2901

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: - Нам в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

2902

Русский народ всегда относился с заслуженным негативом к брендам и прочей маркетинговой заманухе. Доказывается просто: вспомните, что в русском языке означает слово "сбрендить"?

2903

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара. - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

2904

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает: - Муж так рыдал, так рыдал...

2905

– А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?

– Да если тебя обмывают – это в любом случае, плохая примета…

2906

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Лёня попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

2907

« Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы». Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.

2908

Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.

2909

xxx: говорить: «Я зарабатываю ХХХ рублей», — правильно
yyy: Мама, я покакал
yyy: У чувака, видимо, первая зарплата. Иначе хуле так выпячивать, что это он сам

2910

«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы».
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.

2911

Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться.

2912

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

2913

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
– Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
– Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

2914

В автомагазин влетает тётка:

– Мне это… ну, чтобы не с*сать, а руками пожмакать – и само потекло!

Как выяснилось, за бензонасосом заходила.

2915

xxx: Калина 2010 год. Почему во время работы двигателя на холостых оборотах трясётся ручка переключения передач?
yyy: Индикатор работы двигателя
zzz: Хочет в утиль скорее сдаться

2916

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

2917

Третий день идёт дождь.

У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если
завтра дождь не прекратится, прийдется впустить её в дом.

2918

Ганнибал Лектер приходит на прием к диетологу.

– Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?

– Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

2919

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

2920

Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.

2921

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

2922

"Этот мир придуман не нами,
Этот мир придуман не мной".
В этом мире власть нам динамит,
В этом мире от дури отстой!

2923

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка anekdotov.net

2924

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

2925

- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах. - Да это в наше время каждый второй умеет. - Гадать на сим-картах?

2926

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка
расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

2927

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что­ - то достанется.

2928

Мужчины, помните, если вам изменила жена, и вы с горя решили выброситься из окна, помните, что у вас выросли рога, а не крылья!

2929

Странное совпадение, но во всех странах где пролетариат искусственно выделялся из народа и обьявлялся отдельным классом-гегемоном, реальную власть получала именно паразитическая бюрократия.

2930

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой идеи полётов.

2931

- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!

2932

- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...

2933

Странное совпадение, но во всех странах где пролетариат искусственно выделялся из народа и обьявлялся отдельным классом-гегемоном, реальную власть получала именно паразитическая бюрократия.

2934

- Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы? - На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

2935

Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на « П» и заканчивается на « Ц». - Боже, у тебя появился принц?!

2936

Ефремов, верь, что не умрёшь
В местах лишения свободы.
Тебя помилует наш вождь
И, чтоб забыть про все невзгоды,
Остаток жизни ты пропьёшь.

2937

Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

2938

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами. По ходу, таки сварщик выжил...

2939

Иванович : видел чувака с татухами оленя и орла на всю грудь.. так и не понял, он орёл среди оленей, или олень среди орлов...

2940

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

2941

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

2942

А куда ты ходишь по вечерам? На репетицию хора. А что вы там делаете? Пьем пиво, болтаем... А поете когда? Когда домой идем!

2943

- В глухой деревне был выявлен лжепоп, который стоял на колокольне с бутылкой виски и кричал, что бог требует от прихожан больше денег.

2944

xxx: Отгадай загадку: ночами шаркает по дому и бормочет, но не домовой.
yyy: Шаркающий бормотун?
xxx: Я хотел сказать теща, но твой вариант даже лучше )

2945

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

2946

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

2947

Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает: - Далеко собралась? - Да вот, яблок покушать... - Дура, это же береза! - А у меня с собой!

2948

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

2949

Только в России, и только в 2009 можно было столкнуться с проблемой, что Антивирус Касперского 2010 устарел и не может быть установлен на операционную систему Windows 2007. ^)

2950

Собеседование:

– Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

– В тюрьме я работал.

– Ну, неплохо. А что именно делали?

– Рукавицы шил.