Анекдоты из 23 слов cтраница 57

Разное

2801

— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну

2802

- Как завести котеночка?
- Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
- А почему две?
- А во второй мятые купюры заведутся.

2803

xxx: Почему я всегда слышу только про предварительную ласку, а про постфактумную - никогда?
ххх: Ну или про предварительного хорька, например, тоже не слыхал.

2804

Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

2805

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Разное

2806

- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен? - Краска кончилась, товарищ майор. - Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!

Разное

2807

Жена мужу: - Смотри, как бы тебя коровы не съели. - Но про них говорят, что они растительноядные. - А про тебя говорят, что ты - овощ.

2808

- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему? - Раньше все эти люди ходили срать на работу.

2809

ххх: гуглила вчера жильё, ипотеку, жилищные очереди, всякое такое
ххх: сегодня контекстная реклама предлагает выход из запоя О_о
ххх: чтот мне страшно

про мужиков

2810

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Разное

2811

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой
говорит:

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

- Вы учитель?! - удивляется продавщица.

- Моя жена - учитель.

2812

Вы думаете, быть чуваком с долларами весело? А он, между прочим, уже не одну тысячу лет по миру скитается, нигде покоя не находит.

2813

xxx: Сделал из хлебного мякиша зайчика с салом внутри и съел его. Теперь думаю о том, что было подоплекой такого креатива по Фрейду.

2814

Украйну жалко.Типа облучённые.
Мозги их не работают совсем.
А власти новые,как старые,хреновые:
- Бабло-бла-бла-бла-бла...
Не ждите перемен.

2815

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!

про новых русских

2816

На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус?
Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.

Разное

2817

- С победой на выборах Виктора Януковича поздравил глава Евросоюза! - Ну и, Слава Богу, на этот раз хотя бы Путин не первым поздравил...

про политику

2818

Чтобы сильно обидеть украинского политика, достаточно
сказать ему, что он единственный политик, у которого есть
совесть. Он воспримет это, как намек на профнепригодность….

2819

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

Разное

2820

— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
— Блин, прямо как при прохождение бюджетных

2821

Вот Меркель - добрая душа -
Всегда кому могла давала,-
Всех эмигрантов принимала,
сама оставшись без гроша.
Не вижу выхода однако...
Придётся вновь делить поляков.

2822

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

Про Вовочку

2823

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

2824

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

2825

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: Что, лошадка понравилась? Ипподром.

2826

- Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!Второй день друг с другом не разговариваем.

про политику

2827

- Я жулик? Так пусть тот, кто из вас не жулик, меня посадит!
- обратился глава ЦИК Охендовский к судьям.

И вышел на свободу...

2828

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

Разное

2829

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

короткие

2830

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

2831

Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели?

про авто

2832

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"

2833

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

2834

Диалог Эллы Памфиловой с рядовым избирателем:
- Голосование было на пеньке!
- Это был не пенек!
- Пенек
- Это было не голосование
- А вот тут согласен

2835

ххх: Советские мультфильмы есть трех типов: добрые, брутальные и упоротые.
Первые учат доброте. Вторые – отваге и трудолюбию. А третьи – не употреблять психоактивные вещества.

про армию

2836

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

Разное

2837

Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был
один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.

2838

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. - Что? - Ой, извини, это все дурацкий Т9. - Мы с тобой вживую разговариваем. - Правда? Как неловко получилось...

Разное

2839

Спорим, что я экстрасенс?

Смотри:

1. Ты сейчас в интернете.

2. Ты читаешь.

4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.

5. Ты сейчас это проверил.

6. Ты улыбаешься.

2840

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты!

2841

ВЛИПЛИ?...

Оракулом прослыть я не стремлюсь.
В Союз, похоже, «влипла» Беларусь.
***
Ведут «Моисеи» к Союзу народ.
Но это всё было!!! Да, ёперный рот!!!...

2842

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается. Она ему: - Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...

2843

- Дорогой, я нашла твою заначку и спустила её в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

Разное

2844

Почему люди пьют? Вот, например, человек работает в службе охраны, а хотел стать поваром. Из-за вот эээтой вот рааазницы... это и происходит!

2845

- Господин... - Господа все в Париже. - Товарищ... - Товарищи все в Китае. - Блин, кто ж здесь-то остался? - Одно быдло, милостивый государь, одно быдло.

Разные

2846

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка? - Язык в собственном соку! - В слюнях что ли?

Разные

2847

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка? - Язык в собственном соку! - В слюнях что ли?

2848

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...

Разное

2849

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в
жопу и закручивают отверткой.

2850

Моя хорошая подруга при переездах таскала котика в сумке.

Я: котик теперь считает сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

<<← 555657585960 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама