Анекдоты из 23 слов cтраница 61

3001

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

3002

Врач пациенту: - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать? - Давайте с хорошей. - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

3003

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет: - Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

3004

- По данным ВЦИОМ лишь 9% россиян констатировало улучшение своего материального положения за последний год.
- А остальные?
- А у остальных его вообще не было.

3005

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает бутерброд.

3006

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

3007

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

про армию

3008

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из
ближайших кустов...

- Шарик, ну ка сбегай, посмотри!

- Иди ты! Я и отсюда могу погавкать!

3009

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течет твоя кровь! - Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!

3010

Без всяких я толковых словарей,
Пожив от мала, но не до велика,
Узнал на шкуре собственной своей,
Что означает слово - горемыка.

© Дмитрий Торчинов

3011

- Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону.
- Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.

3012

Две девушки орут на парня: Я тебе покажу! Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

про мужиков

3013

- Валя, а давай я тебя в ухо трахну?

- Ты шо Вова, я же оглохну!!!

- Ничего не оглохнишь,.....вчера-же немой не стала?

3014

Наши русские мужики - непобедимы! Водку после 22: 00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул охрана ЗАСТАВИЛА купить водку ... anekdotov.net

3015

Новая русская поговорка:

Женская простата - на сквирт богата.

Либо как двустишие:

Женская простата на сквиртинги богата
И вовсе не грозит мужской ей простатит!

3016

- Моя бабушка утверждала, что самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия...

3017

- В этом году я впервые не поехал на море из-за корона-вируса, а до этого не ездил из-за отсутствия денег.

про армянское радио

3018

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
— К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других
национальностей.

3019

Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной "Мазде" , нормально, думаю, живем у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!

3020

- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

3021

ххх: Читая блоги нынешних блогеров, заметил в них общий посыл обществу:
"Люди! Делайте не то, что Вам нравится, а то, что нравится Нам!"

3022

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
Нет. Давай просто останемся друзьями
ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

3023

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож... anekdotov.net

3024

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

3025

- Мужчина, купите цветы! - Мне не нужно. - Ну жене купите, она обрадуется! - Нет жены, ушла. - Купите, и она вернется! - Да не дай бог!

3026

Утундрий: Чем тупой вопрос отличается от глупого и риторического?
Yehkfy: Глупый вопрос - Почему 2+2=4?
Yehkfy: Тупой вопрос - Почему равно?
Yehkfy: Риторический вопрос - Как можно это не понимать?

про школу

3027

Учитель задал классу задачу:
– Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
– Одна, остальные улетят.

Разное

3028

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.

3029

- Наум Маркович, как собираетесь провести лето? - Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас...

3030

- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.... - Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?

3031

xxx:
Вчера прочел про ребят, которые проводят скрамы [летучки] онлайн в Red Ded Redemption 2, сидя вокруг костра, и в конце просто садятся на коней и разъезжаются

3032

xxx: У тебя в той кастрюле уже новая цивилизация развилась... Скоро на луну полетят... Вынеси её на улицу, а то в потолок врежутся...

3033

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

про авиацию и самолеты

3034

Походу, малайзийский Боинг просто угнали.
Скоро поставят на учет и будут летать в Ингушетии.
Либо разберут на запчасти и будут продавать в Кунцево.

Разное

3035

вот говорят,что от перемены мест слагаемых результат не
меняется...а вот попробуйте в уравнении посрал+вытер жопу=
чистая жопа,поменять слагаемые местами!

про алкашей

3036

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны и жадно пьет.

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

3037

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

про кредиты и ипотеку

3038

- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.

Про тещу

3039

- Ко мне приехала теща. Живет уже две недели! - Ну, бывает. - Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

Про тещу

3040

- Ко мне приехала теща. Живет уже две недели! - Ну, бывает. - Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

3041

Стало известно почему когда холодно - отопление отключают, а когда жарко - включают.
Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.

3042

Муж жене: - Смотри, наш ребёнок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет! - Пусть бегает, он думает, что так меньше от него табаком пахнет...

3043

xxx: на ближайший Хэллоуин допустимо будет надеть медицинский защитный костюм?
yyy: На ближайший Хэллоуин допустимо будет надеть костюм человека без маски, чтоб людей пугать!

3044

ххх: уважамие админестраторы у вас сайт багнулся рамка сайта стала узкой исправте пожалуйста почините сайт )
ууу: Букварём бы тебе по голове дать. Администрация.

3045

- Все мужики сволочи! - Почему ты так решила? - Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники, а получила водку и колбасу!

3046

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

3047

Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? Ничего... А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением? anekdotov.net

3048

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая. Цитирую её дословно: - Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

3049

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

3050

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что успокоились мы только в постели.

<<← 596061626364 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама