

3268

Упаковкой туалетной бумаги жизнь не продлишь. Даже если будете сидеть на унитазе не вставая..... Лучше съешьте бутерброд с колбаской и выпейте кофе..)) (Автор)

Про девушек

3269

- Угостите девушку бокалом красного вина? - Не, у меня в квартире не убрано. - При чем тут это? - Тем более, если ни при чем.

Про девушек

3270

- Угостите девушку бокалом красного вина? - Не, у меня в квартире не убрано. - При чем тут это? - Тем более, если ни при чем.

3271

— Одену белий-белий, слюшай, смокинг,
И туфли белоснежний, всем в пример...
— Ага, и кепка нахлобучь – зелёний,
Чтоб прямо как кефир в СССР!

3272

Девушка в баре стриптиз танцевала.
Денег у Васи с собой было мало.
Вася учтиво, раз дело такое,
Крикнул в трусы ей: "Спасибо большое!"

3273

Рекомендация Минпромторга: «6. Организациям общественного питания следует настоятельно рекомендовать посетителям старше 60 лет воздержаться от посещения заведения общественного питания»:

xxx: "Мы алкоголь лицам старше 60 не продаём".

3275

Ну а я купила краску по металлу. Надо балкон немного подкрасить. Вот на нём, судя по развитию событий, мы и проведем майские праздники

3276

В 80-е годы в аэропорту спрашивают: -"Что в коробке везем?" - "Винчестеры".
Враз меня агентура окружила, потом долго ржала - жесткие диски были ишшо редкостью.

3277

Еще вчера я купил цветы,
Еще вчера я купил духи.
Еще вчера - было так легко!
Неужели все умчалось,
Неужели все умчалось?

Далеко! Далеко!

3278

Катя: Мне не хватает 2500 рублей для покупки кольца. Ян: А я ни разу в жизни не испытывал оргазм. Оба хором: Поможем друг другу!

3279

- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал? - Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

3280

Anna Abramkina
В директе Инстаграма поинтересовались, в каком городе Финляндии я живу. Я ответила, что вообще не живу в Финляндии. Меня спросили: "Почему?". Задумалась.

Анекдоты про Самоизоляции

3281

В Америке и Европе в магазинах исчезла туалетная бумага. Виноват коронавирус! - Как так? - удивляются у нас. - Так у них один кашлянул, семеро обосрались...

3282

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

3283

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

3284

- Встречаю тут на улице мастера из Ростелекома, и он меня спрашивает "Который час?", а я ему говорю "Между 2-мя и 6-ю часами"...

3285

Купил Петька автомобиль, показывает: - Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут... - Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

Разное

3286

- Птичий грипп, свиной грипп... Когда же, наконец, медвежий грипп будет? - А зачем он тебе? - Просто, говорят, в таких случаях уничтожают всю популяцию...

3287

Закон бумеранга. Иностранное слово ДЕФИЦИТ пришедшее когда-то в СССР, вернулось в Европу вместе с коронавирусом. В магазинах пропала мука и туалетная бумага.

3288

- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

3289

- Дремучий ты все-таки человек! - Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! - Да ладно. Какие? - Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

3290

vc.ru, "В приложении «Яндекс.Такси» появился рейтинг пассажиров"

Alex Kalashnikoff:
наконец то мир узнает какой я хороший.

Dmitry Semenikhin:
Но сын маминой подруги все-таки будет лучше

3291

Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? Нет! А почему? Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

3292

В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет

3293

Зять - тёще: - Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

3294

xxx: как говорят феминистки, если человек продолжает делать с собой вещи, которые тебе не нравятся, то это не он тупой, а ты отвали

3295

Ольга: Сегодня когда пойдем, я покажу где вкусный чай можно купить))
LLuger: Зачем? Я и так знаю, где хороший брать
Ольга: Я сказала вкусный!!!

3296

"Девушка 10 лет мечтала работать на Pixar и доказала, что если стараться, то всё получится".

xxx: У меня друг там лампой работал, но уже перегорел.

3297

Мужик - тёще: - Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

3298

Гоняю с утра в *Кросаут*, пока бой подгружается - просматриваю ники игроков. Увидел у наших *Свист арматуры* и точно понял, что этот бой выиграем.

3299

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

3300

Величие актрисы не в том, как хорошо она в молодости играла красоток, а в том, как хорошо она играла тёток в зрелом возрасте.

<<← 646566676869 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама